ЗАПОЙНОЕ ЧТИВО
Шрифт:
- Я довёз её на тачке до дома и всё.
- И поехал домой?!
- Конечно. Пацаны, те, кто меня подвозил, очень торопились на рыбалку.
- Ну, и мудак! Позвонил бы мне!
- Обкурился я, Мэри. Спать хотелось очень.
– Ну, я же говорила, что с этой сучкой никогда хорошо не будет!
– Это любовь, Мэри. Не попрёшь против старика Фрейда.
– Любовь?! Тридцатилетний давности! Не смеши!
– А хрен его знает,… Давай завтра встретимся?
– Я на улице трахаться не собираюсь!
– Что ты, что ты, всё будет красиво!
– Ладно,… звони,…может что-то и получится…
Получилось
Наверное, скоро всё закончится… Вот чем, только?..
Существо – это я про себя, я сейчас очень больное и ранимое. И то, что я сижу за ноутом, это просто благодаря последней бутылке пива, оставшейся в запасе.
Помните, как умирал профессор Павлов? Он диктовал студентам признаки приближающейся смерти. Вот так и я буду описывать свой «выход». Ну, ладно, ладно, не профессор я, и никогда не буду…
Почему-то все любят со мной общаться, это я про друзей в реале, любят, когда я «весёлый и находчивый», и начинают строить кислую физиономию, заметив, что я «под градусом». А они, чего, думают, что веселиться с ними «кайф великий», что ли, а?! Что я, может быть, с удовольствием бы лучше почитал, так и не начатого Набокова, или посмотрел Чемпионат Южной Америки по футболу, а?
А я вот иду в ресторан, и делаю из себя «весёлого и находчивого». А потом получаю e-mail, где написано: «хорош, бухать, а то смысла во встречи нет никакой!». И на хрена я бьюсь, ради этих встреч, а? Мне больше всех надо?!
Ладно, одноклассники, их собрать не проблема. Одних уж нет, а те далече.
А сокурсники?! Я положил массу здоровья, и я же обвинён во всех грехах смертных! А теперь, поди, выйди из запоя, чтобы к приезду всех, быть правильней жены Цезаря.
Первый и последний раз я взялся за это неблагодарное дело собирать эти грёбанные встречи, жив останусь… ох, опишу и напишу!
Я, вообще, против этих встреч, и у меня даже где-то в закромах пост на это счёт имеется…
Ладно, короче, пойду-ка я за новой порцией пивка…
Одним словом: « Дикий кОшмар!»
Как не странно, но ещё живой
Ноги и руки, как у профессора Павлова пока не отказывают.
Держусь…
Пиво пить уже не могу в принципе,… Но пью…
Почему-то, за окном тишина,.. всё построили, что ли?
Надо выйти на улицу… всё равно за новой порцией пойду…
Это очень забавляет, когда женщины САМИ признают, что ИНОГДА (на самом деле – очень часто) мужчинам приходиться просто ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ сдерживать себя, чтобы не заехать своей «прекрасной» собеседнице в ЛОБ!
Много сдерживающих факторов: воспитание, врождённое чувство такта, лень, понимание бесполезности данной акции, Уголовный кодекс, в конце концов…
Но, так, иной раз так...
Ресторан «РобинZON»
– Ну, так ты мне закажешь мохито, или как? – зло (мне так показалось?) и нервно крикнула (опять же в пустынном зале ресторана могло почудиться) женщина.
–
Может вина?– Ты окончательно хочешь меня (зачем?!) споить! Мохито!
– Конечно, конечно… Ещё мохито,.. девушке!
Нервная (почему-то?) девушка-официантка принесла напиток. Мы, с, казалось бы, успокоившейся женщиной, опять стали тихо пить свои напитки: Я пиво, она что-то непонятное зеленоватого цвета со льдом.
Внизу, в главном зале ресторане продолжали «гулять свадьбу». Я вышел «отлить», спустился вниз, и увидел удручённого жениха, рвущегося на «свежий воздух», невесту, совершенно не радующуюся событию. Лично её - было видно, - больше интересовал «джип», подаренный папой жениха. Тому-то, жениху, всё было, по-барабану, лишь бы скорее всё закончилось, а вот невесте, явно – нет, она – сыграла выгодную «партию», по крайней мере, сейчас...
Женщина тоже сходила пи-пи и видела, и жениха, и невесту...
Она улыбалась.
– Мне, кого-то молодые напоминают…
– Невеста?
– Ну-да, - женщина отпила мохито, - ну-да….
– Себя саму, тебя,.. наверное? – Он сделал глоток уже ненавистного пива.
– Ты злой!
– Я честный…
– Ну, конечно, вы все мужики – честные…
Я сделал глоток ненавистного пива, она отпила мохито (так никогда и не поняв, из чего этот напиток сделан).
Время текло медленно, но верно. В основном мы молчали – на кой, хрен, вообще надо было встречаться? – иногда обменивались фразами, оба знали, чем всё это закончится…
Ужасно модный кабак. Сумерки. Приспичило…
– Ну, и что?..
– Давай…
– А когда ты захотела-то? («Блядь, как колхозник какой-то заговорил… А стоит-то слабовато…»)
– Ну, мы что, сейчас выяснять начнём,..да?
– Ну, здесь нельзя, тут видео кругом, да быки-охранники…
– Вон кустики…
Поворачивается спиной, задирает юбку, нащупывает свободной рукой зипер на моих брюках (другой упирается в подобие деревца), потом сдёргивает с себя трусики…
– Почему вялый такой?! – оборачивается ко мне, присев от неожиданности.
Я дурацки молчу. Присаживается и начинает писать – со злостью и сильно.
Я мну руками свой инструмент, и продолжаю глупо ухмыляться.
– Убери руки! – командует, и берёт в рот.
– Ух!
– Мягкие у меня губы? – она на время отвлекается от работы.
– Дааа…
Встаёт как надо – профессионал в действии.
Резко оборачивается, поддёргивает юбку
– Теперь только в попу! – команда, от которой не откажешься.
Сплевывая на руку – блядь, слюны совсем нет, - смазываю член и пытаюсь найти её анус. Добавляю немного жидкости из влагалища – оно полное и спелое, зачем ей попа? – и ввожу в зад. Просили мадам?!
С любых четырёх сторон мы на виду, кругом машины посетителей этого дурацкого ресторана, и в любой момент он могут захотеть уехать. Нам плевать…Вернее ей плевать…
Вдруг лопается резинка на моих «боксерах», бывает же такое…
– Оух! – это я
– Оооо! – это она…
…Потом, вернувшись во всё так же пустой зал, я подозвал официантку и попросил вызвать «такси».
Через полчаса я отвёз женщину к её дому, а сам поехал к себе. Жена приготовила фаршированные перцы, и даже простила, что я был не трезв, и от меня пахло другой самкой…