Запредельный перебор
Шрифт:
Дьяволица оскалилась животом, на нем вздули изогнутые по спирали пушечные дула:
– Вот я тебе и желаю приятной, а лучше совсем неприятной аннигиляции! Да еще выпускания мозгов!
Жозефина издевательски пропела:
– Стала такой маленькой глупышка, что сожрет со смаком даже мышка! Вот значит звездный онанизм! Ты растешь не вверх, а носом вниз!
Почти рядом рванул ракетный крейсер, в него попало сразу дюжина красочных стрел выпущенных воительницами. Сотни сражающихся биопланов подхватило гравиоволной,
Дьяволица со вздохом отметила:
– Конечно война это хорошо, но... Даже от торта будет тошнить, если в нем увязнуть по ноздри!
Герцогиня звенящим как колокольчики на тройке борзых коней голоском предложила:
– Давайте тогда разбежимся! А то такая канитель целый день! То тюлень позвонит, то олень!
Дьяволица поддержала:
– А на завтрашней недели, позвонили две трюфели! Позвонили и запели! Неужели, в самом деле - все квазары потускнели!
Жозефина развела лапками, выпустив из ладони лучик, который запалил кончик невесть откуда взявшейся сигары, после чего герцогиня проверещала:
– Что за глупые трюфели! Вакуум в навоз - набздели! Спирт в галлон в конце недели!
– Тут же прервала.
– Хватит! У нас уже песни стали дурнее некуда! Это война, а не цирковое шоу!
Дьяволица философски подметила:
– А шоу, весьма созвучно со словом шок! Шок это по-нашему! Ну ладно до скорой встречи крошка!
Жозефина пропела:
– Мне нужен труп, я выбрал вас! До скорой встречи - фантома-с! Ну, как говорят французу - Чао!
Дьяволица усмехнулась:
– Лучший чай с сахаром из динамита!
Дуэль окончилась , снова кончилась вничью. И две воительницы, теперь уже почти подруги расстались. Решающий перелом в затянувшемся сражении, никак не хотел наступать. Часть молотков, несмотря на потери, все-таки прорвалась к девушкам лучницам. Воительницы завизжали, словно их накрыл каскад взаимных оргазмов. Одну девчонку перерезало пополам и она, прежде чем рассыпаться, на осколки выдохнула:
– Крутой минет! Стух винегрет!
Дьяволица выругалась, не скрывая досады:
– Когда красоту мучают - это одно! А когда разбивают другое! Это как ваза... Только интересно каким образом можно пытать хрусталь?
Измученная долгим бесплодным противостоянием, Анжу атаковала доминошку в красочной обертке, ее Гиперплан, почти сразу же запылал, синим пламенем:
– Получай сучка!
Погибая доминошка пропищала:
– Пропала моя получка!
Дьяволица снова, уже, наверное, в миллионный раз, хихикнула:
– Даже если дети в школе, двойки с колом получали! Те отметки не конфетки, а вонючий пластилин!
Черноволосая королева попала в окружение. На нее бросались и молотки, и рогатые динозавры. То, что тропическая красавица, уже
полностью обнажилась, то это еще полбеды, а вот многочисленные ранения и ожоги заставили отступать, слабеющую, августейшую девчонку.Дьяволица прокомментировала:
– Есть голые факты, но обнаженные солдаты - это уже супер!
А потом, еще раз вывернувшись, расстреляв бирюльку с наворотами, добавила:
– Королевы с мечами - хорошо! Молотки с сапогами - хуже! Вообще-то, быть фишкой-осьминошкой, весьма забавно, но вместе с тем утомительно...
Царственная особа наткнулась на динозавра-рогача, а несколько ударов заостренными молотками, сокрушили кости. Воительница потеряла правую руку и половину божественно прекрасного лица, как ей на подмогу пришли напарницы, встретив языки двуручными секирами. И полетели куски обрубленного мяса.
Дьяволица вздохнула и пропела:
– Как телки в Голливуде! На гимнастерке в Гиперфлуде! Дела, конечно, будут гут! Нас приглашают, в Голливуд! Нас приглашают в Голливуд!
Следующий соперник Дьяволицы, словно Леонардо Давинчи из пластилина. Причем наемник - этакий "монсачара". Такая кузнечик-конфетка с ликером внутри, да еще и фон барон, это ли не чудо:
– Молилась ли ты на ночь, с мясом фишка?
– Барон явно издевался.
Дьяволица ответила:
– Мочилась в чайник короля! Так это классно просто тру-ля-ля! Ну, что хочешь сблизится, не входя в клинч?
Кузнечик-конфета с ликером достойно ответила:
– Клинч для боксера, что клей во рту для политика!
Дьяволица горячо и при этом задорно подмигивая, возразила:
– Чаще всего у политика: клей на руках и дерьмо из уст! Фу не будем, об этом! Скажи лучше, кто из негров всех милее, всех румяней и белее?
Барон с ликером, игриво как бы шутя, ответил:
– Мы объехали весь свет, а в гробу покоя нет!
Дьяволица проскулила:
– Никита - Никита - замочи скорей скота!
Барон в ответ:
– Мочить в сортире - мочи нет!
Дьяволице надоело гнать пургу и она стала выполнять разворот и маневр "Тройной молот". Откуда всплыло такое название? Тут нужно быть или ресслером или ослом! Но да есть определенный субхит- в суперхите!
Прозрачный истребитель бросало как кролика в лихорадке. Такие неистовые скачки и заходы. Конфета-кузнечик с ликером весело и с азартом отвечала:
– Био-био-бук! Треснул ноутбук!
Дьяволица пела в ответ:
– Баро-баро-бар! Выставляю бан!
Барон не тени фальшивой ноты, пропел:
– Ох, баня ты финская баня, словлю дикий кайф на двуколке! И фанфинги с пудрой стирая, набью себе масть и наколки!
Дьяволица врубила самую быструю из всех возможных передач. Ей уже до чертиков надоели и гнилые базары, и не умные шутки. Даже вспомнилась песня: