Заметки из двора-колодца

я скучаю, моя малышка.

"Подари мне любовь, разбивая руки в кровь,

И я готов быть твоим ветром попутным,

Приручи мою душу, я прошу тебя, послушай

Сердца зов.

Ты все, что мне нужно"

ты все,

что мне

нужно.

2018.

С.

*** (я не могу спокойно дышать…)

я не могу спокойно дышать,

мое сердце бьётся сильнее.

я хочу сделать только шаг,

ведь с тобою гораздо теплее.

я хочу видеть каждый день

ту улыбку на белом личике,

для меня твое сердце – тень,

я подвергнута черной критике.

ты прости за мой чертов язык,

ты прости за ужасные речи.

до тебя мир совсем поник,

но теперь для меня он вечен.

засыпаю с тобой в голове,

просыпаюсь опять же с тем же.

ты не думаешь обо мне.

я лишь слышу тебя все реже.

я хочу улыбаться тебе,

и держать тебя крепко за руку.

"я люблю" – говоришь не мне.

а я с

каждым

днем

умираю.

2018.

Л.

Я все еще тебя люблю.

я сижу в прокуренной комнате

и без остановки считаю секунды,

ну а вы…

вы лишь скажите время.

время, когда вы докурите.

я хотел бы уйти, потерявшись

в тех домах и слоях атмосферы.

мечты, прошу вас, не справлюсь!

но они под кожу влезают не думая,

в этот раз не слукавлю.

да чтоб они умерли!

ой, ты такая угрюмая.

в этот вечер, что поистине сумрачен,

я вдыхаю твой запах,

неужели все правда?

ты только задумайся.

эта песня, играя в потёмках,

провожает меня в этот зал,

где мы вальс танцевали,

говорили без умолку.

где теперь я один,

когда меня в клетку загнали.

теперь я потерян, это все правда!

я дождаться тебя лишь хотел,

чтоб мы вместе в поля, где лаванда,

чтоб ослепнуть от того звездопада.

воспоминания, прошу вас, оставьте!

быть жертвой распада,

тех частиц, что зовут человеком.

отпустил мечту космонавта,

растворился в сумраке, какая досада.

я спасаюсь побегом.

мне не хватает контраста.

мало тебя, это не просто потеря.

я никто, я лишь копия текста.

возвращайся домой,

моя будущая

невеста.

я все ещё тебя люблю.

2021.

С.

*** (напиваешься до беспамятства…)

напиваешься до беспамятства под Пошлую Молли в весёлой компании, выкуриваешь девятую сигарету за последний час, когда уходишь от друзей на балкон и надеешься, что тебе станет легче, оттирая засохшие на ветру слёзы. не глупо ли? мне давно осточертел такой образ жизни, в котором ты видишь романтику и эстетику. безысходное состояние, когда надежда занимает все твои мысли, а веры в то, что все изменится, не прибавляется. надежда умирает последней, кажется, так говорят люди. а что будет, когда она умрет?

от тебя не останется ровным счетом ничего. этого ли ты хотела, когда впервые почувствовала к нему это?

помнится, в твоих мечтах были прогулки под луной, крепкие объятья, нежные поцелуи и слова "навсегда" на ушко шепотом. а вышло что?

сидишь на подоконнике, затягиваясь красным винстоном и понимая, что ему не нужна. опять ссора, и опять он имеет другую за стенкой, пока тебя во все щели трахают мысли о суициде. он не любит тебя, а ты бы горы свернула ради его губ.

он не стоит этого, солнышко.

встань, вытри слезы, потуши сигарету. оденься, иди пройдись. иди долго, пока ноги не начнут гудеть. сядь на асфальт и подумай, что ты теряешь, пока оглядываешься в болезненные воспоминания, забывая о том, что ты живешь здесь и сейчас, пойми, что счастье есть. оно внутри тебя и всегда с тобой. у тебя есть ноги, руки, здоровье и семья.

в голову лезут яркие картинки и воспоминания, как в диафильмах, которые крутили на уроках в начальной школе, где была твоя улыбка и звонкий смех. как давно ты так не смеялась? может месяц, может два, а может полгода. тебя устраивает такое состояние? очнись, ты умираешь изнутри, твое тело существует. жизнь течет мимо тебя, пока ты не видишь красок. открой глаза и ныряй в эти волны эмоций. плевать, какие они будут.

чувствуй, дорогая.

2021.

С.

Письмо никому.

у меня горит каждый раз, когда ты мне пишешь в последнее время. и на этом текст не кончается, ты сама попросила, так что читай каждое слово до конца, можешь даже, блять, перечитать.

у меня горит. даже не от тебя, хотя в какой-то степени это неправда, у меня горит от самой себя, потому что я отвечаю. потому что каждое глупое сообщение воспринимаю не так, как любое другое сообщение от другого человека, потому что чувство, которое я так сильно засовываю в жопу, появляется опять.

ты сказала мне тогда ту фразу: "реагируй тихо, молча и спокойно", и теперь я всегда думаю только о ней.

ты говорила, что не можешь прекратить общаться с ней, потому что она твоя зона комфорта, и я не понимала, а теперь готова сжечь себя за это тупое чувство.

я так грамотно формулировала все у себя в голове, а сейчас сижу и туплю, сука.

я чувствую себя паршиво, потому что, когда ты ушла, я не хотела отпускать, мне было больно, потом ты вернулась, потом опять пропала, найдя себе Прекрасного, но как только он пропал, ты опять тут как тут, вся такая искрящая своей красотой, харизмой или че там у тебя?

после прогулки с тобой, Н и М, мне казалось, что я больше не привязана, что мне хорошо и свободно.

но прошло пару дней, я вернулась к тому же.

я пыталась сдерживать себя, пыталась говорить с самой собой, думать, навязывать себе, что наврала тебе тогда, когда сказала, что, черт, влюблена в тебя, а это не так.

я будоражусь от каждого твоего сообщения. я триггерюсь, когда ты пишешь, что хочешь все, потому что осознаю, что отдала тебе все, а ты ушла, потом вернулась, сказала дай ещё, а я пуста, я пуста внутри.