Записки из Твиттера
Шрифт:
Сегодня у украинских фашистов и националистов, между прочим, герб русов – пикирующий сокол.
Когда видишь Яценюка в новостийных программах, даже смех разбирает. После того, как его стали называть Яйценюх, у него голова стала похожа на яйцо.
Причём выражение лица с каждым днём всё плаксивее. Выпрашивает «бабки», а никто не даёт.
Пытаться объяснить
Паразиты!
Украина заявила, что хочет изменить позицию в отношениях с Россией по газу. Россия не против, но при условии, что останется сверху.
Как можно доверять украинским политикам, если у Верховной рады Украины аббревиатура ВРУ?..
…А у Партии регионов Украины – ПРУ.
Забота Европы об Украине – это забота волков об овцах.
Американец мне в Латвии (возмущённо): «Вы, русские, хотите забрать у нас Украину! Нашу!»
В середине 90-х годов кто-то остроумно скаламбурил: «Умом Россию не поДнять!» Еще надо было добавить: «А Украину не окучмить!»
И в России, и на Украине бизнесмены и бандиты стали настолько похожи друг на друга, что их порой трудно отличить. Только в России и те, и другие похожи на бизнесменов, а в Украине – на бандитов.
Судя по тому, как правительство Украины выполняет свои обещания народу, страной управляют киевские динамовцы.
От АбРАма до Обамы
Чёрный день Америки – день, когда выбрали президентом Обаму.
В мире над Обамой начали шутить по-чёрному.
Барак Обама принял новый закон о политкорректности: отныне нефть нельзя называть чёрной и жирной.
Только афрозолото!
Вчера арабские террористы совершили покушение на Барака Обаму, послав ему на мобильник отравленное сообщение.
Ни в одной отрасли американская химическая промышленность не продвинулась так далеко, как в пищевой.
На вопрос, как я отношусь к тому, что наши выпускники уезжают в США, я бы ответил: «Замечательно!
Это повышает средний уровень IQ в обеих странах!»
Что русскому смерть, то еврею – предвыборная кампания.
Недавно выяснилось, что маца – это еврейские чипсы.
Чтобы тебя называли жидом, не обязательно быть евреем.
День неЗАВИСИМОСТИ
После того, как в России запретили курить на детских площадках, больше всего расстроились дети.
Курение – это яд, узаконенный Минздравом.
Инь янь –
синь пьянь.Трое в лодке нажрались, как собаки.
Комары-токсикоманы добывают краску из тату Тимати.
Если сразу хочешь последний парк авто в свой гараж, свою шикарную виллу на Багамах, свою яхту в 30 метров и звёзд Голливуда к твоему ужину, то подожди… подожди, когда тебя «отпустит».
Если запретят курить в общественных местах, то общественные места перестанут быть общественными.
Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.
Самая короткая сказка со счастливым концом: царевна Несмеяна нашла коноплю.
Многие наркоманы могут часами смотреть на аквариум с рыбками, думая, что это телеканал Animal planet в 3D.
В Москве бар «Станиславский». Казино «Чехов». За что так классиков? Да еще водка «Чайковский». Хотя мои знакомые пили – говорят, правильное название. Наутро в голове такой «щелкунчик»!
Только русский мужик может подумать: «Если б я знал, что сегодня с утра будет так болеть голова, я бы вчера точно напился!»
Кто не курит и не пьёт, тот врёт!
Прощаются двое обдолбанных:
– Ну что, присядем на дорожку?
Когда русский достал третью бутылку водки, его американский гость притворился мёртвым.
Скажи наркотикам: иногда…
МУЖчины бывают РАзные
Мужчины делятся на три категории: богатых, нищих и холостых.
Недавно в России был составлен Топ русских разведчиков:
2-е место – Максим Максимович Исаев. Девять лет притворялся штандартенфюрером СС.
1-е место – Владимир Владимирович Путин. Четыре года притворялся премьер-министром.
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно её обдумывает.
Только настоящий бабник может со временем стать ярым бабоненавистником.
Знакомая выдала: «Разве можно держать мужчину в доме? От него же дурно пахнет в туалете!»
Мужчина может всё, кроме одного, – найти это всё.
Если мужчина женщине утром говорит ласковые красивые слова, значит, он или лицемер, или у него зрение минус 10.