Замуж в 30 лет

Теперь я это понимаю. Но сколько лет моей стабильной, устаканившейся мудрости и опытности? Пять-семь? Всего ничего! И что, скажите, должна испытывать моя мама, когда ее глупышка, совсем недавно (семь лет тому)

едва не посеявшая на вечеринке фамильное кольцо с бриллиантом, гордо объявляет: «Так, мама, я знаю лучше!»

Причина вторая: в отличие от нас самих, наши мамы слишком мало знают нас взрослых - в тысячу раз меньше, чем наши мужья, коллеги и друзья. Мало кто в подробностях докладывает родителям о своих злоключениях и опасных приключениях. Зачем их расстраивать и пугать? Страшно даже представить, сколько ночей не спала бы мама моей подруги, поведай я ей, как ее дочь путешествовала автостопом, из скольких ситуаций ее малышка выкрутилась с риском для жизни и чести. Наши родители не знают самых элементарных вещей: как мы отстаиваем свое «Я», «вымучиваем» круглые суммы денег, ставим подножки соперникам и ловушки мужчинам . Да что там! Я знакома с двумя-тремя вполне солидными личностями, до сих пор скрывающими от своих мам, что они курят!

И наконец, причина третья: мамы и папы - тоже дети. Чем дальше, тем больше они чувствуют себя беспомощными, несведущими, нуждающимися в нашей защите и опеке. Или боятся почувствовать себя такими вскоре. Боятся потерять в наших глазах статус взрослых. Боятся, что теперь они станут нам не нужны. Боятся, что мы больше не любим их так, как прежде.

Мой знакомый звонит своей матери ежедневно - иначе его ждет жестокая головомойка. Объяснения «не было времени», «смертельно устал», «на работе завал» - не проходят. В ответ он неизменно слышит одно: «Кто хочет - находит возможность, кто не хочет - причину. Если ты не можешь найти для меня даже пять минут в день, значит, не любишь». «А ты не пробовал сказать маме правду?
– спросила я однажды.
– Если во время катастрофического форс-мажора, когда на фирме все валится и трещит, ты скажешь начальнику: «Подождите пять минут, мне нужно позвонить маме, спросить, как дела.» - он просто тебя уволит. И будет прав! Вряд ли твоя мама хочет, чтоб ты стал безработным. Просто она не знает, насколько жестокие нынче законы выживания».

Да, признаться маме в шаткости своего положения - признать: ты не такой уж взрослый, умный и сильный, каким жаждешь казаться. Да, один раз сказать маме: «Меня могут уволить» - дать ей повод переживать за тебя много дней. И все же именно эти переживания делают мам сопричастными нашей жизни. В противном случае мы сами ставим родителей в положенье детей. Ребенку тоже не сообщают о финансовых проблемах и нервных срывах, не объясняют, как сложно функционирует мир взрослых - пусть себе живет беззаботно в своем иллюзорном мирке. В итоге, даже когда бедная мама тупо падает с ног, сынок объясняет ее отказ почитать ему на ночь книжку: «Она меня недостаточно любит!»

«Мне нет дела, что родители не спали три ночи, не сводят концы с концами, их отругали на работе и обокрали в общественном транспорте . Они все равно должны найти время меня любить!» - эгоистическая, сугубо детская позиция. Стоит ли лишать ее детей, наверняка написано в одной из книг по их воспитанию. Но в руководстве по пестованию любимых родителей следует пропечатать черным по белому: если тебе стукнуло двадцать семь- тридцать лет, нужно найти в себе мудрость и силы перевоспитать мам и пап в друзей и союзников.

Замечу, воспитывать родителей намного сложнее, чем нас, детей. Мам в угол не поставишь! Даже если они ведут себя как сущие дети, ты должен относиться к ним уважительней, чем к начальству. Многие отцы мечтают стать друзьями своих чад. Но, желая быть тебе ближе, не спешат отказаться от прежних высоких привилегий (требовать, ругать, поучать). Не понимая - невозможно быть одновременно начальником и другом! Но теперь тебе тридцать лет и ты способен объяснить родителям разницу. Друзья не требуют друг от друга церемониальных знаков внимания, зато на них всегда можно положиться во всем. Друзья не распекают друг друга за ошибки - они пытаются решить твою проблему вместе с тобой. Друзья не поучают друг друга свысока - они делятся опытом, мыслями, знаниями. Оттого-то мы и общаемся с подругами охотней и чаще, чем с родными.

