Юмористический сборник
Шрифт:
А еть не дающие,
– Вот бля*и сущие! Мать их ети!
Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.
А звали ее Наташа. Тем и жила.
Объявление
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
– Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут «маэстро». Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только «доктор». Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: «А вот эта бл*дь...»
Какая тяжелая судьба у проституток – им же нечем заняться в свободное от работы время!
Я не уличная!! Пойдем в подъезд!!
Зашел мужик в публичный дом и говорит:
– Что вы можете предложить мне за 5$?
– Колобка.
– Ну давайте.
Приходит он в комнату, вертит колобка, приговаривая:
– Куда тебя е..ть, куда тебя е..ть?
– Не надо меня е..ть!!!
– Откуда ты сказал, откуда ты сказал???
Приметил один мужик девушку, красивую такую, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
– Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
– Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
– Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
– Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
– Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
– Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
– Поймите, я сгораю от желания обладать вами.
– Я понимаю...
– Короче, сколько вы хотите?
– В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 минут она выходит довольная и говорит:
– Дедушка просит еще.
Так постепенно дед прее*ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит:
– Дед, ты что, офигел?
А дед ей говорит:
– Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!
Проститутка
заглядывает в окно остановившейся машины: «Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф... “Молодежный” – первые 15 секунд бесплатно».Молодой человек пришел в бордель, видит – все окурено, оплевано, б*яди плохие. Говорит об этом хозяйке. Она ему в ответ:
– Вы сюда е*аться пришли или вые*ываться?
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
В публичный дом заходит здоровый мужик. Хозяйка спрашивает:
– Сколько сантиметров?
– Десять.
Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит:
– Девочки, десять сантиметров!
Девочки не выходят. Хозяйка кричит громче. Никто не выходит.
– Ладно, придется мне самой вас обслужить.
Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит:
– Вот сволочь, не предупредил, что поперек.
Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции.
–???
– В процессе совокупления сказать ей, что у тебя нет денег.
Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
– Подруги, я еще ни с кем не спала...
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии.
– Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь... И тут же взяла и пригодилась.
Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине:
1) стоит примерно одинаково;
2) по времени тоже одинаково;
3) если рвется резина – пи*дец!
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
– Марфу бы мне...
– Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
– Да? Ну а Глафиру?..
– Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
– А Настеньку?..
– Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
– Ах, беда-то с Настенькой какая...
– А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
– Не гоже мне, купцу первой гильдии в пи*де стесьнение иметь...
В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
– Да так, поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара.