Западня

Она часами лежала в постели без сна, пока однажды, после многих бессонных ночей, глаза вдруг сами закрылись. Сейчас, проснувшись, она пыталась разобрать красные цифры на дисплее радио с будильником. Без чего-то четыре. Она и двух часов не проспала, но понимала, что оставаться в постели бессмысленно.

Откинула одеяло на край кровати и вдруг замерла на месте. Перед внутренним взором возникло то, что она увидела в доме Бритты. Что-то там было не так. Что-то там было изначально нарушено. Ночами напролет она лежала без сна и все думала и думала об этом, но мысль ускользала, ее никак не удавалось ухватить. И вот сейчас ей показалось, что во сне она снова заметила эту важную деталь. Софи закрыла глаза, задержала дыхание – но самое главное в этом сне ускользало от нее. Она встала и бесшумно, чтобы не разбудить Пауля, вышла из комнаты, закрыла за собой дверь. И только тогда облегченно вздохнула, Пауль не проснулся. Меньше всего в этот момент было нужно, чтобы ее жених заметил, что она не спит, вскочил, начал ее искать и приставать со своими навязчивыми утешениями. И уж последнее, что она была готова перенести, это очередной вопрос Пауля: как ты?

Софи зашла в ванную, разделась и встала под душ. Она чувствовала, как дрожат коленки. Будто после марафона. Она давно ничего не ела. Открыла воду. Из душа начало сочиться что-то липкое и вязкое, будто не до конца отвердевшая амброзия, пища богов. Софи закрыла глаза, подставила лицо под струи. Вода медленно стекала по ней, липкая, как мед. Нет, не совсем как мед, подумала Софи. Скорее, как кровь. Она открыла глаза и увидела, что была права. Кровь, кругом – кровь. Липкая, густая, она текла по ее телу, собиралась в маленькое озерцо в чашечке пупка, капала с кончиков пальцев. У Софи перехватило дыхание, она закрыла глаза и начала считать про себя. Двадцать один, двадцать два, двадцать три, двадцать четыре, двадцать пять. Собралась с духом и открыла глаза. Вода снова была прозрачной и жидкой.

Не прошло и пяти минут, как Софи, насухо вытертая и одетая, была в своей мастерской. Бесчисленные уже написанные холсты. Запах масляных красок и акрила. Последнее время она много работала, и мастерская постепенно становилась ей мала. Как и вся квартира. Она давно могла позволить себе больше места, гораздо больше. Если бы захотела. Ее новый галерист покупал картины, как горячие пирожки, и по таким ценам, о которых она никогда не осмеливалась и мечтать. И в конторе у Пауля дела идут прекрасно. Софи оставалась в квартире исключительно из сибаритства. Ей абсолютно не улыбалась вся эта возня с риелторами. Но, похоже, время пришло.

Софи подошла к мольберту, смешала краски, взяла кисть и начала писать, быстро, без раздумий, размашисто, большими мазками. Когда, измотанная и запыхавшаяся, закончила – на нее с холста мертвыми глазами смотрела Бритта. Софи отступила на шаг, еще на один, потом повернулась и, покачиваясь, вышла из мастерской.

Живопись была для нее убежищем, где она всегда находила облегчение. Но в последние недели и здесь были только кровь и боль.

Софи пошла на кухню, попыталась открыть холодильник, но ручка задрожала в руке, как желе. Перед глазами поплыли круги. Она быстро придвинула к себе стул, села и с огромным усилием удержала себя на поверхности нормального сознания.

Она не может есть. Она не может спать. Она не может писать холсты. Она не может ни с кем разговаривать. И где-то там разгуливает убийца Бритты. Пока это так, есть только одно дело, ради которого стоит вставать с постели, – найти убийцу.

Софи с трудом поднялась со стула. Пошла в кабинет, нашла не начатую записную книжку, включила ноутбук и приступила к расследованию.

12

Там что-то есть, в углу комнаты, в темноте. Призрак.

Я знаю, что это, но не смотрю туда. Не могу спать, боюсь. Лежу в кровати, натянув одеяло до подбородка. Глубокая ночь, а завтра – точнее, уже сегодня – день интервью. Обычно в такие долгие, блеклые бессонные ночи я смотрю телевизор. Но сегодня нельзя окунаться в этот неуправляемый информационный поток. Я должна контролировать свои мысли и впечатления.

