Япония и Третий Рейх

Люцифер-воительница охотно подтвердил:

– Вы деретесь ради драки - ради спорта льете кровь!

И после этих слов с другой стороны выступила армия Наполеона Бонапарта. Великого полководца, императора и не меньшего бабника.

И девчат у него - тоже большинство. Но вот вместо медведей - гориллы, а вместо тигров - львы. Но общее музыкальные инструменты, и изобилии украшений. Естественного черепашки с алмазными панцирями и голоногими наездницами. Насколько это все торжественного и привлекательно.

Но вот с оружием немного по другому. Например вместо баллист - пушки, а катапульт - гаубицы. Но вооружение холодное - сходно! Сабли у девчонок украшены богато, почти до безвкусицы, как и все остальное.

Булгаков старался рассмотреть самого Наполеона. Могучий, юный богатырь с ростом в полторы сажени и с очень смазливым лицом, канатами мышц - любой земной атлет, мог бы только мечтать об теле. Ну, что у него общего с пузатым коротышкой Наполеоном?

Единственное - знаменитая треуголка, и характерная жестикуляция.

Люцифер-воительница объяснил:

– Ну не мог я отказать Бонапарту в желании стать красивым. Вернее, я люблю красоту, и даже некоторых делаю смазливыми и без их желания.

Красноречивый взгляд брошенный на девчонку-Булгакова, заставил писателя налиться вишневой краской.

А сражение уже разворачивалось. Разумеется первыми огонь открыли орудия и сразу же в ответ катапульты.

Обмен ударами происходил на дистанции, и вызывал не страх, а некоторое недоумение. На девчат сыпали разноцветные лепестки цветов и... почтовые марки. Причем, марки поражающие живописностью и разнообразием. Любой филателист, наверное бы повесился от зависти. Очень уже тонкая и одновременна, богатая дань сыпалась сверху. Сам Булгаков неожиданно оказался под обстрелом. И ему почтовая марка как приклеиться ко лбу.

И вновь как в объятиях Люцифера замутило... Булгаков старается встряхнуться и вспомнить, что-то неприятное. А в его земной жизни этого вполне хватало. Не смотря на личные симпатия Сталина, Булгакова не считали в среде советских литераторов своим. Слишком уж говорили: положительно показал белогвардейцев, а не так как большинство пролетарских писателей, изображавших дворян как опереточных злодеев.

Пусть даже в мастерстве Булгакову и не откажешь. Сталин бы не стал, бездарность столько раз просматривать. В материальном отношение жилось конечно получше, чем большинству советских граждан - к писателям в СССР надо отдать должное отношение достойное!

Но вот критики заедали. Вот один из них Латунин ( очень похож фамилией на персонажа из Мастера и Маргариты!) взял и написал буквально следующее: "Булгаков - это булка гадов, воплощение всего загнивающего и мещанского"!

Само смешно это что фамилия оказалась исковеркана Бул - булка, гаков - гадов! Можно было и посмеяться, если бы не оказалось столь грустно. А вот если бы Латунина какой-нибудь Азазелло костылем, по загривку огрел. Или еще бы лучше - булка с изюмом бы проглотила, и стала бы в себе переваривать?

Но капитально завалило уже Михаила и этим лепестками с рисунками и дорогими марками. Вот одна прилепилась к девичьей пятке. На ней парусник и надпись: Христофор Колумб. Но за штурвалом девчонка с одним лишь лисьим хвостом, прикрывающим грудь. Да красиво конечно. Вот и один из первых дирижаблей - и тоже с девушкой. Причем не только за штурвалом, но еще и по бокам скачут.

А вот девчата с огненными вилами и крохотными рожками. И в марках они как живые кинокартинки - кружат и скалят рожицы. Конечно, забавно под таким обстрелом стоять.

Одна из воительниц неожиданно, шлепнула Булгакова по девичьим бедрам и представилась:

– Пират де Скотт.

Булгаков машинально ответил:

– Я тоже мужчина!

Флибустьер свирепо рыкнул:

– А я думаю нет! Докажи!

В руках Булгакова сама собой возникла сабля и, он чувствуя в себе силу девы-ниндзя, прорычал:

– Ну пиратское отродье - получай!

Тот парировал первый выпад, но тело девушки-ниндзя среагировало раньше сознания и голень долбанула в низ живота. Пират согнулся от боли, и Булгаков с трудом удержал себя от добивания, а просто двинул рукоятью по затылку. Красотка-флибустьер завалилась, вскинув вверх свои голые пяточки, от которых отражался свет десятка солнца.

Другая воительница со смешком заметила:

– А мог бы и снести головку. В этом случае ему бы пришили бы баранью!

Противоположная воительница не согласилась:

– Нет наверное тигра! Тигр красивее, чем баран!

– А лучше попугая!

После чего девушки дружно захохотали.

А сражение перешло в более интересную фазу - обмена сабельными ударами. В бой вступили медведи против горилл, и тигры сцепились со львами.

Брызги крови напоминали шампанское, сколько в них перелива и искр! А лобовая атака пришлась на поединок двух исполинов. Десятиэтажного медведя и прототипа адского Кинг-Конга. И оба монстра сближались оглушительно топая.

Громадная обезьяна остановившись в двух шагах от медведя, оглушительно, даже девчата прикрыли ладошками уши заревела, а затем забила кулаками в свою широкую грудь.

Медведь зарычал в ответ. Но вместо ударов по груди, в его лапах вдруг возник контрабас с нитями крупных бриллиантов, вместо струн и Топтыгин заиграл. Причем играл очень даже на высоком уровне мастерства. Все воины приостановили движение. Девчата-воительницы уселись в позу лотоса и закатили свои: изумрудные, топазные, рубиновые, сапфировые и алмазные глазки. Как они - эти раскачивающие бюсты на тонких, мускулистых талиях обворожительны.

Медведь исполнил мелодию, после чего громадный контрабас растворился в воздухе. Оба монстра встали друг на против друга. Кинг-Конг сразу из обоих глаз полыхнул молниями. На медведе-исполине тут же возникли зеркальные очки, отразившие удар Наполеоновской макаки. И молнии попали в разъяренную харю обезьяны!

Так проревела. И вот в руках Кинг-Конга возникла секира, и малпа-небоскреб бросилась на медведе. Тот неожиданно для всех вскочил на внезапно матерелизовавшийся мотоцикл и поддав газу, рванул к облакам. Громадная обезьяна словно по мановению волшебной палочки, обзавелась сапогами с ракетными двигателями и рванула вслед Мишкой-мотоциклистом.

Семирамида подмигнула Булгакову и пропела:

– Герои мчаться от погони - Кинг-Конг с гранатой не догонит!

Писатель попробовал поправить древнейшую воительницу:

– У него секира в руках, а не гранаты!

Но Кинг-Конг словно опровергая слова классика, размахнулся своим орудием и... В самом деле подфутболились гранаты, которые летели словно пушенные теннисной ракеткой шарики. А топтыгин уклоняясь от разрывов, одну из гранат взял и слопал!

И животе мохнатом, как рванет! Бух и бах!