Замуж за Бо(мжа)сса

– Все, сдаюсь! – я закатила глаза, продолжая заливисто смеяться. Только пальцем на шкаф удалось показать, а Марат огорченно выдохнул и произнес:

– Так бы сразу и сказала... А то блин... был очень близок. Ты че не сказала «ты сейчас очень близок». Сбиваешь меня с пути! Женщина! – опять открыл раздвижную дверцу шкафа купе.

Опять почесал затылок и повернулся ко мне, недовольно скривив губы:

– Давай опять в тепло-холодно... Знаю, говорят, в женской сумочке найти ни хрена невозможно. Так оказывается, этот афоризм распространяется и на женский шкаф! – ой, сегодня я похоже задохнусь от собственного смеха. Так сильно меня никто и никогда не смешил.

Подошла к Марату и указала рукой на комплекты белья, которые находились как раз на уровне его глаз.

– Серьезно? Я думал это скатерти какие? Чего они такие мелкие! – достал один комплект идеально сложенного постельного белья. – Был бы комок ткани, я бы быстрее догадался, что к чему.

Бурчал, но все же сравнялся с моей кроватью.

– Так...
– крутился по кругу, и даже несколько раз обошел кровать с обеих сторон. – Лер, а может я только простынку сменю? Пододеяльник вроде чистый?

– Мне кажется, вся кровать провоняла едой! – Марат закатил глаза.

– А ну сядь на место, ишь, вздумала стоять мне тут! – указал мне пальцем обратно на кресло. Подчинилась. Не хотелось его злить, а то еще обидится и лишит меня эксклюзивной возможности поржать над тем, как он надевает пододеяльник.

Стянул грязное белье с кровати и вновь принялся кружиться вокруг, расставив руки так, будто пытается замерить примерный размер.

– Лер, а какая сторона длиннее?
– Одеяло квадратное!

– Понял.

Наконец, развернул пододеяльник и снова загадочно стал почесывать свою бороду. Искал отверстие... Только минуты через 2 догадался, что оно сбоку. Еще минут 10 пытался натянуть пододеяльник на одеяло. А потом закинул его себе на голову и принялся трястись в разные стороны.

Похоже, сегодня моя жизнь продлится на несколько лет. Потому что я уже больше часа смеюсь безостановочно...

– Все, принимай работу! – жестом предложил мне встать и пригласил к кровати... На первый взгляд все было неплохо. Только, когда подошла ближе, я снова начала не просто смеяться, а дико ржать.

– Ты его с изнанки надел...
– уже живот побаливал.

А Марат растерянно посмотрел на меня:

– Нет, Лера, с меня хватит... Я не буду переделывать. Хочешь, спи так!

– Я представляю, какие ты вареники лепишь! – опять со смехом уколола его я.

– Идеальные! Лучше, чем в магазине! – практически бил себя в грудь. – Я тебе докажу, вот увидишь. Еще будет стыдно за твои слова!

– Давай я помогу тебе!

– Я сам! – толкнул меня на кровать. – И не смей высовывать свой нос, пока я тебя не позову. Поняла?

– А если я в туалет захочу?

– Тогда вот! – протянул мне второй неиспользованный памперс, который остался с недавних пор.

Марат покинул мою комнату, а я зарылась под одеяло, расслабилась и уснула. Спала крепко, но сквозь сон слышала звуки звенящей посуды и бранную речь.

Глава 28.

Марк

И черт меня дернул, то есть, дернул мой язык... Вареники? Нет, я, конечно, умею их готовить. Только когда покупаю уже налепленные в магазине, а потом закидываю их в кастрюльку. Короче, влип...

Тесто – это вообще не мой конек. Я отлично готовлю, например, глазунью. А еще лучше – яйца вкрутую. Ну и третье мое коронное блюдо – борщ... Остальное – исключительно по рецептам из Интернета. Только вот засада – телефон сдох и спит мертвым сном.

Ну а в принципе, чего я парюсь, собственно? Что может быть сложного в каком- то там тесте. Пфффф... Вода, соль, мука, дрожжи... Что еще добавляют в тесто? Вроде соду... Бляяяя.

Где могут быть все эти ингредиенты? Задумчиво почесал затылок... Понятия не имел, так что пришлось проверять каждый шкафчик.

Нашел муку, дрожжи, соль... Сода была в холодильнике. Вроде когда-то слышал, что к дрожжам нужно обязательно добавлять сахар. Зачем, не знаю, но лучше добавлю. Правда, рассыпного не нашел, зато обнаружил целую коробку сахара в кубиках.

Нужен был тазик, чтобы месить тесто. Ага... Скорее всего, где-то в нижних тумбочках. С первой же попытки открыл нужную мне дверцу.

Надо же, целая гора тазиков! Все сложены один в один. И, конечно же, тот, который нужен мне, – в самом низу. Зачем столько посуды? Ну вот реально, кому она нужна...

Знаете, я живу по принципу «футболок», как его называю я. Зачем покупать слишком много шмоток, если все равно будешь надевать ту, что лежит сверху... Ну а если захочешь взять самую нижнюю, вся стопка футболок перевернется, и толку от того, что я месяц назад делал генеральную уборку?

Поэтому привык к тому, что в жизни у меня нет ничего лишнего. Минимализм не только в интерьере, но и в шмотках, посуде, друзьях, бабах... Во всем. Зато максимализм в кошельке.

А еще иногда я туплю, туплю конкретно. Не знаю, как с такими навыками «все крушить» мне удается удерживать на плаву отцовскую фирму.

Вот почему сначала не подумать, а потом сделать? Нет же, нужно все творить здесь и сейчас, мозг пытается что-то сообразить, а руки уже тянутся.

Вот почему не вытащить всю гору тазиков и взять нужный? Так нет же, надо было с трудом вынимать самый нижний, хотя не понимаю, на кой черт мне понадобился именно он. Как итог, остальные перевернулись, так же, как раньше происходило с моими футболками. Но это полбеды. Ведь в тумбочке образовался полнейший тазиковый хаос. Все они летели в разные стороны, некоторые так и норовили вывалиться наружу, но я их пытался затолкать обратно.

«Бабах» - что это было? Аж душа в пятки ушла. Вроде ничего не предвещало беды, а тут такой резкий грохающий звук, будто что-то разбилось.

– Твою ж мать! – на полу обнаружил осколки стеклянной дощечки. Во-первых, откуда она здесь взялась. А во-вторых... Серьезно? Стеклянная дощечка? Это даже звучит странно. Может быть стеклянная стекляшка. Дощечка ведь не зря называется дощечкой?

Будем надеяться, что Лера не слышала или что ей пофиг на эту дощечку. Хотя, вспоминая, как она рычала на меня из-за того, что я взял какой-то там нож.