Юмористический сборник

* * *

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают… Один говорит: «Ну и меню…»

* * *

Совет начинающим собаковладелицам: «Заведите ротвейлера, дайте ему кличку “Минет”, громко зовите его на улице – когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой».

* * *

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века».

Билеты у распространителей.

* * *

Муж бреется в ванной и ругается:

— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…

Голос жены из комнаты:

— Странно, а линолеум она хорошо резала!

* * *

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

* * *

Приходит Вовочка домой и говорит:

— Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.

— А ты?

— Наступил еще раз.

* * *

Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс:

С каждым новым тройным биг-маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

* * *

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор…

* * *

Секретарша в телефон:

— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

* * *

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:

— Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?

Холмс, протягивая свою трубку:

— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

* * *

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

* * *

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

Фотомодель на съемках. Фотограф:

— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

* * *

Все на свете – дерьмо! Кроме мочи…

* * *

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

— Теплее, теплее!

* * *

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.

— Дорогой, ты меня еще любишь?

— Нет. Я уже кончил.

* * *

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…

* * *

— Алло! Простите, а Машу можно?

— А кто ее спрашивает?

— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

* * *

Жена с возмущением говорит мужу:

— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

— А сегодня моя очередь быть счастливым.

* * *

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…

* * *

В полицейский участок привели проститутку.

Возбуждено 12 полицейских.

* * *

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

* * *

Лакей входит в гостиную:

— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?

* * *

— Сегодня напьюсь до смерти!

— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

* * *

— Девушка, вы снимались в кино?

— В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.

* * *

Муж спрашивает у жены:

— Ты почистила мои ботинки?

— А что, в них тоже есть карманы?

* * *

— Ты меня утром разбудишь?

— Я тебя утром и два, и три раза буду!

* * *

Новости.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

* * *

Если аборт – это убийство, то минет – людоедство!

* * *

Разговор в магазине:

— Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.

* * *

— Какая разница между верным и неверным мужем?

— У верного иногда бывают угрызения совести.

* * *

— Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!

* * *

«Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!»

* * *

Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом “СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО”, предлагается застрелиться самому…»

* * *

После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!

— А я и вбил.

— Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

* * *

— Какая разница между свиньей и мужчиной?

— Свинья не превращается в мужчину после пьянки.

* * *

Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму…

* * *

Осторожно, двери не закрываются!

* * *

— Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?

— Но руки же длиннее!

* * *

Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера».

* * *

— Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?…

* * *

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».

* * *