Но мы же с ними больше чем друзья! Мы - союзники. Самые близкие люди на свете. Наши жизни - неразделимы! И если родитель упрекает тебя: «Ты занят только собой и работой. А я?» - ответь: «Разве я делаю это только ради себя? Разве не обязан я встать на ноги, чтобы обеспечить тебе безбедную старость? Сегодня я считаю каждые пять минут, чтобы завтра тебе не пришлось считать деньги на хлеб . Кто позаботится о тебе, если не я?»

Мой шестидесятилетний сосед сидит на шее своей восьмидесятилетней матери. Оба живут на ее пенсию - свою он не заработал. И безусловно, его мамаша имеет все основания по сей день глядеть на сынка свысока, воспитывать и считать глупым. Но я не думаю, что ей от этого легче!

Стоит ли ставить целью обеспечить подрастающим деткам красивую жизнь, или лучше отпустить их в свободное плавание - наверняка написано в одной из книг по их воспитанию. Но не нужно издавать руководство по воспитанью родителей, дабы понять: ты и только ты должен подумать о их будущем. Поскольку истинная зрелость наступает тогда, когда приходит час «удочерять» своих мам и «усыновлять» пап. Когда ты перестаешь на них злиться и начинаешь умиляться, как умилялись когда-то они нашим детским наивностям и глупостям. Впрочем, я, наверное, вру.

Ибо сколько бы тебе ни было лет, ни враг, ни друг, ни начальник не в силах оцарапать нас упреком так больно, как наши мамы. От всех иных мы можем отмахнуться, признать их завистниками и глупцами, перестать общаться, забыть . Но наши родители - единственные в мире люди, связь с которыми навсегда остается нерасторжимой. Эту пуповину не перерезать!

И потому мы, способные бесстрашно рассмеяться в лицо сотням не верящих в нас людей, нередко впадаем в депрессию лишь оттого, что в нас снова не верит собственная мама.

Совершеннолетняя дружба

«У тебя какое-то детское отношение к дружбе. Ты ее слишком идеализируешь», - сказала мне знакомая барышня. «Мы видимся с тобой раз в три месяца. По-твоему, это можно назвать дружбой?» - упрекнула меня на днях подруга.

Знакомая права: дружба - мой идеал отношений. Даже сейчас, будучи замужем, я ставлю ее на ступеньку выше любви. Быть может, потому, что моя любовь еще очень молода, а дружба вот-вот получит паспорт. С самой старой моей подругой мы вместе - страшно сказать - шестнадцать лет! Какое тут детство, это почти совершеннолетие! Дай Бог прожить столько же с мужем. Но если мне это удастся, то лишь потому, что я уже умею дружить!

Любовь и дружба во многом схожи. И друга, и возлюбленного ты выбираешь себе по душе (в меру своих потребностей или своей испорченности). Дружба, как и любовь, проходит немало стадий и переживает пару возрастных кризисов. И наконец, любовью, как и дружбой, тоже именуют едва ли не все, что подвернется под руку: случайную юношескую влюбленность, разрушительную страсть, долгую и счастливую семейную жизнь .

«Пока ты пропадала три месяца, у меня появилась новая подружка», - периодически сообщает мне подруга вторая - самая молодая. Ей нет и тридцати, мы дружим всего четыре года, она единственная из моих друзей не состоит в браке, ивее понимании подружка - постоянная, легкая на подъем наперсница, с которой можно съездить в отпуск, побродить по магазинам, повеселиться в ночном клубе. Неудивительно, что еще месяца через три ее «новая подружка» обычно исчезает с горизонта.

В юности подобные друзья-напарники есть у каждого из нас. В шестнадцать- двадцать лет твои дни так органично перетекают в ночь, у тебя куча свободного времени, рудники нерастраченной энергии и всего три серьезные проблемы: грядущий экзамен, студенческое безденежье и очередная любовь. Но и заучивать билеты, и разводить поклонников на кофе и сигареты, и пережевывать любовные перипетии приятнее на пару с подружкой. Вдвоем всегда веселей! Вдвоем все не так страшно! И если я возьмусь описать все опасные путешествия, безумные проекты, сумасшедшие авантюры и приключения, которые я соображала на двоих с той или иной подругой, боюсь, это выльется в двухтомный роман.