Юмористический сборник
Шрифт:
– Я тебя утром и два, и три раза буду!
Новости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Если аборт – это убийство, то минет – людоедство!
Разговор в магазине:
– Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.
– Какая разница между верным и неверным мужем?
– У верного иногда бывают угрызения совести.
– Вот
«Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!»
Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом “СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО”, предлагается застрелиться самому...»
После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
– Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
– А я и вбил.
– Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
– Какая разница между свиньей и мужчиной?
– Свинья не превращается в мужчину после пьянки.
Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму...
Осторожно, двери не закрываются!
– Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
– Но руки же длиннее!
Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера».
– Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?...
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
– Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Выходят двое из цирка и разговаривают:
– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»
– Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
– Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
– Здравствуйте, дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
– Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер!
Не можешь срать, не мучай ж*пу.
Все уже
написано до нас...Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз –
и покуришь еще раз!
Не чаем единым ссыт человек!
Надпись в мужском туалете: «В руках своих ты держишь счастье...»
«Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!»
Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.
Убедись, товарищ, лично – клизма действует отлично!
«Пусть будут юмор и сатира на стенах нашего сортира».
«Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!»
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас, ребята,
Лучше средства просто нет!
«Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны».
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср..т в штаны
Поджигатели войны!
«За буйки не заплывать!»
«Точность – вежливость королей».
«Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!»
«Прием вкладов от населения».
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
«Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!»
«В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!»
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
– Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Ответ: нажравшаяся невеста.
Да, вы ко мне уж охладели,
Я труп не стану ваш пинать,
Лишь нежной сладостью согрею
Холодных губ ваших печать!
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку – она в печку.