Записки из бронзового века
Шрифт:
Узнал я, что просили, пофоткал чего там и как, а потом меня на место раскопок проводили. Они, как я понял, древнее жилище откопали, но ничего интересного не нашли.
Полазил я по этой яме, посмотрел по сторонам и скучно мне стало.
Для понта, типа я тоже в теме, покопался носком ботинка в уголке раскопа и наткнулся на подозрительный такой камушек.
Очень подозрительный!
В ладонь длиной, с одного края выпуклый, с другого – узкий. Этот камушек так и просился в руки.
Ну, я и подобрал его.
Звать археологов не стал. Самому интересно было, что за фигня.
– Вот свезло, так свезло, – лыбясь во все тридцать два зуба, словно Горлум из Властелина колец, радовался я. – Вот она удача! Вот она родная! Эта фигня, по любому, древняя, а значит дорогая. Иначе быть не может.
Разбираться, чего это за штука такая, решил дома. Еле-еле конца рабочего дня дождался.
Но руки до находки дошли только поздним вечером – только я домой зашёл, как кореша в гости забурились и давай кофе-чай, пиво-водку требовать. Ограничился кофейком, а потом и вовсе послал их в пешее эротическое.
Перед началом операции «Ха» битый час интернет мониторил – изучал, как старину правильно очищать и отмывать.
Специнвентаря у меня не было, решил работать тем, что есть.
– Я аккуратненько, – подмигнул я находке, доставая зубную щётку.
Пяти минут не прошло, а от пыли и следа не осталось. Салфеткой аккуратненько протёр и язык от возбуждения прикусил – на узкой стороне узенькая трещина была!
И это не я постарался.
Ну, а если есть трещина, значит нужно проверить! Аккуратно потянул я за концы в разные стороны, пошатал слегка, и находка разъединилась.
Но не до конца.
Вот тут меня и припёрло сходить на улицу нервы успокоить.
Во дворе, зажав сигарету в зубах, я до конца отделил большое от малого и офигел. Малое – подобием пробки оказалось.
Из камня.
Джин мне не явился и я как последний лох засунул свой любопытный нос в недра древней тары. Пахнуло чем-то знакомым. Еле уловимый такой аромат. Нежный и одновременно возбуждающий.
Я отшатнулся, репу почесал и обратно всё собрал. Пробка на место встала, как влитая.
От радости, виданое ли дело, бутылочку нашёл, которой около трёх тысяч лет, аж на задницу плюхнулся.
Голова закружилась, перед глазами доллары пачками мелькают.
– А дальше... А дальше я тут очнулся, – поставил я точку в своём монологе.
При таких раскладах теория с попаданством уже не казалась полным бредом. Самое фантастическое и в то же время банальное, выпустил из древней бутылки какую-то муть, и меня закинуло шут пойми куда.
На том и порешил.
А чего голову то попусту ломать? Мне философских бредней в универе за глаза хватило. Да и пить, а ещё сильнее есть хотелось!
А когда живот урчит, как не отвлекайся, а если к голоду не привык, то все размышлизмы на двадцатой секунде в образ сочной шавермы трансформируются!
Интересно, что бы на это дедушка Фрейд сказал?
Чтобы заглушить чувство голода, сорвал травинку и начал её жевать. Во рту сразу приятный вкус такой, с горчинкой, появился.
Слепо ломить абы куда в поисках пропитания и воды не хотелось. Фантастику, про всяких попаданцев читал. И
не раз! И во что можно влипнуть – представлял.Решил обезопаситься от граблей и роялей – составить свой трушный план развития и пошаговую инструкцию по порабощению мира за два дня.
Первым пунктом в моём плане шло исследование окрестностей, с оставлением меток по всему маршруту. Чтобы не заблудиться.
Второй пункт – вода, еда – третий, а четвёртый – поиск подходящего места для крафта лагеря из говна и палок.
Кстати о палках. Что мы там имеем то?
Инвентаризация ничем не порадовала. Стартовый набор был таким: зажигалка, полпачки сигарет, шнурки на кроссовках, ногтегрызка, жвачка, драные джинсы, футболка, косуха и бесполезный в данной местности мобильник. В нём кроме пары игр и пятидесяти гигабайт порнухи ничего полезного не было.
Злополучная бутылочка нигде не обнаружилась. Видать в траве у дома лежать осталась.
– Стырят же теперь, – вздохнул я. – Продадут и денег поднимут. И снова без меня.
Хоть и провозгласил я себя попаданцем, а мозг принять это всё ещё отказывался. Неоспоримых доказательств хотелось.
А где эти доказательства взять, как не шатаясь по окрестностям. Вот и гулял я по границе леса и степи нцать часов к ряду, внимательно изучая всё, что видел. Попутно искал следы и прикидывал, что схарчить можно.
Но следопыт из меня тот ещё оказался. Ни захудалой пельменной, ни шаурмячной не нашёл.
Пробовал до местных обитателей, вроде это сурки были, докопаться, так аборигены дикими оказались – на пушечный выстрел к себе не подпускали.
Их тут, к слову, весьма дофига было. Жирные такие, но на удивление резкие. Как я понял, они колониями тусили, причём каждая на своем холмике.
Солнце уже начало клониться в сторону заката, а поход направо завершился тотальным обломом!
И вот снова стою я у своего холма и матерю себя на все лады. Замученный жаждой организм вспомнил, что ели бы налево пошёл, то в паре километров бы на ручей наткнулся.
По крайней мере, в моём времени он там точно был.
Проверил и завыл от злости! Тонкой такой струйкой из-под земли била чистейшая вода и ручейком по дну небольшого и широкого овражка в сторону дремучего леса стекала. Но как я не успокаивал себя, что вода безопасная и всякие вредные палочки тут полюбому не обитают, а от души напиться не получилось.
Сначала рот прополоскал пару раз. Потом три горсти выпил и, как ни хотелось больше, а пересилил себя.
Вода, кстати, нереально вкусной оказалась. Мягкая, как будто через крутой фильтр пропущена и очень холодная.
Решил окультурить водопой.
Руками вырыл небольшую чашу в раскисшей земле, из камней, что неподалёку нашлись, выложил подобие плотины и вроде даже заработало.
Оставалось подождать, пока муть осядет, а мусор унесет. А пока работал и временное решение второй проблемы нашлось. Полянку с земляникой нашёл.
Так что после водопоя ждал меня вегетарианский ужин.
Землянику я уплетал за обе щёки. Но не сильно долго. Чувство голода ещё не подавило здравый смысл. Шут его знает, как организм на земляничную диету отреагирует.