Занимательная физика отношений
Шрифт:
«Выбирай жену не в хороводе, а в огороде»: та-то, которая в хороводе, только самооценку закрывает. А другая, понятно, — быт.
«Не женат — не человек»: это о самооценке.
«Бабы каются, а девки замуж собираются»: ну, в общем, о том же…
«Стерпится — слюбится»: если сильно сбросить претензии, то жизнь «не с тем» человеком возможна. Нужна ли — другой вопрос.
«Жена не рукавица: с руки не скинешь»: общество предписывает терпеть нелюбимую (самооценка), либо какую-то потребность она ему все-таки неплохо закрывает.
«Замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть»: это о страхе, а вдруг муж не закроет все потребности.
«Милые бранятся — только тешатся»: это даже в комментариях не нуждается. Эмоции необходимы!
Сермяжная правда жизни заключается в том, что все мы и наши незакрытые потребности никому не нужны. О нас самих никто думать не будет, кроме нас самих. Даже родители, как
Приходите вы в магазин, где продавец рад вам как родному. С чего бы? Вы ему что, родственник? Скорее всего, ему нужны ваши деньги. И он постарается удовлетворыть какие-то ваши потребности: поддержит самооценку, продемонстрирует принятие, чтобы срубить с вас денег по максимуму Опытный продавец, расхваливая товар, всегда наблюдает: попал — не попал. Покупатель ведется на понты? Наше счастье! «Как можно брать ноутбук такой же, как у всех? Ведь у нас есть специальная ограниченная серия! Вы любите «Феррари»? Как раз для тех, кто очень любит «Феррари», была выпущена лимитированная партия сверхмощных ноутбуков, быстрых, как легендарная машина. В оформлении используется традиционный красный цвет. Тот же самый, что и в непревзойденных болидах «Формулы 1»! Логотип на крышке. Красота, стиль, качество! Ну что? Берете?»
Навык добиваться чего-то от людей в разных ситуациях, по сути, общий и завязан на определение потребностей. А значит, нужно понять: что важно другому человеку? На что он готов меняться, отдавая то, что нужно мне?
Брак в свете потребностей
О том, что нужно именно вашему партнеру и именно на текущем этапе отношений, и о том, как это определить, разговор будет в следующей главе. Пока же в духе рассказанной истории о потребностях разберем несколько типовых заблуждений о совместной жизни, отношениях, ожиданиях и соответствующем поведении вообще.
«ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ» — забавный мифический персонаж, условная мечта условной девушки. Этот герой, который, как и Дед Мороз, разумеется, существует только в сказках, с ходу закрывает потребности в быте, сексе [17] , самооценке и отсутствии претензий. Это не значит, что девушке все это действительно нужно. Просто она нарисовала себе такой образ. И скорее всего, не сама. Между прочим, один наш коллега всерьез считает, что так называемые «женские журналы» опасны для женщин. Сначала мы удивились, а потом подумали и согласились с коллегой. Ведь суровая реальность рынка состоит в том, что журнал надо напечатать и продать. Для этого в нем нужно писать не то, что есть на самом деле (в действительности, конечно, никто не знает, что есть на самом деле), а то, что читатели (в данном случае читательницы) будут поглощать с большей охотой. Например, мысли о том, что они уже и так молодцы (молодицы), а мужчины (или другие женщины) все-все им должны.
17
Вообще-то про секс в сказках прямо не сказано. Разве что в «Аленьком цветочке» есть намек на… чудовище.
Кстати, одна из основных идей, кочующих из номера в номер, — «все мужчины — сволочи». Эта идея может преподноситься и в скрытом виде: «они другие», «они не такие как мы», «не дай ему сесть тебе на шею» и так далее. А что еще нужно женщине, у которой плохо получается с мужчинами? (Не объективно, разумеется, «плохо», а в ее собственном представлении, то есть не так, как хочется). Ей нужна «помощь». И, разумеется, опасно со страниц журнала рассказывать, что недурно и самой что-то напряжное сделать. Кто его купит тогда, журнал такой, если и так настроение ни к черту? Тут нужна поддержка, а не «объективный взгляд» [18] …
18
Собственно, советы молодым людям и мужчинам постарше лучшим качеством обычно тоже не отличаются. По тем же, вероятно, причинам.
