Я разрешаю тебе не любить никого, кроме себя

Мы выбираем страдать – и это мое любимое – даже когда еще ничего не случилось. А вдруг он мне не перезвонит? А вдруг мой отчет не понравится? А вдруг меня плохо постригут? А вдруг что-то пойдет не так? Ну серьезно, мы часто страдаем заранее, очень заранее. И переживаем весь каскад негативных эмоций, когда проблемы еще нет даже на горизонте. Ее может не быть вовсе никогда, но мы заранее уже настрадались, не спали ночами, лили слезы и т.д. Если уж страдать, так по крайней мере о том, что уже произошло, договорились?

Так что с этим делать?.

Боль есть боль, от нее не убежишь, ее не стоит отрицать и игнорировать. Ее нужно принять. Ее нужно прожить, переварить и отпустить.

Безусловно, нужно дать себе время на переживание боли, на страдание. Можно выплакать слезы, прокричать свой гнев, закрыться в себе и позволить эмоциям быть. Не нужно делать вид, что все хорошо, особенно перед самой собой. Но и упиваться страданиями не стоит. Старый добрый способ – поставить дедлайн. Разрешите себе страдать неделю, прям на полную катушку страдать. А потом, как отведенный срок пройдет, возвращайся обратно к своей жизни и начни думать о том, как выстроить ее по-новому, после того, что случилось

Переживая развод, я дала себе на слезы одну ночь. Ну как дала, я остановиться рыдать тогда просто не могла. Мне было больно так, что казалось я могу сойти с ума. Разум не хотел принимать новую реальность и казалось, у меня поедет крыша. Мне казалось все нереальным, словно я проснусь, и ничего этого нет. Но на утро я поехала на работу, опухшая от слез, лица на мне не было, и как бы я ни старалась делать вид, что все хорошо, было очевидно, что все очень плохо. Но я встала и пошла на работу.

Потом я стала думать о переезде в Москву и переехала. Через немогу, через желание зарыться в норку и помереть я заставляла себя идти вперед. И это я не к тому, какая я сильная и вообще молодец. А к тому, что в боли может быть ресурс, на нее можно опереться и созидать. Я понимала, что планирование жизни в Москве было моим способом “побега” от мыслей о разводе. Я просто занимала свой разум. Потом, уже после переезда, когда боль, кстати, только усилилась, потому что вдруг стало очевидным, что никакой это не сон и все реально, я занимала себя покупкой свечей в Икее. Тащилась за 15 км в торговый центр и покупала за 300 рублей свечи. Я тогда этого не понимала, но понимаю сейчас: я пыталась сделать свою реальность чуть более приемлемой для себя, пусть и через свечки и другие домашние атрибуты.

Чтобы не слышать собственных мыслей я включала телевизор (хотя ни до ни после телевизор я не смотрела), на выходные я придумывала себе миллион дел, чтобы поездить, посмотреть, повыбирать, поискать что-то. Я тогда похудела на 10 кг (а в последствии еще на 7), и мне была необходима новая одежда

Это был мой способ возврата к жизни. Он занял у меня полгода, чтобы снять острые симптомы. Но я тогда совершенно точно не выбирала страдать, а выбирала учиться жить по-новому

У тебя способы могут быть совершенно другие.

Может быть податься в творчество, писать стихи и романы, дневники, выплескивая чувства на бумагу.

Может быть уехать куда-то далеко, чтобы ничего не напоминало о произошедшем

Может изменить образ, сделать тату, выкинуть весь гардероб и заняться подбором нового

Может окунуться в работу и достичь там высоких результатов

Может пойти к психологу и прорабатывать боль по горячим следам

Может смотреть фильмы, слушать музыку, танцевать и петь

Все что угодно делай, но не выбирай страдание, милая!

Проще всего мне кажется разложить свое “было-стало”: что было у тебя до произошедшего, что стало после

Можно писать и хорошее, и плохое, и дело не в том, что перевесит. Важно, чтобы ты поняла, как изменилась твоя жизнь и что теперь тебе с ней делать

Мое было-стало выглядело примерно так:

Был муж – нет мужа

Было свое жилье – нет своего жилья

Был Саратов (привычный родной город) – Есть Москва (незнакомая и пугающая)

Родители, друзья под боком – родители и друзья за почти 1000 км от меня

У дочери есть школа – школу нужно искать в Москве и т.д

Это конечно урезанный вариант, но зато самый показательный.

И я стала думать, где мне жить, как жить, как теперь распределять финансы, как взаимодействовать с родными, как устроить ребенка в школу и т.д. Это очень отрезвляет и направляет мысли в созидательное русло. Жить то дальше придется, как ни крути.

А еще можно продумать наихудший вариант развития событий, и придумать выходы из него. У меня был такой: выгонят и с работы, и с квартиры. Что я буду делать в этом случае? Я соберу вещи, дочь и котов, погружу в машину, и поеду в Саратов к маме. Это мой запасной вариант, который чуть успокаивал. Я, конечно, не хотела возвращаться в Саратов, но так я могла хоть немного обуздать свои страхи. А машина в тот момент стала для меня якорем, который держал меня.

Тут сразу захотелось рассказать историю про машину и покупку новой, но наверно это будет в другой главе.

Эту схему “было – стало” + “запасной вариант” можно применять к чему угодно, от мелких неприятностей на работе до потери близкого человека. Конечно, смерть родных – это адски больно, и это нужно переболеть, нужно выплакать и пережить. Но, как ни страшно от одной мысли об этом, мы можем жить без него. И должны жить.

Если ты не представляешь себе жизни без чего-то или кого-то, ты ошибаешься. Человек существо живучее. И мысли “все пропало” конечно будут, но пораскинув мозгами и посмотрев по сторонам ты сможешь найти как жить дальше, если выберешь жить, а не страдать

Можно продолжать жить и испытывать боль. Боль бывает очень долгой, но она не мешает жить, лишь чуть замедляет процесс восстановления. Но выбрав страдание – ты перестаешь жить, ты застываешь, пока мир идет дальше. Ты зависаешь в одном моменте своего болезненного опыта и снова и снова, как зажеванная кассета, переживаешь этот момент и не живешь дальше

Так что боль – это данность! Но выбирать страдание или нет – решаешь только ты!

Глава 4. Под стеклянным колпаком.

Переживая тяжелые перемены очень велик, соблазн закрыться, спрятать свои эмоции, сделать вид, что ничего не чувствуешь и все хорошо. Мы же привыкли быть сильными, выносливыми, твердыми в своих проявлениях. Долгие годы я такой и была, пряталась под маской силы и безразличия. Что бы не происходило в моей жизни, я всегда старалась изобразить на лице гримасу уверенную и холодную, как бы больно или страшно не было.

Привело это к тому, что в один прекрасный день, когда мне было уже лет 30 или даже чуть больше, я поняла, что не умею искренне проявлять эмоции на полную катушку. Конечно, я не была роботом, и я радовалась, печалилась, удивлялась и т.д. Но эти эмоции выходили из меня словно не полностью, я их сдерживала, считая недопустимым открываться миру и показывать свою внутрянку. А еще мне казалось, что мои эмоции никому не нужны, и лучше их оставлять при себе.