Юродивый

– А-а, (протянул), да миллионы...Когда СССР развалился первое,что вынесли на улицу на газетках-хрустальные вазочки, за которые душу были готовы продать.

А как жизнь из когтей попустит,так все вазочки снова покупают и водят детей на английский язык.

14

Юра во дворе что-то в ящике (дворницкий ящик) ищет. Девочка:

– Ты что потерял?

Юра:

– Если,что в жизни" твое" - оно никуда от тебя не денется.

Сосед (Дима-насмешник) смеется и говорит:

– Юра, а ты положи что-нибудь во дворе-увидишь,как твое не денется.

Дело к вечеру.

Юра выносит оранжевое пластмассовое ведро.ставит посреди двора.Берет кирпич и кладет в ведро.Наступает ночь.Утром ведра нет.

Юра выходит из парадной,сосед смеется :

– Не твое!

15

Этим же утром ,мужчина сосед выходит недовольный к машине.Кто-то еще с" утренним" выражением лица.

Дима -насмешник:

– Юра,а что надо ,что б день хорошо начался?

– Я,как вспомню с утра,что я бессмертный- так весь день и живу.

– Юра,а ты в рай попадешь?

– Не обижай меня.

16

Подошел Юра к супермаркету недалеко от сквера. Охранник смотрит, улыбается.(знает его)

Юра говорит:

– День начался.(перекрестил охранника)

Зашел в супермаркет.Охранник говорит другому охраннику:

– Крестный пришел.

Юра идет по магазину,кассиров перекрещивает:

– Родителям некогда-все в лес ушли,те за деньгами , те за женихами, те устали, те пропали.

Выходит. Охранник ему:

– У тебя свои дети есть?

– Нет, у меня чужие есть.

– А, ты им крестный? И чего,ты, о них молишься?

– Никого другого пока нет.

17

После супермаркета пошел в сквер, метет дорожки. Недалеко от туалета, на дорожке использованый презерватив.

Идет парень в наушниках лет 20-ти. Юра оживляется, подходит к парню, притормаживает его рукой. Парень удивленно смотрит, пытается сделать попытку идти.

Вынимает наушники. Юра сосредоточенно показывает рукой на презерватив:

– Страшно не родиться. Ни имени ,ни фамилии ,ни тела. И сколько таких каждый день. Если родился-так живи.

У парня странное чувство. Он смотрит на презерватив,потом на Юру,и сглотнув слюну говорит:

– Ты ,дурак?

Юра (просто и естественно)

– Нет.

Через несколько минут скачет по дорожке,выкидывая вперед колени,а потом закидывая ступни к попе:

– А я подсаливаю, подсаливаю.

18

Юра во дворе.Вышел пожилой сосед,покрутился ,подошел к сидящим на скамейке. Там один из соседей рассказывает:

– Мой младший сын кредит хотел взять,со своей этой , женой так называемой, гражданской. Из банка опрос делали. Интересовались благонадежностью сына.

Работает на госдолжности -начальником охраны предприятия. Я сказал :"Не давайте!" А они мне:"Он что,не совсем здоров?" Я говорю:"Абсолютно

здоров,только ничего давать не надо!" На этом разговор и закончился.

Соседка:

– А ему кредит зачем?

Дед:

– Да низачем! Безголовый он. Я ему говорю:"Тебя эта твоя под монастырь подведет". Вот она неизвестно для чего крутит.

Соседка:

– М-да, многие в кредит сейчас живут. Дочка с зятем квартиру взяли в новом доме в кредит. Я боялась-двое малышей у нее, муж только работает.

И поди знай как все повернется. А она мне :"Мама,сейчас весь мир в кредит живет! Что ,ты, переживаешь? Живут же как-то люди".Ну как мне ей обьяснить?

У нее на словах все легко.

Юра во дворе ( обычным делом занят, то цветы дворовые поливает, то полисадник поправляет). Подходит к ним и так сходу:

– Все больше людей в долг живут. Не отрабатывают свое.врач не лечит, но деньги берет-живет вдолг, мама детей родила и мамой не работает-знатит

у жизни вдолг взяла. Полиция не охраняет, начальники не начальствуют-зарплата вдолг. Вот все всем и должны.Одни ничего не делают, другие делают" ничего".

Отсюда и бедность общая. А если делаешь ложь,тоже в долг живешь. Нельзя ходить с поднятой головой , если в долг живешь.

Соседи помолчали,а дед спрашивает:

– А в чем разница-ничего не делают или делают "ничего"?

Сосед Дима с ухмылкой:

– У тех, которые делают "ничего"-костюмы лучше.

19

Банкир в кабинете. Заходит одна из работниц. Держит себя с явным самомнением. Оставила бумаги. Выходит ,сталкиваясь в дверях с помощником

банкира.Тот провожает ее взглядом. Заходит в кабинет, закрывает дверь.

Помощник:

– С таким достоинством...

– Угу, обычные бабьи амбиции на пустом месте.

– ?

– Да-да, сейчас массово путают высокомерие и надменность с достоинством, попутно высшее образование с умом, ну и косметику с красотой.

Кстати про сейчас. Я несколько дней назад был с дочкой в магазине обуви. Ты, знаешь очень наглядно было о понимании достоинства.

20

Сцена в обувном магазине.

Заходим с дочкой купить ей туфли. Людей нет, за стойкой продавец. Налево обувь для мальчиков, направо для девочек. Посредине круглый мягкий диван,

пару мягких игрушек, коврик, резиновый крупный прыгучий ослик. На коврике мерная линейка размеров.Спрашивает ,где нужные размеры.

Продавец указывает полку, стоит рядом прислуживая. Дочка игрушки потрясла,переложила, подошла к мальчишеской обуви, ходит. Продавец отобрал

несколько вариантов нужного размера. Предложил девочке сесть. Она сняла свои туфельки. Он замерил линейкой ножку. ( в магазине пока кроме

них никого). Примерили один вариант. Обычные вопросы: не сиди, встань ровно, как пальчик? далеко? Нажимают на туфельку. Девочка не хочет

мерить. Начинает раздражаться. Что-то не нравиться, что-то давит. Продавец говорит:

– Я могу предложить еще несколько вариантов. Банкир согласно кивает и отходит к полкам самому посмотреть, что есть.