Я выбрала не того мужчину...

В конечном итоге все, что мы делаем, — мы делаем ради наших детей, не так ли?

Прислушайтесь к моему совету — пересмотрите свои жизненные ценности и спросите себя: «Что для меня важнее всего?» Если вы хорошенько подумаете, то наверняка согласитесь, что важнее всего для любого человека его семья и любовь близких ему людей.

Конечно, материальное благосостояние это неплохо, но как часто в погоне за материальными благами мы обделяем себя и своих близких простыми человеческими радостями. Но вся беда в том, что в погоне за чем-то люди порой подменяют одну цель другой. Когда я разговаривала со многими супружескими парами, не раз приходилось слышать: «У меня совсем нет времени, я так много работаю». На вопрос, ради чего они так много работают, обычно следовал ответ: «Чтобы моя семья ни в чем не нуждалась».

Объявление: «Недвижимость из первых рук! Продам мужа вместе с диваном».

Но разве ваши дети (да и вы сами) нуждаются именно в новой мебели (машине, даче, модной одежде, компьютере, аудиовидеотехнике)? Больше всего они нуждаются в вашем внимании и участии в их жизни. Можно прожить и без дачи, и без машины, и без многих вещей, но невозможно прожить без любви и взаимопонимания.

Многие потеряли здоровье, пытаясь заработать все деньги, которые можно заработать; а потом потеряли все деньги, пытаясь вернуть здоровье.

NN

Осознать это бывает непросто. Каждый человек может на это возразить: «Но чтобы жить нормально, нам нужна приличная квартира — ведь жить всем в одной комнате невозможно, а в квартире должны быть мебель, посуда, утварь и многое другое; детям нужна приличная одежда, чтобы они не чувствовали себя хуже других; нам и самим нужно одеваться; всей семье нужно нормально питаться».

Все это верно. Но парадокс в том, что человек никогда не останавливается на том минимуме, который он поначалу обозначил. Обеспечив себя квартирой и всем необходимым, потом он хочет купить что-то еще, потом еще, и этот процесс бесконечен.

Не так много людей, которые могут сказать себе: «У моей семьи есть минимум, которого вполне достаточно для того, чтобы жить нормально, теперь я наконец могу остановиться и уделить больше внимания своим близким». Нет, эта гонка нескончаема. А в итоге супруги отдаляются и друг от друга, и от детей.

Если у вас нет денег, вы все время думаете о деньгах. Если у вас есть деньги, вы думаете уже только о деньгах.

Пол Гетти

Многие мои несовершеннолетние пациенты происходят из обеспеченных семей. Родители не пьют, в доме полный достаток. Как у нас принято говорить, «все есть». А сын (дочь) становятся пациентами психиатра — неврозы, психопатии, поведенческие расстройства, побеги из дома, попытки самоубийства, алкоголизм, наркомания и многое другое. «Как же так?! — рыдают в моем кабинете мамы. — Ведь мы не учили его плохому, мы много работали и показывали ему хороший пример. У него (нее) было все!» В том-то и дело, что у сына (дочери) «было все», но не было внимания и заботы родителей.

В погоне за тем, чтобы обеспечить себя и ребенка всем необходимым и даже сверх того, — родители не дали ему самого главного, в чем он нуждается больше всего на свете, — любви. По сути они подменяли любовь материальными эквивалентами. Ребенок не видел любви и теплоты между родителями, и это опосредованно сказывалось и на нем.

Только в отчем доме можно стать блудным сыном.

Г. Малкин

«Но мы любим своего ребенка!» — обычно возражают родители. Однако родительская любовь — это не отдельная комната для ребенка, обставленная удобной мебелью, оргтехникой и современной аппаратурой, не фирменные кроссовки и одежда, — это полноценное участие в жизни сына (дочери), взаимопонимание, уважение его (ее) прав как личности, подлинный интерес ко всем его (ее) проблемам. А проблем у детей и подростков ничуть не меньше, а то и больше, чем у взрослых, и это отнюдь не школьные отметки, а взаимоотношения с ровесниками, с противоположным полом, это его (ее) место в мире и многое другое.

В беседе с родителями своих пациентов я убеждалась, что они ничего не знают, чем живет сын (дочь), что его (ее) заботит и тревожит, какие трудности приходится ему (ей) преодолевать.

