Я знаю, как меня воспитывать. И я вам честно об этом расскажу
Шрифт:
Шаг 1: Купите песто. Вы найдете его в продуктовом магазине, в секции «Слезы».
Шаг 2: Откройте упаковку и вдохните этот острый запах, напоминающий вонь скисшего в детской бутылочке молока.
Шаг 3: Ведите себя как дурак и размажьте песто по пасте.
Шаг 4: Покажите своей малышке, что у вас получилось.
Шаг 5: Подберите свою малышку с пола и просто подержите ее несколько минут на руках, пока она рыдает.
Шаг 6: Используя мягкое мыло, отмойте эту грязную пасту дочиста.
Шаг 7: Обратите внимание, что ваша малышка вас все еще не простила.
Шаг 8: Закажите пиццу с сыром.
Мораль сей басни такова: держите свое эго в узде.
Салат
Салат –
Цезарь был очень одиноким человеком, который жил где-то за пределами Западной Вирджинии. Однажды он упал с моста. Пока он валялся без сознания, какая-то ведьма шарахнула его по голове и, используя силы внушения, заставила затвердить рецепт салата, который включал в себя не только сырые яйца, но и анчоусы. Если человек, которого вы любите, пытается скормить вашему малышу салат цезарь, удалите его из своей жизни.
Хотите бекона? Так не прячьте его в салатных листьях. Бекон – вкусная и одобренная малышами пища. Салат кобб – неприемлемая еда, поскольку она ведет к бесцельной трате продуктов и позору.
Когда я впервые услышал об этом салате, я решил, что это шутка, и начал хохотать. Но мой хохот быстро превратился в вопли. Исследования показали, что у малышей, которых заставляют есть салат из шпината, развивается чувство недоверия по отношению к опекунам.
Вы не обидитесь, если я скажу, что вы больше не любите своего ребенка? Зачем, зачем вы это делаете?! Никогда не подавайте ему салат, если только не подразумеваете следующее: «Эй ты, крохотный человечек, ты для меня значишь очень мало». Четыре из пяти малышей, которые потребляли салат из тунца, во взрослом возрасте не могут найти работу.
Фрукты
Фрукты вкусны и полезны. Мои любимые – яблоки, бананы, красный фруктовый лед, черника и пудинги.
Родители, прежде чем предложить человеку, которого вы любите, какой-нибудь фрукт, исследуйте его. Задайте себе следующие вопросы:
1) Выглядит этот фрукт так, словно он был выращен в заколдованном саду или так, будто рядом со скоростным шоссе?
2) Не выглядит ли этот фрукт так, словно он претерпел непосредственный контакт с редким видом тропических бактерий, вызывающих обесцвечивание или необъяснимые пятна и пупырышки на кожице?
3) Достаточно ли этот фрукт мал, чтобы комфортно уместиться в малышовой ладошке, или он весит десять тонн?
4) Этот фрукт мокрый?
Как только фрукт прошел первоначальную проверку, пожалуйста, переходите к следующему списку критериев.
Используйте свое рентгеновское зрение, чтобы определить, есть ли у этого яблока внутри коричневые пятнышки. Яблоками с внутренними болезнями можно кормить коз и лошадей, но не детей. Проявлять феноменальную скупость (не используйте слова типа «экономкласс» для описания своего невроза) и пытаться удалить отвратительные пятна ножом – это неприемлемо. Как, это яблоко не стоило и двадцати центов?! Об этом можно было и не говорить, но вы скомпрометировали ЦЕЛЫЙ разряд фруктов.
Банан – тот еще фрукт.
Минуту назад ты нуждался в банане. Жаждал банана. Чувствовал себя так, будто твоя жизнь уже не будет прежней,
если ты не насладишься мягкой сладостью этого тропического фрукта сейчас же. Однако очень часто к тому времени, как взрослый оторвется от своего «Фейсбука» и очистит банан, это чувство проходит. Малыш не виноват. Не придавайте этому особого значения. Просто заморозьте банан для смузи, который вы все равно никогда не приготовите, или съешьте его сами.В будущем трижды уточняйте у малыша, нужно ли чистить банан. Когда вам дадут зеленый свет, очистите только на одну треть, чтобы он не переломился пополам и не упал на пол. Почему я вообще должен об этом говорить?!
Не протягивайте малышу банан с темными пятнами, повернув здоровой стороной, как какой-нибудь мошенник. Найдите другой. Если бананов больше нет, боже мой, что будет!
Покупайте только такие бананы, у которых нет внутри твердых волокон. Читайте этикетки.
Малыши – это маленькие люди с маленькими желудками. Обычно им достаточно откусить один-полтора раза. Но если ваш ребенок готовится к битве, то он быстро проглотит два или три целых банана. Опять же, не придавайте этому большого значения.
Промойте, обсушите и убедитесь в том, что все они одинакового размера. Ягодам положено быть сладкими, так что если вы купили кислые – позор вам.
Этот фрукт растет в маленьких контейнерах и всегда должен быть шоколадным. Подавайте его с любимой ложкой малыша. Всегда имейте дополнительный пудинг про запас, потому что ограничиться только одним просто невозможно.
Этот фрукт – несомненный деликатес. Не следует путать его с желтой или оранжевой разновидностью фруктового льда, и уж ни в коем случае не с фиолетовой. Держите его в морозилке и не будьте прижимисты. Из фруктов вообще получается замечательный завтрак, и красный фруктовый лед на палочке – не исключение. Лучше всего его вкус проявляется, если им наслаждаются перед телевизором. И никаких салфеток!
Иногда фрукты вкуснее всего в нарезанном виде. Иногда нарезка уничтожает вкус. Просто ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ.
Теперь вы знаете, как готовить фрукты. Попробуйте их сегодня!
Примечание. Не снимайте наклейки перед подачей. Если фрукт предназначен не для вас, то и наклейка тоже не для вас. Это все ваша жадность!
Овощи
99 % овощей не годятся в пищу людям. Оставшийся один процент – это кетчуп.
Взрослые, пора признать, что вы так же ненавидите овощи, как и дети. Мы видим, как вы прячете их в кусочках бекона, в сливочных соусах и сыре, просто чтобы унизить. Даже после того, как они уже замаскированы, вы все равно едите салат с пугающей скоростью, чтобы не дать себе сообразить, что происходит. Будьте честны: овощи вызывают у вас гнев.
Большинство людей не знают, какая история стоит за популярными овощами. Читайте дальше. Кушайте, не подавитесь.
Артишоки. Их название идеально соответствует характеру. Эти пустынные «цветы» вызовут мгновенный шок у вашей глотки. Их едят, выскребая кусочки растения из твердой зеленой шелухи верхними зубами (просто так их оттуда не вытрясешь). Взрослые думают, что им нравится макать артишоки в сливочное масло. Вот глупость-то – разве есть такая вещь, которая не станет вкусной, если окунуть ее в сливочное масло? Если вы собираетесь взвалить на приправу всю вкусовую нагрузку рецепта, по крайней мере, отдавайте ей должное. Вы же знаете, что терпеть не можете артишоки!