Юмористические миниатюры. С юмором о жизни

Мечта любого официанта сидеть на сайте и оформлять доставку обеда на дом, а чаевые получать сразу на карту! По сути курьеры – это те же официанты дальнего радиуса действия. Любая пицца из доставки оказывается пиццей только с сыром, а гарнир с котлетой просто гарниром, если курьер стоит в пробке. Совет, проверяйте заказ не отходя от кассы!

В парикмахерской.

Если вы решили, что пора менять что – то в своей жизни, значит нужно идти в парикмахерскую. Если вы хотите радикальных перемен, то сначала подумайте, как воспримут эти перемены ваши родственники. С химией на голове вас может не узнать даже собственный муж, приняв за соседа африканца с нижнего этажа.

В целом умение парикмахера заключается в том, что бы объяснить клиенту, что стрижка сделана именно так, как он просил. А клиент хотел быть похожим на Брэда Питта, имея на голове три волосины! Большая часть стоимости парикмахерских услуг – это компенсация морального вреда парикмахеру, который вынужден слушать целый день болтовню своих клиентов.

Жизнь у женщины полна невзгод и разочарований, пока она не найдёт именно того парикмахера, который ей был нужен! А вот после неудачной стрижки, разглядывая себя в зеркале дама, будет уверена, что в семье появилось две страшили, она и муж! Ну, это явление поправимое, до следующего похода в парикмахерскую.

С мужскими стрижками намного проще, но каждый раз выходя из парикмахерской, мужчину мучает один и тот же вопрос: «А зачем меня спрашивал мастер, как я хочу постричься?».

Садясь в кресло к начинающему мастеру, будьте готовы стать похожим на колобка, при этом парикмахер после стрижки уверенно будет утверждать, что новая причёска вам очень идёт, и стало ещё лучше, чем было! Думаю, что оценки качества обслуживания в сфере услуг придуманы не для улучшения сервиса, а для того, чтобы недовольный клиент с причёской колобка, поставил плохую оценку и успокоился, что отомстил обидчику.

В гостях.

Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством. Нет, ну что за люди пошли? Зашли в гости чайку попить, а на третий день чувствуют, что как – то им тут и не рады. Как намекнуть гостю, что ему пора идти домой? Подайте чашечку чая и предложите ложечку для обуви, вместо ложечки для сахара. Беспроводные гости уходят по – английски не прощаясь! А вот те, которые уходят по – русски, сначала выпьют на посошок, а потом останутся с ночёвкой! Просто после выпитого, они уже не в состоянии уйти по – английски! Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут намекать на то, что пора идти домой. Такой гость первым попросится остаться на ночлег.

Если к вам пришли гости и вы поставили на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если в гостях вы встали из-за стола с чувством голода, знайте у хозяев оформлена ипотека и кредит на машину! В такие гости лучше идти со своим самоваром! Времена меняются, а самовар остаётся! Зато после гостей, можно оторваться дома по полной! Съесть первое, второе и на третье компот выпить!

Часто на вечеринке присутствуют два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие – подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке. В этом случае одна из сторон из гостей будет добираться домой на автопилоте, а утром автопилот заявит, что ее достали гулянки! Исправить ситуацию поможет день примирения и согласия! Жена покупает, а муж оплачивает!

В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости, а ты сам гость! А гостя, который пришел без подарка, еще долго, долго не забывают.

Тур за границу.

Хорошие туристы дома не валяются! Сложил рюкзак, купил билет и отправился в путешествие! Здорово отдыхать в отеле, но не плохо и в палатке у реки. Есть туризм внутренний, а есть туризм заграничный. Внутренний туризм отличается от заграничного тем, что дома тебя не могут развести на деньги, пользуясь твоим незнанием языка. Например как в Турции, турок будет убеждать вас, что поездка на катере стоит тысяча лир, хотя на табличке написано сто лир. Подойдёшь к табличке, ткнёшь пальцем, после чего согласится, сославшись на трудности перевода. Подумаешь, нолик прибавил, какая ерунда! А по сути это удар по бюджету туриста.

За границей русских туристов можно узнать сразу! Если вы увидели за столиком в кафе мужчину с пивом и воблой! Знайте, это наш русский турист! Откуда вобла? C собой привез!

А по поводу тура в экзотические страны, это отдельная история! Что может быть экзотичней Африки! Был случай, когда на наших туристов в Конго в природном заповеднике напал лев! Бежали куда глаза глядят! В реке – пираньи, на берегу – крокодилы! Залезли на деревья! А там обезьяны атаковали! Пришлось держать оборону! Многие в этот день остались без кошельков и сумок! Зато потом в заповеднике обезьяны гуляли в панамках, а некоторые даже в солнцезащитных очках! Дальше туристы оказались в полиции! Объясняться пришлось долго, на руках, на ногах, мимикой и даже звуками диких зверей! Совет дня, учите языки стран куда приезжаете!

Конец ознакомительного фрагмента.