Юмор разных лет

Надо было кончать и заняться серьезным делом. Однако при выходе очередного симулятора я потерял контроль над Ней и долго не мог привести Ее в чувство. Пришлось оставить все на ночь для моих друзей. Связывайтесь с Ней с 24.00 до 08.00, получите истинное наслаждение!

P.S. Могу подбросить адресок конторы, которая Их собирает в Москве, и, говорят, даже заграницу отправляет.

Перевод рекламных фраз

Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они истерлись и потеряли начальный смысл. Я попытаюсь дать их перевод.

Только для вас — что я, дурак, что ли сам это употреблять?

Только у нас — водится такая дрянь; в остальных местах продают менее залежалое и более высокого качества.

Исключительного качества — товар давно исключен из списка разрешенных к продаже вследствие вредности, ненужности и отвратного качества.

Вы можете это себе позволить — более умные не позволяют себе пустых трат денег и времени.

Звоните прямо сейчас — завтра вы узнаете от своих знакомых, что они уже купили это, уже отплевались и забросили его подальше.

Распродажа — неделю назад мы подняли цены на 100 %, а сегодня снизили их на 50 %.

Рождественские скидки — мы поспешили выкинуть на прилавки то, что надо было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купите.

Гарантия на весь товар — гарантируем массу головной боли, если вы попытаетесь вернуть это нам.

Другие средства не так хороши — у нас не было времени, чтобы их тестировать, да и все равно вы нам и так поверите.

Это — патентованное средство — мы боялись, что каждый дурак может это сделать сам и поспешили подать заявку.

Только из экологически чистых источников — если мы скажем, из чего это сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что, зачем зря волновать людей?

Хочешь похудеть — спроси меня как — не ешьте булочек, занимайтесь сексом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им это.

Опасайтесь подделок — мы вбухали такие средства для рекламы этого, неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?

Цены ниже рыночных — один проныра умудрился втюхать это в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.

И в заключение небольшой тест "Вы — наш клиент?"

Это средство от облысения:

Верю — 10

Не верю — 0

С трудом — 5

И для похудания

Срочно дайте телефон — 10

Переключи на другой канал — 0

Я и так худой — 5

Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и кондиционером одновременно:

Верую — 10

Что, обалдели? — 5

А на хлеб его можно намазывать? — 1

Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом:

Приходить со своей посудой? — 100

У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского — 5

А кто это такие? — 0

100 и больше — Харе Кришна!

30 и больше — Вы — наш самый желанный клиент, но нам трудно будет отбить вас от других сект.

20–30 — Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.

10–20 — Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки не верите? Скучно вы живете…

5-10 — А вы вообще в магазин ходите?

0 — С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные агенты!

Мышьяк — попытка рекламы

Только для вас:

Мышьяк — и никаких проблем!

Мышьяк — неповторимый и устойчивый вкус. Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми. Просто добавьте воды…Хватит и половины дозы…

Для ваших друзей:

Мышьяк — лучшая начинка пирога для тещи. Мышьяк — лучший корм для собаки соседа. Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажите, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью. Наши рекламные агенты уговорят попробовать мышьяк даже собственную мать.

FAQ и анкета по новым русским (НР)

Ответы на часто задаваемые вопросы по НР

В: Сколько радиотелефонов нужно НР?

О: Три. Один — чтобы говорить, другой — чтобы указывать в магазине, третий для крутизны.

В: Почему НР носят золотые цепи толщиной в палец?

О: Потому что цепь толщиной в руку может сломать шею.

В: У меня есть «Мерседес-600», радиотелефон, цепь, красный пиджак…(далее следует список). Можно ли меня считать НР?

О: Нет. Настоящие НР не умеют писать.

В: Почему НР не едят руками?

О: Потому что еда проваливается между пальцев.

В: Правда ли, что большинство НР занимается рэкетом?

О: Неправда. Большинство НР называют это бизнесом.

В: Почему НР не знают языков?

О: Потому что доллары принимают везде.

В: Откуда произошло выражение, популярное у НР «забить стрелку» и что оно означает?