Юлька или рыжая муза кавторанга Беляева

А пальтишке моему любимому всё! Полный писец! Полярный! Одна противная грязная тряпка! Фу… Лабутенов просто нет… Чулок почему-то один! Левый… И бабочка на шее!…

Главное чистая бабочка! Пипец наряд! Плейбоевский заяц с оцарапанной задницей в куче дерьма, мля! И как теперь домой добираться?

Мальчики, одолжите плохой девочке пуховичок? Прелести прикрыть… Дядька чо вылупился? Плащ, говорю, гони! Сука, мне нужна твоя одежда! Куда рванул, а мой плащ!?..

Дура, о чем думаю! Там же долбаная шахидка нас взорвала! И мне окончательный пи… пипец получается? Мамаааа…

Подумала и как иголкой в жопу кольнутая воспарила над грязью, оглядываясь и почесывая зудящее полупопие, подзависла…

Эт чо, меня пронесло!? Жива? Да ну на… Весь вестибюль в фарше, трупах и кровише, а я жива? Жива!!!

А студент, засранец, выскользнул! Вон как улепетывает!

Даже подумать дёрнуться за ним не успела, снизу из гранитных плиток пола хоботяра здоровенный вылез и меня засосало в эту херь как в пылесос.

Кажется, целую вечность поносило со свистом и шмяканием об стенки хоть вроде и гладкой, но такой жутко шершавой кишки с множеством развилок и ответвлений. Поносило, пронесло как говно по трубам и выплюнуло перед двумя перцами. Сверху, прям на стол!

И кажется в блюдо. Под жопой смачно так чавкнуло…

Чо… а ничо, удачнненько! Главное на бутылку не села и мимо стеклянных бокалов плюхнулась! Крем хрень… крем смою…

А «перцы» висят. Один ничо такой брутальненький накачанный. Я б замутила! Весь в черной коже такой, только обляпаный чем-то белым…

Ткнула пальцем, лизнула. Крем! Сладенький, сивочно-ванильный! Вкусный…

А второй фу! Ботана-извращенца из метро напоминает. В заляпанных кремом очках, пейсах, африканских косичках и белых перьях за спиной. И шарик светящийся над головой… Ролевики-извращенцы? Садо-мазо? Клуб «Голубая устрица»?

А я, чо получается, жопой прямо в торт этой сладкой парочке приземлилась?

— Здрасьте мальчики! Не ждали? Линия доставки, красивых девочек заказывали?

Вылупились. Ну да, да, да, знаю, какая я «красивая» сейчас! Один чулок и бабочка… и волосы дыбом… везде! Опять на эпиляцию тратиться…

— Да чтоб мне да промеж нимба… Ты хто!? — пернатый несмотря, чо ботан, а отвис первый. Умнее по жизни?

— Конь в пальто!

— Ааа…

— Ну да, «пальта» нет, на ходу спёрли, сволочи! — и измазанный в крему пальчик ему об нос вытерла. А чо? Ему уже похрен, грязный! А мне сладкое нельзя. Толстею… — Трусы тоже спёрли! Радуйтесь!

— Ведьма! — пернатый завизжал, не проникся, сука, от меня шарахнулся как девки с трассы от миграционки! Стул на дыбы встал, того и гляди навернется! А голос писклявый, противный, бабий! Фу, такому точно не дам!

— Хамло! Видишь даме плохо…

Чо-то мне и правда плохо, то в жар, то в холод кидает, мысли как башенные тараканы в голове носятся и в горле капитально першит. Да и пересохло.

Не дождавшись от «перцев» жентельменства хапнула бутылку и опрокинула в себя. Хоть этим попользуюсь пока не выкинули… согреюсь вот изнутри, стресс сниму!

Сууууука! У них там чо, чистый спирт с перцем!? Мазохисты долбаные! В животе как бомба жахнула! Еще и заглотила, дура жадная, почти стакан махом…

— Кх… Аааааааа!..

— Она нашу амброзию хлещет! — пернатый, все же навернувшись со стула, и мелькнув голыми худыми ляжками и сандалиями, стал вопить уже из-под стола. Жадина патлатая!

— Отдай бутылку! — под вопль пернатого кожаный тоже возбудился, очнулся от размазывания по морде лица крема и грабли свою ко мне протянул! Бяка! А маникюр-то какой! Ммммм… прям как когти! Гладенькие, черные, блестящие… Ох, шалунишка ты, я такие же хочууу! Но…

— Убери грабли шалунишка! Девочка горе заливает! — Ну и на по рукам! Моё! — Деньги гони, потом лапай!

— Отдай дура!

— Что с боем взято, то свято! Не отдам!

Умудрившийся схватиться за бутылку кожаный взвыл и, тряся почему-то задымившими лапами, отскочил.

Правильно, шалунишка, не хватай чо не твоё! Сказала же: «Мое!». Злых тёть слушать надо!

— Изя, эта… эта… эта дура мою амброзию освятила!

— Выпила!? Забирай пока хлебнуть не успела!

— Это кто дура, морда кожаная!?

— Нет… Ай… То есть уже да…

Жидкость из бутылки наконец-то провалилась в пылающий живот. Снова жахнуло, полетели «вертолеты» и мне в первый раз за сегодня так захорошело… Такая благодать по телу разлилась… Даже мизинчики на ногах растопырились! И на всё насрать стало, прорвусь! Блаженство!..

— Дура, бутылку отдай!!!

Мужик, да чо ж ты как чёрт жадный такой? Из-за какой-то бутылки повелся! Насладиться даме не дашь… Вон видами наслаждайся, у тебя такая королевна на столе в одной бабочке восседает! Попой в блюде…

С сожалением перевернула бутылку, слизала последнюю вытекающую капельку и запустила тарой в кожанного.

— Держи жадина!

Поймал на автомате. Трудно не поймать, когда меж глаз литровая бутыль летит! Поймал и взвыл, отбрасывая…

Крик пернатого: «Арагорн стоооооой!», проигнорировал и рванул на меня.

— Поррррву тварррррь! на бутылку натя…

Икнула, и этот к моей жопе!

— Да чтоб тебя, блядь, снесло!

Дыхнула, а его, сука, и правда снесло… Я даж снова икнула! Чо это было, сука? Глюки? Я ж ещё даже не набухалась!

Кожаный башней в стенку воткнулся, да и повис там, задницей трепыхая и хвостом виляя… А ниче так булки!…

Хвостом!? Ка…ка…каким хвостом?

Ха! Ого! Нехило меня с их перцовочки торкнуло, капитальные глюки понеслись! Как с грибов тот раз… Или это торт с наркотой был? Надо бы задницу помыть, а то ну их этих торчков… Прилипнет ещё чо…

— Изяяяя, я застряяяял!!!

А меня понесло, хи-хи напало, слезла со стола, задницу от торта о край скатерти попыталась вытереть. Ну как получилось так получилось, к мухам лучше жопой не соваться. До дыр залижут! Хи-хи…

Подхватила валяющуюся бутылочку и к кожанному. Потопала реализовывать про жопу.

— Ты тут, падла, меня на бутылку хотел?

— Рррразорву шалава!

— Шалава… шалава… Не шалава, а светская львица! Достали со своей шалавой уроды!.. Готовь сраку!

— Изя!!!

— О, какая попочка! Подыми хвостик, кожаная шалава, злая тетя бутылочку засунет! Вазэлина нэт. Тэрпи — так пихать буду!

— Ааа… Изяяяя!! Изяяяя… аааа… Ты чего дура удумала!? Изяяяя, она меня того!!! Изя спасиииии!!!