Юмористический сборник
Шрифт:
Тот робко:
– Маркс и Энгельс, что ли?..
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
– Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
– Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
– На все?
– На
– Ну ладно... Идите, выучите.
Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
– Вопросы есть?
– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
– Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
– Вчера на проспекте автобус разбился!
– С людьми???
– Нет, со студентами...
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
– Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю...
– Точно!
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
– Да я все время за колонной сидел.
– Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Лектор на популярной лекции:
– Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т. е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
– Ну-ну...
– Иванов, переведите слово «гематома».
– Кровоподтек.
– Отработка, Иванов.
– Петров.
– Крово... крово... ну кровоподтек же.
– Отработка.
– Ну почему? А что тогда?
– Синяк.
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
– Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобьемся!
– Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
– Вопрос на «пять»: какого цвета учебник?
– Не знаю!
– Вопрос на «четыре»: что сдаем?
– Не знаю!
– Вопрос на «три»: кто вел семинары?
– Не знаю!
– Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
– Идем, ребята, халява не прошла...
Разговаривают студенты:
– Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним – пять.
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят – свет, оживленные голоса. Послали петуха
за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:– А где остальные?
– А их съели.
– А как ты живой остался?
– Захожу я туда, а там все наши сидят.
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?
– Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.
– Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
– Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.
1 курс: «Ну все, выгонят. Выгонят...»
2 курс: «А может, не выгонят? Да нет выгонят».
3 курс: «Ну теперь не выгонят...»
4 курс: «Ну точно, не выгонят...»
5 курс: «Пусть только попробуют!!!»
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет...
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты...
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
На лекции по этике:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...»
Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид...
Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...