Я влип

Я вышел в астрал.

Время снова остановилось настолько, что мне удалось без труда зайти за спины всем шестерым, вонзить астральные ножики в черепушки двоим и правую ногу в голову третьему.

На этот раз я решил всунуть ногу именно в голову, чтобы посмотреть, что произойдёт.

А произошло что-то поразительное.

Видимо, мне вообще было пофиг, кому ноги и ножи совать в головы.

Почему в головы?

Да потому что голову невозможно накачать. Каким бы ты крутым ни был, пуля в голове — это последнее, что увидит твоя душа, когда вылетит из тела.

Можно было бы выпендриться и засунуть ногу в ногу, чтобы потом получить звездюлей от мага льда и переродиться в новом мире, например, в мире дерьма и магии.

Хотя если посмотреть глубже, то я и так был в мире конского дерьма и магии.

Но вернёмся к результатам моего «творчества».

Если с двумя магами льда всё было ясно — они затряслись от ножа в голове и подохли, то с третьим было не всё так просто.

Точнее, с ним вообще никак не было.

У него тупо разорвалась голова, ну или лопнула как арбуз. Что вам ближе, то и думайте.

«Охренеть!» — подумал я, когда понял, что минусанул троих по такой же простой схеме, при этом сил больше не осталось.

Ещё и на «поблевать водой» потянуло.

Что я и сделал, направив струю переработанной в желудке воды в лицо четвёртому.

Правда, вода так и не добралась до своей цели.

Она тупо замёрзла в полёте.

— Хера ты могёшь! — улыбнулся я, хотя внутренне было не до шуток. Вообще не до шуток.

Благо Вася подскочил вовремя со своим Пламенем Дракона.

По факту я увидел ещё один огненный шар, но более простой. Видимо, мужик тоже слегка выдохся, когда бился с магоедами.

Однако даже обычное Пламя Дракона, как Вася его назвал, помогло мне скрыться от троицы живых.

Скрываться пришлось во дворах, где темнело не только благодаря заходящему солнцу, но и благодаря домам, которые как шпроты скрывали свет от моих очей (фига я поэт… уделал бы даже Пушкина).

Не знаю, что там у Василия было дальше, но за мной погнался один из тех трёх ещё дышащих и, видимо, сильно злящихся императорских аборигенов.

А вот выйти в астрал у меня уже не получалось.

То есть я чувствовал, что стрёмно сейчас умирать, поэтому в жопе играла музыка группы «ОПАСНО, МАТЬ ТВОЮ!», но всё же не мог отделить астральное тело от физического из-за собственного бессилия.

Если проще, то понимал, что мне будет пиздец.

С другой стороны, мне бы и так был пиздец, если бы я не попытался выйти в астрал.

Посему…

Как только моя голова выглянула из-за мусорного контейнера, маг льда запустил сосульку в мою сторону.

Благо успел среагировать.

У меня вообще была хорошая реакция, поэтому в своём мире не было левых детей — всегда успевал вовремя вытащить.

Однако эта сосулька заставила напрячь мой мозг, который думал, во-первых, о превосходном зрении мага льда, который сразу же заметил меня в темноте, а во-вторых — какого хера в этом мире делают мусорные контейнеры и кто их вывозит, если я не увидел за всё это время ни одной машины, а только лишь парочку летающих карет с конями.

Всё это, конечно, интересно, но я слышал, как ледяной чудик подкрадывался к «моему мусорнику».

В детстве бомжи, которые собирали все бутылки, создавали нам конкуренцию. Ведь чтобы поиграть в КЦ в контр-страйк, мне нужно было собрать двадцать бутылок и обменять их на денежки в магазине.

Несмотря на мой маленький возраст, к нам цивилизация с хорошим интернетом и домашними компами пришла только в две тысячи десятом году. До этого мы с пацанами сидели в КЦ.

А когда тебе лет десять и ты хочешь играть, то никакие бомжи тебя не останавливают — кирпич взял и отжал все бутылки. Потом сходил помыл их под колонкой и сдал в магазин.

Это я вёл к тому, что нашёл булыжник возле мусорного контейнера и метнул им в мага льда, когда тот подкрался практически в упор.

Но эта сука даже не отреагировала. То есть отреагировала, но не так, как я того хотел.

Грёбаный булыжник предательски застыл перед лобешником мужика, а потом тупо упал на землю.

А я по-прежнему «не мог» выйти в астрал, чтобы не отрубиться к чертям собачьим.

Маг льда создал голубую печать, а я к голубым относился не совсем позитивно.

Пришлось всё же выйти в астрал.

Голова затрещала так, что даже пошатнуло.

«Ё, ты чё мыш мужская!» — повело меня в сторону.

Я уже сам как алкаш двигался в произвольном направлении, думая о том, чтобы дойти до мага льда и попасть рукой или ногой в черепушку.

С горем пополам всё же дошёл, и даже прописал вертушку… прямо по щам. А в момент, когда прописывал, призвал физическое тело к астральному.

Башка мага льда взорвалась, а я отрубился уже целиком.

Последнее, что помнил — удар головой о живот мага. Хорошо, что хоть не об асфальт.

Очнулся от резкого запаха чеснока.

— Всё! — встретили меня с криком, отчего сразу же открылись глаза. — Вася, твой кролик оклемался!

От этих громких чесночных «выхлопов» со рта какого-то залитого до усрачки пузатого джентльмена, которому пошёл уже шестой десяток, у меня слезились глаза, а в ушах стоял звон.

— Спасибо, Федя, — послышался уже знакомый голос.

Я привстал.

Повернул голову на градусов сто.

Увидел Васю.

— Япона мать… — шёпотом улыбнулся я.

Как можно улыбнуться шёпотом?

Да легко.

Замочите хренову тучу магов, а потом пусть вас спасёт пьяный чесночный баран с круглыми очками и усами, как у рыбы-ежа. Ну ладно, пусть будет «барон», а не «баран».

От осознания того, что вы ещё живы, можно не только шёпотом улыбаться, то и бесшумно просраться.

Благо последнего не произошло.

— Где мы? — Я облизал сухие губы. — Здесь есть вода?

— Федя, принеси парню воды! — вступился какой-то мужик. — Вася, так это он тебя спас?