Когда проснулась и еще не открыла глаза, надеялась, может, сейчас не это самое скверное, темное, волчье время – между тремя и четырьмя часами. В это время мрачные мысли впиваются, точно пиявки. И так – у всех. Все люди чувствуют себя плохо в эти часы – это нормально. Это – самое холодное время ночи, в это время все процессы в человеческом организме замедлены до предела. Кровоток, обмен веществ, температура тела – все на нижних отметках. Между тремя и четырьмя часами ночи мы ближе всего к смерти. Неудивительно, что говорят, будто бы именно в это время умирает большинство людей.

Обо всем этом думала я, потом открыла глаза, повернула голову – посмотреть на цифры на дисплее моего радио с будильником – и тяжело вздохнула. Ну конечно, начало четвертого.

И вот лежу и перекатываю на языке тающее словосочетание: волчье время. Оно мне знакомо, я к нему привыкла. Но сегодня оно другое. Еще мрачнее, еще безысходнее. Призрак в углу пошевелился. Я вижу его краешком глаза. Он пахнет смятением, страхом и кровью. Через несколько часов все и начнется: интервью.

Пытаюсь успокоиться. Говорю себе, что все у меня получится. Что Виктор Ленцен тоже будет в стрессовой ситуации, может, еще и побольше моего. У него есть много чего терять. Карьера, семья, свобода. В этом мое преимущество. Мне нечего терять. Кроме своего страха.

Думаю, что многие сочли бы меня абсолютно сумасшедшей, узнав, что я собираюсь предпринять завтра. Да и сама я понимаю, как непоследовательно поступаю. Жутко боюсь и зазываю в дом убийцу. Чувствую себя беззащитной и в то же время верю в свою победу. В жизни не было ситуации опасней и хуже. И все равно боюсь, как бы не сорвалось.

Включаю лампу на тумбочке, словно пытаясь разогнать светом эти мрачные мысли. Кутаюсь в одеяло, холодно. Беру с ночного столика старый потрепанный томик стихов, который давным-давно подарил мне один поклонник. Провожу пальцами по корешку, по складкам и надрывам суперобложки. Я всегда была человеком прозы, а не поэзии, но эта книга часто помогает мне. Она даже развалилась надвое, там, где «Песня о себе» Уитмена, которую я читала так часто, что книга не выдержала.

По-твоему, я противоречу себе? Ну что же, значит, я противоречу себе. (Я широк, я вмещаю в себе множество разных людей.) [4]

Хорошо прочитать у другого то, что чувствуешь сам. И снова мои мысли возвращаются к Ленцену. Даже близко не могу себе представить, как пройдет наступающий день. Я его так сильно боялась и при этом как бы не верила, что он наконец настанет. Томительное ожидание и неизвестность пожирают меня. Этот день казался таким далеким. Я тоскую по солнцу, по свету. Сажусь в кровати, поджав под себя ноги. Заворачиваюсь в одеяло, как в мантию. Листаю свой томик, нахожу то, что искала:

4

Здесь и далее перевод К. Чуковского.

Увидеть зарю! Маленький проблеск света заставляет увянуть огромные и прозрачные тени, Воздух так приятен на вкус.

В самый мрачный час ночи меня согревает восход солнца, описанный американским поэтом больше ста лет назад, и мне становится немножко лучше, мне становится чуточку теплее.

Снова проверяю, что там, на периферии моего поля зрения. Призрак в темном углу спальни пошевелился.

Неимоверным усилием заставляю себя опустить ноги с кровати. Встаю, неуверенно иду в направлении призрака, протягиваю к нему руку. Ничего, кроме крашеной белой стены. Угол спальни пуст, только едва уловимый запах настороженного зверя витает в воздухе.

13

День, которого я так ждала и которого так боялась, настал.

Я приветствую его через окно спальни. Последнее время было довольно тепло, а вот сегодня холодно и ясно. На лугу – плотный слой свежевыпавшего инея, восхитительно сверкающего в лучах солнца. Дети по дороге в школу будут высматривать подмерзшие лужицы, чтобы по ним прокатиться или же потыкать носком ботинка – пока не хрустнет тонкий ледок. Но нет времени любоваться природой. Сегодня утром мне есть о чем позаботиться перед визитом Ленцена. В полдень.