Засланец божий 5

У Бога-Императора была немного другая ситуация — сверхразвитая технократия. В общем, невероятный штат чиновников разных мастей в Арпатире заменяли нейросети, основанные на модифицированных цифровых слепках реальных личностей. Никакой бюрократии, никаких очередей в мфц, как и самих мфц. Захотел, допустим, домик у озера построить, открыл сайт прямо у себя в голове, открыл диалог с нейросеткой-архитектором. И просто в процессе диалога тебе сразу и дизайн-проект смоделируют, и все чертежи для строительства вместе с расчётом стройматериалов, и участок разметят, и сразу все оформят без всяких нотариусов и риэлтеров. И даже заказ в строймаге оформят, если надо. И все это, не вставая с толчка! Император и минимальный штат советников были практически для галочки. Скорее, как физическое воплощение власти. По сути, это были операторы ПК, выбирающие направление развития общества. Ну, и функция Бога у правителя. До того, как пропал Сефоттин, в этом техногосударстве поклонялись ему одному, игнорируя даже его сыночка. А как он сгинул, свято место занял его последний жрец, уже бывший формальным правителем этой страны. Причина сего поступка, в общем то, простая. Каким бы сверхразвитым общество ни было, а боги простолюдинам даже там требуются. Кому чудо исцеления явить, кому еще чего. Техника тоже не всемогуща, как бы ни казалось со стороны. Но, свободного времени у правителя было — хоть реактор им корми, так что на бухач он чуть ли не первым подорвался. В общем, утащили они предательницу в портал, сказав, что подключат ее к сканерам и примерно через полчаса прибудут в священную эльфийскую рощу порталом.

Мы же в эльфийскую столицу тоже отправились пространственной калиткой, которую отворил для нас Архимаг. Кстати, его так и зовут. Имя свое настоящее он даже забыл уже давным-давно, уж сколько сотен лет его Архимагом все зовут. Сколько точно — он тоже забыл за ненадобностью. Нет, если прям надо, то можно в архивах глянуть, но… Но прям не надо. Архимаг и Архимаг. Норм погоняло.

Квазариэлл со своим деревянным батей нас уже ждали. Тень, оказывается, уже послал теней с хорошими вестями, хотя Ориэлл уже давно сам заметил, что паразитическая пуповина от его любимой елки пропала, и даже на радостях успел насинячиться, и сейчас едва-едва стоял на ногах, с блаженной лыбой опираясь на деревянный посох за спиной своей правителя. Сука, без нас бухал! Так что я попросил Миюфтт нежно и аккуратно, не откусывая ушей и прочих отростков, отрезвить его исцелялкой. Да, что самое характерное! Целилка у пиздючки распознавала спирт — как один из множества ядов, и потому ею можно было не только похмелье снимать, но и промили в крови снижать! Заметил я это, когда на Шиане она нас хиляла. У меня половина резервов спирта из астрального кармана пропала, когда на магическом уровне боролись ее целилка и моя способка, регулирующая степень окосения с помощью знакомого уже вам бегунка! И это все, что самое ироничное — за счет моей же собственной маны!

Подданные его ушастого величества растерянно толпились вокруг площади, не зная, что вообще делать после того эмоционального аттракциона, в котором им довелось сегодня побывать. Сначала — известия о пире, потом дуэль короля с оппозицией, потом отбой пира в связи с военной тревогой и отбытием правительства на магическую войну. Потом их возвращение с вестями, что все. Боль, пиздец и апокалипсис, пакуйте вещи, всеобщая эякуля… Тьфу, эвакуация в другие миры. А потом отбой тревоги и снова пир. И мало того, что пир, так еще и все боги этого мира приперлися. Так что пришлось устроить небольшую дымовую завесу из веселянки, дабы народ расслабился и пошустрее вошел в состояние праздничной эйфории.

В общем именно это и послужило сигналом к началу праздничных гуляний.

Часть эльфов, приняв веселяночные ингаляции, подбежала к главному Древу и нырнула куда-то вниз, в нору, выкопанную меж корней их священного растения. Когда они выкатили оттуда целую армаду бочек с надписью «Крайльниерр. Пить охлажденным», до меня дошло, что эта нора — винный погреб. Ну, охлажденным, так охлажденным! Увалию, в самом начале нашего похода державшуюся гордо и отстраненно, уже даже уламывать не пришлось. Она сама догадалась и начала эти бочки покрывать тонкой хрустящей корочкой льда. С новой игрушкой, изготовленной с подсказками жрецов-кузнецов, ей это обошлось в пару взмахов посохом.

