ЮАР наизнанку

– Почему вы, взрослые, сразу думаете о сексе?

Я молчала, потому что, честно говоря, о сексе я в ее года не думала. Это я сейчас о нем думаю, когда вижу Вовочку Машкова. А тогда я думала о красивых словах, о цветочках и романтике.

– Да не думаю я о сексе. С чего ты взяла?

– Ну и правильно. Кроме секса есть еще три способа получить наслаждение, – спокойно ответила дочка и уставилась в учебник геометрии.

Я потеряла дар речи. Дочь посмотрела на мое испуганное лицо и сказала:

– Даже не пытайся! Разговоры о сексе закрыли.

Я пожала плечами и скривилась, мол, нет – так нет.

Дочь вышла из комнаты, а глупая мама стояла с открытым ртом и думала…

О чем – о чем? О трех способах, конечно…

20 июня 2007

Встреча папы и бой-френда папиной дочки

Дочка наконец-то сообщила папе, что у нее есть бой-френд и он, а вернее его мама вместе с ним (потому, что ему только 17 лет и водить машину ему нельзя) приедет в субботу в 13—00 и отвезет ее в кино.

Утром дочка зашла в комнату к папе и стала искать приличные штаны.

– Почему я не могу выйти, как обычно, в трусах? – спросил папа.

– Потому что мне нравится этот мальчик! – объяснила дочь.

– Но он-то мне не нравится! – заявил папа, потом так хитро прищурился и добавил: – Если ему нравишься ты – ему должны понравиться мои трусы.

Ровно в час они были за порогом. Мой муж сразу стал натягивать штаны и бурчать: «Я в своем доме. Как хочу – так и хожу!»

Мама мальчика вышла из машины, поздоровалась с нами и представилась.

Бедный мальчик так растерялся, что чуть не упал. Зато мой муж, пожав руку мальчику громко и, слава Богу, по-русски обратился к дочери:

– Ира, почему у него такие грязные красовки? Ему не стыдно ходить в такой грязной обуви?

Потом, когда они уехали, он эти же вопросы задавал мне:

– Ты когда-нибудь видела меня у меня грязную обувь?

Все, что я ему ответила было:

– Отвали!

Ну что ж. Мальчик вполне симпатичный, очень высокий, но очень худой. К счастью я не болею педофилизмом как мой муж, который оглядывается на всех молодых девочек. Поэтому это все, что я могу сказать о нем.

11 августа 2007

Новые открытия

Сижу себя вчера, никого не трогаю, смотрю сто тридцать шестую серию «Няни», кушаю йогурт. Звонит телефон, дочка выбегает из комнаты и со словами «Это меня» бежит к телефону.

Ну, мой ушки с макушки сразу поднялись к потолку, йогурт застрял где-то в пищеводе, а голову я вытянула так, что мне можно было смело играть второго гуся в сказке «Гуси-лебеди».

Дочка подняла трубку и заверещала:

– О, май гад!

От того, что дочка и не пыталась говорить шепотом, мои ушки сразу вернулись в исходное состояние, йогурт проскочил из пищевода в желудок и шея втянулась.

– О, май гад! – повторила дочка, а очередная ложка йогурта попала в желудок.

– О, май гад! – еще пять раз подтвердила ребенка, а я стала нервничать.

И думать.

Да, со мной такое иногда случается.

Итак, кто это мог звонить?

Если это ее бой-френд, то что он мог ТАКОГО сделать, чтобы дочь была так шокирована?

Нет, мальчики в таком возрасте (на самом деле в любом возрасте) такие болваны, что ничего сверхъестественного они совершить не могут.

А кто может совершить? Конечно женщина!

Значит, это звонит ее подруга.

Идем дальше: что могло произойти с семнадцатилетней девочкой такого, чтобы лишить, (ну хорошо, практически лишить) мою дочь дара речи. Конечно же, это первый сексуальный опыт.

Дочка в это время по-прежнему вспоминала Бога и прыгала от радости, потом она наконец-то посмотрела на меня, прикрыла трубку рукой и сказала:

– И не мечтай, я тебе ничего не расскажу.

Я не стала с ней спорить. Зачем мне знать то, что я уже знаю? У меня и так голова маленькая и хранить в ней копии я не собираюсь.

Поэтому я усмехнулась и выдала:

– Спроси хоть, испытала ли она оргазм.

Дочка на меня посмотрела с таким удивлением, как будто я марсианин, но вопрос мой подруге задала, выслушала ее и сразу доложила мне:

– Нет. Еще нет.

– Салага, – махнула я рукой и поплелась на кухню за еще одним йогуртом, но ушки оставила рядом с телефоном.

– И что, больно? А потом? О, май Гад! Нет, я, конечно, очень хочу этого, но мы только 2 месяца встречаемся. Надо хотя бы полгода. Да, хотя бы полгода.

Мои ушки завяли прям там, у телефона. Йогурт остановился в пищеводе и к желудку так и не спустился, потому что я поняла, что жить мне осталось всего каких-то полгода. Даже меньше. Потому что мой муж сначала убьет мою дочь, потом ее бой-френда, а потом меня. Будем прощаться?

17 октября 2007 год

Про трусняк

У дочери очередной юбилей – 2 месяца, как она встречается с мальчиком. Вчера она попросила купить ему шелковые трусы, сказала, что ему подойдет размер «медиум».

Пошла я в магазин. Взяла в руки этот медиум… Хмммм, ну явно этому худенькому мальчику они будут большие! Решила позвонить дочке:

– Ира, размер медиум будет большой. Я куплю «смол».

– Нет! Пойди в другой магазин и купи там «медиум».

Да, похоже у девочки проблемы с ушами, как и у ее мамы.

– Ира! В этом магазине тоже есть «медиум», но я тебе говорю, что они будут на него большие!!! – почти кричу я.

– Мама, ну что тебе трудно, пойди в другой магазин!

– В какой? – я стою с красными шелковыми трусами в руке и ору на весь магазин!

– Ну, пойди в «Эдгардс».

– Зачем?

– Купи там «медиум».

Да, похоже у девочки проблемы не только с ушами, но еще и с мозгами. Вся в маму.

– Еще раз объясняю, для самых умных: в этом магазине тоже есть медиум. Купить их?