Яркими красками по небу

Вот и сейчас по моим щекам шальные потоки… обреченности, и ненависти самой к себе.

Всех подвела, всех… Всем в душу нас*ала, а Киселёву даже судьбу сломала.

С*ка… тупоголовая, конченная с*ка. Б***ь. А еще Фирсова порицаю, ненавижу… А, в итоге, не лучше – даже хуже. Хуже и омерзительнее…

Ведь они мне верили, доверяли… чувства какие-то питали. А я их всех предала, подвела. Подставила. Пусть и невольно – но подставила.

Отложить зажигалку на стол, сигарету - на блюдце.

Взять в руки нож – и привычными движениями стать рисовать на теле… благодатные движения… Света луны вполне достаточно для сего идиотического, странного, возможно, жуткого... но для меня - спасительного, бальзамного ритуала. Тонким, острым лезвием по коже... поперек руки... ровным, красивым... игриво-болезненным забором...

Нет, я не хочу кончать с собой. И, наверно, никогда сего по-настоящему не хотела. Нет, лишь сплошная... грубая игра... чувств, когда физическим душишь боль душевную, сердечную. Когда разум затыкается, направляя мысли лишь на язвящие раны, щипающие и колющие... К'н'и:гo'ч:eй'.нe'т Когда даже страх отступает - и лишь наслаждаешься больной эйфорией сумасбродного припадка, прострации... полного отсутствия твоего внутреннего Я.

Сбежало... всё сбежало н**й, напрочь всё, оставляя лишь ядреное, е**чее безумие...

Еще немного - и когда спустя такие долгие... но сладкие минуты дозволенное, отведенное полотно иссякло – сижу, смотрю... как темно-багровые капли скатываются на серую столешницу... Жива... я. всё еще. внутри. жива...

Еще минуты - и вынужденно, обреченно встаю со стула.

Еще один глоток спиртного - и подойти к крану. Открыть воду - засунуть руку под не менее игривый, в доли со мной, в сговоре, холод... Остановить игру, скрыть улики...

А шрамы, рубцы... да даже свежие порезы - уже давно их никто не видит, не замечает, никто и не знает... Всё давно поглотили такие же, как и я, скандальные, но преданные, понимающие, поддерживающие легенду здравомыслящей девочки (девушки, человека), татуировки.

Смерть. Не боюсь я давно уже ее. Не боюсь... только лень всё прерывать, лень что-то менять, делать. А так - не боюсь, ибо давно меня ждет там мой единственный и верный, невольный, друг. Ждет тот, чей уже столько лет крест ношу на теле, под сердцем, добровольно набитый под левой грудью как первый, как истинный, как непоколебимый протест против Фирсова, против жизни и против судьбы в целом...

Печать того, что «новая» Леся сменила «старую», развязав войну.

Старую…

Не думала, подруга, что ты еще существуешь. Не думала, но слёзы текут… и сердце ноет, а значит ты еще жива, еще существует где-то внутри меня. Это Борина заслуга, да? Конечно, Борина… Это он тебя разбудил, еще тогда… Позвал к себе, приласкал, пригрел, вселил в нас мечту – а теперь… бросил.

Всё стало на свои места – всё, но не мы, не мы, подруга. И вновь ты избитая, растоптанная, растерзанная и брошенная. Сидишь, плачешь. Вот только слезами горю не поможешь. И ничего не изменить, не излечить и не замазать. Ты – ангел, а я – демон. И нет в нас человека. А потому – уже проще. Уже… проще.

Еще одну стопку перекинуть в себя. Очередная затяжка, пройтись к окну – взгляд в темень.

Буря утихает. Снежинки внутри меня мерно падают на дно, кроя холодом растрепанную душу.

Выдох.

Тишина. Вновь наступает тишина во мне, покой. Прострация.

Ушёл? Ушёл. Бросил? Бросил. Прогнал? Прогнал.

