За кого не стоит выходить замуж

Нет, есть вариант поступить еще радикальнее – оставить все как есть и отправиться в фитнесс-клуб, на вечерний сеанс в кино, по магазинам. Главное, чтобы это не выродилось в унылое блуждание по улицам, сопровождающееся размышлениями как все плохо. Опять же: мужчина, который мается на лестничной площадке с почти увядшим букетом, должен быть свидетелем не "возвращения блудного попугая", а триумфальным проходом кошки, гуляющей сама по себе.

Одна московская бизнес-леди в этой ситуации поступила довольно оригинальным образом. Отношения ее с ожидаемым мужчиной были уже достаточно близкими, продолжались не один месяц и осложнялись тем, что он занял у нее некую сумму в долларах. Когда до назначенных шести вечера оставался час, дама принялась создавать себе настроение с помощью шоколадного ликера, но дело совсем не в этом. Надо ли говорить, что разочарование ее росло с каждым часом. Когда же явившийся около десяти кавалер вместо того, чтобы немедленно приступить к тому, что от нее ожидали, неспешно направился в ванную, оно превысило критическую массу. Вместо: "милый, где ты был? Я так волновалась" он услышал: "помылся? А теперь брысь отсюда!" Убедившись в серьезности этого заявления, тот принялся собираться, но на этом дело не закончилось. Немного поразмышляв, дама пришла к следующему выводу: "хорошо, он сейчас уйдет, я потеряю и мужчину и деньги, которые он мне из вредности не отдаст". После этого она заперла дверь изнутри, спрятала ключ в спальне и улеглась, соблазнительно распахнув халатик. Когда заглянувший в комнату кавалер злобно прорычал: "где ключ?" она томно ответила: "поищи, или ты хочешь, чтобы я тебе ответила в рифму?" …Рассказчица утверждает, что такой бурной ночи в ее жизни еще не было. Еще бы, он уже пребывал в полной уверенности, что дама сердца потеряна навсегда и в последнее мгновение он был реабилитирован. Опоздания никогда больше не повторялись. Вот так!

Опять же из школьного детства. Всегда безошибочно чувствуешь, у какого учителя можно позволить себе «ходить на голове», а у какого следует «ходить по струночке». Так с мужчинами то же самое. Идеальная жена своим пониманием и всепрощением буквально провоцирует на то, чтобы спутник жизни опытно-экспериментальным путем принялся исследовать: а где, собственно говоря, это терпение заканчивается. Мальчишки вне зависимости от возраста обожают ломать игрушки, просто чтобы узнать «как это сделано».

Когда же супруга, наконец, взрывается, экспериментатор проникается к ней уважением. Может быть, он еще успеет об этом сказать, прежде чем она исчезнет из его жизни навсегда. Поэтому многие женщины время от времени "показывают когти", просто так для профилактики, чтобы обожаемая половина не слишком расслаблялась. Главное не увлечься, а то кому охота каждый вечер оказываться в зоне боевых действий? Все-таки, дом – это со времен древней истории прежде всего безопасное место.

Деточка-жена

Сначала кажется пределом мечтаний, но со временем любому надоест быть в роли опекающего и хочется, вернувшись домой, найти хотя бы тарелку супа и чистую рубашку на завтра. А она боится включить утюг, вдруг это вызовет короткое замыкание и пожар… Вобщем, рано или поздно все это воспринимается как колоссальная обуза, от которой неплохо бы как-нибудь избавиться. Особо изощренные личности стараются спихнуть ее кому-нибудь другому.

Экстрим-вариант. Вы идете к нему

Поступок, прямо скажем, не слишком благоразумный, особенно если это начало знакомства. Но любопытство и бьющие через край эмоции могут свести на нет все разумные доводы. И все-таки о некоторых вещах следует помнить.

– То, что вы идете к нему в гости, вовсе не обязывает вас вступать с ним в близкие отношения. Даже если вы бедны как церковная мышь и вас угостили роскошным ужином и подарили бриллиантовое колье. Если мужчина считает по-другому, это его личные проблемы. Не распространяемся на тему "я не такая, я совсем другая" и немедленно покидаем "гостеприимный" дом, пока не пришлось вспоминать то, что недавно читали в книге "самооборона для женщин". Вы же не объект купли-продажи и уж во всяком случае цените себя не настолько дешево. Со всеми вытекающими.

