Занудный препод

Яна четко выкрикивает каждое слово. Теперь точно Яна. Потому что на мою язвительную и уверенную в каждой фразе студентку она ни капли не похожа. А я стою и ничего не могу сделать. Сказать в отместку или же поставить на место, как на парах.

— Почему перебор?

— Потому что вы мне небезразличны!

Девчонка на мгновение округляет глаза, будто испугалась своего признания, а потом продолжает:

— Всю эту неделю я место себе не нахожу, все время вижу с вами сны! Я даже на своего парня не могу посмотреть без чувства вины! Провожу время с ним, а думаю о вас, понимаете? О вас! Это ненормально и противоестественно — смотреть на своего преподавателя, как на мужчину! И если вы этого не понимаете, то уйдите от меня! Я подам заявление на перевод в другую группу, мы с вами пересекаться не будем!

Пытаюсь проанализировать пламенную речь своей студентки, но в голове, словно у двадцатилетнего юнца, крутится совсем не то, что нужно. Вместо того, чтобы продумать признания студентки, я смотрю на полные губы. Вместо того, чтобы согласиться с ее словами о переводе, вглядываюсь в серые глаза. Сейчас они совсем темные, почти как грозовая туча. И в этих «грозовых тучах» тоже идет дождь.

Не понимая, что творю, обхватываю двумя руками лицо девчонки, притягиваю к себе и впиваюсь в полные покрасневшие губки с привкусом соли и ванили. Яна какое-то время стоит на месте и не двигается, но спустя жалкие секунды сплетается со мной в бешеном поцелуе. Крышесносном.

Не хочу сейчас думать о неправильности, о том, что нам за это влетит, если узнают. Даже за игру влетит. Не хочу. Потому что именно сейчас чувствую себя по-настоящему счастливым. Свободным. Как тогда, в молодости.

Мы не сразу отрываемся друг от друга, только спустя время, когда воздуха перестает хватать. Мы мокрые, под холодными каплями дождя. Косметика на лице девчонки поплыла темными дорожками. Пытаюсь их убрать большими пальцами, а они все равно появляются. Но это ерунда. Потому что на полных губах моей студентки появляется едва заметная улыбка.

— Почему ты поцеловал меня? — впервые она называет меня на ты вне игры. А я впервые отвечаю абсолютно честно и открыто:

— Потому что захотелось.

Она ничего не отвечает, молча кивает. Надо уехать домой, чем скорее тем лучше.

Мы действительно остановились недалеко от моей машины. Залезаем оба продрогшие. Включаю печку, зная, что она мало поможет. Я снимаю с себя верхнюю одежду, Яна стягивает пальто. Хорошо, что хоть внутри сухая, кроме обуви и волос, свисающих на плечи, как зимние сосульки.

Через полчаса паркуюсь около ее дома. И за эти длинные, молчаливые полчаса обдумываю произошедшее. Зачем я так поступил? Может, испугался, что больше не услышу язвительность на парах? Что мне никто не будет перечить? Или же у меня давно не было женщины? Это глупо. Веду себя, как мальчишка, ни о чем не думая. Я, черт его дери, только что поцеловал свою студентку. По своему желанию. И где моя преподавательская этика?

— Не переживай, наша игра окончена, — молчание между нами тут же исчезает. — Я больше не доставлю неприятностей. Но подумай внимательно о переводе. И я буду благодарен, если ты сначала предупредишь лично меня.

— Зачем вам это?

Этот вопрос так и остается открытым.

— Иди домой, а то заболеешь.

И она уходит, на прощанье окинув меня своими большими глазами. А вместо того, чтобы вернуться в привычную колею адекватного взрослого мужчины, я слежу, чтобы она дошла до подъезда, вошла в него, а через пару минут смотрю на окна ее этажа. Только после того, как они загораются, я покидаю небольшой двор своей студентки, зная, что никогда больше здесь не появлюсь.

Глава 26

Я вчера целовалась со своим преподавателем…

Я стояла под дождем и целовалась со взрослым мужчиной…

Я предала своего парня…

А главное — мне это понравилось…

И вот я возвращаюсь к началу. Точнее к родительской спальне, где когда-то скрывалась после ссоры со своим преподавателем. По-моему, я уже говорила, что эта комната успокаивает гораздо лучше, чем родная кровать, теплое одеяло и носовые платки. Говорила, да? Вроде бы.

Но это совсем неважно, ведь в голове сейчас… Черт его знает, что сейчас у меня в голове. Путаница какая-то, коктейль эмоций, разнообразных чувств. От злости до радости, от чувства вины до симпатии.

От ненависти до любви…

Ну нет! До любви еще далеко. Переборщила я что-то. По крайней мере, я так раньше думала. И по отношению к Диме, и по отношению к своему преподавателю. Только бесполезно искать себе оправдания. Никого я не люблю, раз ответила вчера на поцелуй Феликса, не подумав о своем парне. Даже его отчество больше не могу произнести в голове.

И что мне сказать Диме? Гере? Саше? Как мне оправдаться после того, как я сбежала с концерта за нашим куратором, наорала на его бывшую вместе с тем облезлым сосунком. Потому что Феликс не заслуживает такого отношения к себе.

Я наблюдала за нашим преподавателем весь вечер. Смотрела, как он хмурил брови, как почесывал переносицу на том месте, где обычно носил очки. У него красивый профиль. Правда красивый. Мужественный. И он вовсе не занудный. Ну, разве что иногда. Ладно, тут я преувеличиваю, он тот еще нудак (прим. автора: нудак от слова «нудить», а не от того, на которое вы подумали).

Но это не помешало мне психануть на его расфуфыренную бывшую, встретиться с ним снова под проливным дождем, а потом… поцеловать. Точнее он был первым, но это неважно. Я ответила.

И этот поцелуй был самым лучшим в моей жизни. Самым эмоциональным. Самым желанным.

Как бы ни отрицала, как бы вычеркивала из головы странные воспоминания и сны о своем преподавателе, они все равно возвращаются. Вернулись. Вчера. Когда Феликс стоял близко-близко ко мне, а во мне не проснулась совесть. Я даже не оттолкнула мужчину, когда он коснулся меня своими губами.

Я ничего не сделала…

И теперь сижу в родительской спальне, рассматривая фотографии мамы и папы, с отключенным телефоном и не желанием хоть с кем-то контактировать. Рано или поздно мне придется включить его. Сейчас почти вечер. Вечер следующего дня. Все занимаются своими делами.

Интересно, что сейчас делает Феликс? Не заболел ли после дождя? Не помирился со своей Ульяной? Надеюсь, что нет. При одной только мысли, что та противная баба находится сейчас рядом с ним, грудь неприятно сжимается. Ну уж нет! Он ввязал меня в эту игру, и я не позволю каким-то там чувствам все разрушить. Но, если бы он что-то чувствовал к ней, то стал бы целовать меня? Вряд ли.

Надо о многом подумать. О переводе в другую группу, а лучше в другой университет. Попробую сама оплачивать обучение, если потребуется, извинюсь перед Мишей за ложные надежды. Но я так не могу. У меня не получится учиться вместе с Димой и вообще встречаться с ним после случившегося. А Феликса я просто не смогу выносить изо дня в день, зная, что он никогда не будет принадлежать мне.