Всё что угодно – но еще жива. Жива. И я нужна Киселёву. Он нуждается во мне.

А потому не время лить слезы, давиться соплями и жалеть себя.

Я заварила кашу – и мне ее расхлебывать… чего бы мне это не стоило, и к каким бы жертвам сие не привело.

Я справлюсь и без тебя, Кузнецов, без твоей «благодати». Справлюсь. А ты вали… на**й. Раз я – пуста, то и ты теперь для меня – пустое место.

Глава 13. Война

Глава 13. Война

Кто хочет (действовать), тот ищет возможности, кто не хочет — ищет причины.

Сократ

***

Через Петровича достать номер телефона Балашовой (то бишь Еремовой, всё привыкнуть никак не могу), а там уломать ее устроить в ближайшее время (дни, желательно, часы) встречу с ее муженьком, Григорием Викторовичем, по деловому вопросу.

Перезванивает Тамара:

– Гриша говорит, что он в офисе сейчас, и есть свободная минута. Можешь подскочить, если удобно. А так – вечером заходи к нам, на ужин. Чего-нибудь вкусненького приготовлю.

– Не надо! Спасибо, теть Том. Мне и офиса вполне будет достаточно. Там всего-то пару вопросов – и один ответ. Да - да, нет - нет. Никто никого принуждать или упрашивать не будет.

– Что случилось? – растерянное, взволнованное. – Я могу чем-то помочь?

Пристыжено смеюсь:

– Нет, благодарю. Всем, чем могли, уже помогли – а там дело уже… за вашим мужем. А не поможет – то тоже в обиде не буду. Всё понимаю… поди, не первый день живу.

(и не первый отвернулся – хотела, было, добавить, но сдержалась)

– Но с тобой всё в порядке?

Еще больше рдею от смущения:

– Да всё зае**сь, теть Том! Все в порядке… Не у меня залет, но я… к тому причастна. Другу хочу помочь. Вляпался… Не переживайте, всё пучком. Я сама за всех всё попереживаю, - идиотическая шутка, идиотически и ржу. – Ладно, буду прощаться, а то еще нужно успеть вовремя доехать, пока не свалил никуда. Понимаю же – весь в делах, занятой человек.

– Ну, да, конечно. Беги. Звони, как будет время, желание… или нужда. Всегда тебе рада.

– Спасибо огромное. Непременно! Спасибо за всё… До свидания.

***

– Чай? Кофе?

– Нет, спасибо. Давайте сразу к делу…

– Ну, к делу, так к делу…

…

– Пойми меня правильно, Лесь… Это уже давно не мой огород, а – Кузнецова. И я в него не лезу. Решил Борян за твоего Киселя не вступаться – значит тому есть причины… И так тому и быть.

Обмерла, я, переваривая услышанное…

Долгие, нудящие, полные сомнений минуты тишины, моего молчания, и наконец-то осмеливаюсь на дерзкое предположение:

– А если… тому причиной – я?

– В смысле? – нервически заржал; нахмурился. Вдруг закачал головой, машинально поправил бумаги на столе, взгляд около: - Пойми… Лесь, он не такой человек, - пристальный, с вызовом, пронзающий взор мне в глаза, выдерживаю напор. – Да, деспотичен местами, черств, властен… Но и принципиален вместе с тем. Очень принципиален. Я его еще малолеткой помню… С*ка, зверь, а не человек: за своих всегда рвал и метал. Да даже меня… с того света вытащил: не забздел, пошел против всех. А бабу, - вдруг рассмеялся. Вновь качает отрицательно головой, - нет. Он никогда крысить или чужую бабу отбивать не станет, особенно у друзей. И особенно – в такой мерзкий, подлый, низкий способ. Я бы еще поверил в драку… в дуэль, с*ка, в конце концов, - ржет пристыжено. – Но не так… Что-то там другое… А вот что – х** его знает.