– как и в случае со свиданием, просите кого-то из друзей позвонить вам на сотовый. Просто чтобы удостовериться, что с вами все в порядке. Если знаете адрес и телефон мужчины, оставьте его кому-нибудь кому вы доверяете. На всякий пожарный.

– Отправляясь в гости, старайтесь, чтобы ваш туалет не выглядел чрезмерно эротическим. А еще постарайтесь, чтобы там было как можно больше застежек, которые не так просто расстегнуть. Это на тот случай, если у кавалера эмоции зашкалят все мыслимые и немыслимые пределы. Если, конечно, не ваша цель – немедленно соблазнить его.

– Запоминаем, где расположены выключатели и как открывается дверь из квартиры. Хорошо, если не пригодится…

– Будьте готовы к наивным хитростям вроде остановившихся часов (а потом вдруг оказывается, что безнадежно поздно и метро закрыто) или внезапно погасшего света. Или вас приглашают на вечеринку, а все гости внезапно исчезают, оставив вас вдвоем. В этом случае, главное определить для себя – хотите ли вы подыграть этому. Если нет – не принуждайте себя.

Моя приятельница, придя в гости к мужчине, увидела там расстеленную кровать. Так как экспресс-роман не входил в ее планы, она спокойно сказала: "Извини, я, кажется не вовремя". И удалилась, оставив нетерпеливого кавалера "при своих интересах".

Классика жанра

Отчего-то многие женщины, заполучив мужчину своей мечты в личную собственность, начинают выглядеть дома так, будто это они ставят эксперимент на его терпении. Иначе зачем таскать эти ужасные халаты с полуоторванными карманами, из которых вываливаются носовые платки, бумажки и прочие жутко нужные вещи, тапочки, на которые невозможно смотреть без содрогания и даже рейтузы, несмотря на то, что дома совсем не холодно. Прическа под кодовым названием "утро в курятнике" и жирный крем, заменяющий собой макияж довершают картину. Иногда крем заменяет маска, делающая женщину похожей на солдата удачи или киборга в боевой трансформации. И какого мужчину она в итоге получает? Диванно-тапочковое создание в майке (бр-р-р!) и с животом, переваливающимся через резинку тренировочных штанов. Или он просто "испаряется" не в силах переносить такую картину.

Некоторые женщины хорошо усвоили, что мужчина должен чувствовать себя сильным, незаменимым и так далее. Для этого следует хотя бы время от времени прикидываться беспомощными созданиями. Может, какое-то рациональное зерно в этом и есть, но вряд ли стоит звонить ему на работу, если перегорела лампочка, а вместо "здравствуй" встречать его сообщением о том, что сломалась кофемолка, сгорел фен, а вешалка в коридоре рухнула, хотя к ней никто даже не притрагивался. В результате у него как у собаки Павлова образуется стойкий условный рефлекс, что дом – это неблагополучное место, где вечно что-то случается. Хуже этого разве что прямо с порога вручать спутнику жизни авоську или собачий поводок.

Опять же, то, в каком виде мы ходим дома, говорит о нашем отношении к себе. Один умный человек также сказал, что наше нижнее белье – это степень нашего самоуважения. Вовсе не обязательно носить эротические кружевные лоскутки особенно когда это не соответствует вашему настроению, то, что на вас, должно быть ни рваным, ни растянутым и ни купленным по принципу "дешево и сердито". Особенно если его видите не только вы.

Снова о лепке из подручного материала

Один из вариантов получения достойного супруга – взять то, что само идет в руки и вылепить из него то, что вам нужно.

В принципе не такая уж редкая история. Скромный служащий под благотворным влиянием супруги, которая его пихает, подталкивает, нацеливает, настраивает, превращается в директора банка, нефтяного магната или политика с мировой известностью. Вроде бы все хорошо, вот только:

– как в случае с "отмытым" и "обогретым" гражданином: встав на ноги, он может решить, что все это – его личная заслуга. А вам останется либо и дальше довольствоваться ролью "подруги гения", либо вас заменят на более престижный экземпляр.