Как правило, мне подростки рассказывали гораздо больше, чем родителям, потому что с ними у негоне было контакта. Либо подросток видел, что родителям не до него, либо сознавал, что они не в состоянии его правильно понять и начнут осыпать упреками: «Мы ведь тебе говорили! Вечно ты не слушаешься!»

Как воситывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.

Патрик О`Рурк

Подросток ищет общения со сверстниками или другими взрослыми, а те — далеко не пример для подражания. Итог — нужна помощь психиатра.

Так что ещё раз обращаюсь к вашему здравомыслию. Не идите на поводу у мужа, которому хочется приобрести автомобиль, дачу или ещё какую-то собственность, если ваша семья ради этого должна жестоко себя ограничивать или вам нужно из-за это устроиться на дополнительную работу (супруг пусть работает хоть на трех работах, мужчинам это полезно, меньше останется времени на всякие глупости — выпивку, любовниц). Пусть трудится ваш муж, а вы устройтесь на работу с неполным рабочим днем, чтобы больше времени проводить с детьми и быть в курсе всех их проблем.

Деньги стоят слишком дорого.

Ралф Эмерсон

Ведь подчас подросток даже не может улучить времени, чтобы поговорить с мамой, когда его что-то гнетет. Она приходит с работы усталая, замотанная, издерганная, а ей ещё нужно заняться ужином и домашними делами. Видя её в таком раздраженном состоянии, подросток, конечно же, не рискнет рассказать о своих проблемах. Маме просто некогда поговорить с ним. Вроде бы, здоров, сыт, обут, одет, и ладно. А потом выясняется, что сын попал в плохую компанию, а дочь связалась с каким-то негодяем, или забеременела, или заразилась венерическим заболеванием, или оказалась в тяжелой ситуации. Очень часто бывает так, что родители узнают о том, что случилось с ребенком, когда тот оказывается в милиции или психиатрической больнице. А потом слезы: «Доктор, спасите моего ребенка!». А может быть, все же лучше не доводить все до ситуации, когда его нужно спасать? Может быть все же подумать — что важнее: все эти знаки преуспеяния или внимание ребенку?..

Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы её исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы её получить.

Леонард Левинсон.

Да, понимаю, ушла от темы. Но в нашей жизни все взаимосвязано. Порой в этой цепочке невозможно вычленить одно звено — тогда все разорвется.

А что для нас, женщин, важно? На первом месте — дети, на втором — тот мужчина, что рядом. Если сопоставить их по степени значимости, то дети с позиции нормальной женщины вообще не идут ни в какое сравнение с мужчиной, даже если на данный момент он считается мужем. Мужей бывает много, мои милые читательницы, а вот ребенок — это родной кусочек. Вспомните, как вы его рожали. Как вы его носили. А в родовых муках вспоминали ли о том, кто его сотворил? Думаю, нет. Потому, в общем-то неважно, кто его отец. Мужа вы можете выкинуть из своей жизни, а ребенка никогда, сколько бы ему ни было лет.

Ребенок рождает родителей.

Станислав Ежи Лец

Не могу не говорить об этом, потому что в силу своей профессии мне приходилось видеть многих несчастных детей, в том числе, и из обеспеченных семей.

Но вернемся к нашей теме. Еще раз повторю — не увлекайтесь материальной стороной жизни. Пусть у вас будет старая мебель, но лучше свозите сына (дочь) к морю, в другую страну. Ваш ребенок получит впечатления, которые останутся на всю жизнь. Чаще ходите на выставки, в театр, в музеи. То, что он ходит с одноклассниками, — совсем другое дело. Это расценивается почти как продолжение школьных занятий — под присмотром учителя нужно вести себя примерно, слушать экскурсовода. А если вы сами сходите с ребенком и расскажете ему то, что знаете, — он запомнит это на всю жизнь.

Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки.

NN

Я, например, помню, как в 2-летнем возрасте баубшка водила меня в Большой театр. Моя 13-летняя дочь уже не раз бывала почти во всех московских театрах и музеях, а в последнее всемя отказывалась: «Надоело!» Да, моя вина — я давно не ходила с ней сама. Года два у неё была гувернантка, милая интеллигентная девушка, она водила дочку по музеям, выставкам, театрам. Потом услуги гувернантки стали нам не по карману. Мой брат и золовка очень любят племянницу, своих детей у них нет и периодически они порываются пополнить её образование, приобщив к мировой культуре. Но моя дочь, человек самостоятельный, теперь не желала приобщаться.