Раз за разом на вопрос, который мы задаем по ходу программы «Нам хорошо вдвоем», мол, а чего вы-то сами можете давать легко и с удовольствием, женщины морщатся и с видом крайнего одолжения произносят: «Секс». И сидят довольные, мол, а чего им, мужикам, еще от нас надо? А когда кругом сидящие мужики дают понять, что такого секса им не надо, удивляются оскорбленно. Разумеется, это относится не ко всем женщинам.
Думается, если не большинству людей, то очень и очень многим хочется надежных, длительных отношений. Но замечательные журналы мешают женщинам и мужчинам построить с этими самыми «сволочами» длительные отношения. Журнал создает «образ врага», учит, как эффективно показывать «фронт-офис», скрывать «недостатки» и всячески искать слабые места партнера и их использовать. А ведь даже между «долго встречаться» и «вместе жить» разница не количественная, а качественная.
В лучшем случае следование такой стратегии приводит в состояние «пикапера» или его же «в юбке» [19] : этакого «победителя» в «схватке». «Склеить» женщину? Да легко! Женить на себе? Тоже можно. Но образ жизни «стервы» или «стервятника» не предполагает построения домашнего очага. Разве что перманентное остервенение.
Есть ли зерно истины в том, что пишут матерые журналисты? Конечно! Мужчины и женщины действительно «другие» [20] , в смысле «разные», и действительно верной стратегией будет «ты мне — я тебе». Но в рамках этой стратегии можно, если воспользоваться экономической метафорой, строить цивилизованный бизнес [21] , а можно попытаться урвать побольше и партнера кинуть. К сожалению, в нашей действительности часто такому принципу и следуют: если можно кинуть — надо кидать! Правда, тогда «бизнес-партнеров» нужно менять часто-часто, поскольку со временем они просекают, что их где-то кинули, и пытаются сбежать или кинуть взаимно. А кинутые партнерами предыдущими сразу смотрят с подозрением. Невозможно построить длительные отношения, используя схему «кинул и свалил». А именно этими схемами полны «женские издания». А также и мужские.
19
Один «бывалый» говаривал: «Мужчина хочет вдуть и ничего не дать, а женщина — все взять и не дать вдуть». Так что «пикапер в юбке» — это «динамо» в его классическом виде.
20
Не путать с «Чужими».
21
Доверие! Долгосрочные отношения! Взаимная выгода!
Конечно, их приятно читать для поднятия самооценки. Это все равно что совершать ночные набеги на холодильник в поисках сладкого. Потребляя мороженое и шоколадные конфеты тоннами для снятия депрессии, можно получить неплохой кратковременный эффект. Но если увидеть себя в зеркале через пару месяцев — может быть и хуже. Один из авторов этой книги любит посмеяться над культовым фильмом «Дневник Бриджит Джонс»: кроме хеппи-энда там почти все правда. И бесполезно спрашивать «что там не так» и «что неправильно». Там все так и все правильно. Жаль, что результат, который можно получить, следуя советам из «глянца», совсем не тот, который предполагается.
Продолжаем рассмотрение благоглупостей.
«СЕМЬЯ ЛЮБИМОГО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ». Старый добрый принцип «жениться надо на сироте» никто не отменял. В нагрузку к любимому или любимой каждый получает комплект из родителей, братьев и сестер, дальних и ближних родственников, друзей и прочих знакомцев. И с каждым из них надо налаживать общение. Враждебно настроенные родичи способны отравить жизнь любой паре. Исторические и литературные примеры показывают, что «отравить» зачастую могут и в буквальном смысле: вспомните Монтекки и Капулетти или проблемы Людовика XIII с испанкой Анной Австрийской, точнее, с ее родней.
«ХОЧУ ТОГО — НЕ ЗНАЮ ЧЕГО». Так бывает: длительные отношения рассматриваются как простой способ получить от жизни то, чего хочется. Способ, конечно, не единственный и не самый эффективный. Сделать из средства цель — отличный способ наступить на грабли. В практике консультирования примерно половина пожеланий «хочу замуж» на поверку оказывалась «хочу денег, но не могу заработать» и половина заявлений «хочу жениться» имеет в основе «кто бы со мной занялся любовью и помыл посуду». И то и другое — дороговатая плата за то, чтобы терпеть какого-то человека со всей его свободой воли (в том числе дурной воли) рядом с собой 365 дней в году.