Дабы не повторить трюк с превращение себя любимого в огромный кальян, я решил сотворить дымовой фонтан. Осознав мозгами принцип, по которому создавались синтезирующие что-либо артефакты, я сотворил его меньше чем за минуту, а Аппатак добавил к источнику веселящего дыма пару фишек, в результате чего дым не растекался по округе в разные стороны, а висел над фонтаном-кальяном куполом. А из этого купола текли ручейки дыма толщиной с бревно. Эти дымопроводы бог ветра проложил так, чтобы они проходили по серединам составленных рядами столов. В результате, чтобы курнуть, достаточно было просто окунуть харю в этот дымовой канал.

Квазариэл постучал ногтем по хрустальному бокалу с крайльниерром, но повеселевший народ этого звука в веселом гомоне толпы просто не расслышал. После этого король ушастиков тяжело вздохнул, сделал глубокий вдох и врубил, уже знакомое по его выступлению с балкона, заклинание громкоговорителя. И задвинул торжественную речь про великий день, наш героизм и прочую пафосную фигню. Народу то хорошо, их я накурил в первую очередь, так что слушали они его с интересом, одобрительно поддерживали и весело ржали в конце каждого предложения. Рядом горячо спорили Император Арпатира и военный советник. Император пытался отключить систему фильтрации крови, чтобы набухаться, а Лу Вар настаивал, что это противоречит какой-то то триста пятнадцатой директиве безопасности. Через минуту обсуждения они сошлись на компромиссе, звучавшем примерно так:

— Лу Вар, отключай свою систему очистки, а я отключаю свою. Это приказ.

Военный советник погрустнел, но был вынужден подчиниться. И тут Император добил его тем, что снял свой шлем-аквариум. Ну как, снял… Стекло, или какой иной материал, его заменявший, разошелся на небольшие пластинки-лепестки и втянулся в тело мехброни. Лу Вар так поступать не стал, несмотря ни на что. Интересно, и как он гулять собрался, в герметичном доспехе? А Император залпом опрокинул в себя стакан эльфийского бренди, в его огромной стальной ручище смотревшийся небольшой рюмашкой, после чего занюхал локтевым сочленением стальной конечности и уверенным шагом направился к дымовому фонтану. А он, оказывается, свой чувак!

Лу Вар чуть не схватил инфаркт всех своих реакторов, когда увидал, как его дорогой правитель развернулся к источнику веселого дыма и плюхнулся в него задницей так, что с наружи остались торчать лишь ноги. Скъаррл решил, что это отличная идея и повторил этот жест. Благо, источник я сделал вместительным, человек на двадцать. Так что и сам я, чуть не уснув под речь Квазариэлла, присоединился к ним, забравшись в дымовую завесу и усевшись там на дно чаши дымфонтана, вытянув ноги.

— Хорошо сидим! Ха-ха-ха! — пробасил тролль.

— Хо-хо-хо-рошо! — согласился с ним Бог-Император.

— Хо-хотлично! — не стал я с ними спорить.

— Уииииии! — пролетело что-то рядом что-то, весело визжащее голосом Да Ни и шмякнулось об источающую дым сердцевину конструкции, после чего отскочило и плюхнулось мне на колени. — Упс! Я думала, тут будет бассейн. Хи-хи!

— А если кто укурится и утонет тут, весело и задорно пуская пузырьки отовсюду, откуда только можно? — сдерживая смех, с укором ответил я ей.

— Это было бы весело. — хихикнула репортерша и как ни в чем не бывало выскочила из фонтана.

Я хотел ей что-нибудь возразить в спину, но не смог придумать, поскольку сам начинал разделять такую точку зрения, что да, весело б было. Даже, наверное, тому, кто эти пузырики пускал бы.

— Уиииииии! — пролетела блогерская тушка второй раз, вновь впечатываясь в центральную конструкцию, скрытую клубами дыма. — Бум! Шмяк!

— Прям как одна моя шальная курица. — хохотнул я, вспоминая один из случаев из подсобного хозяйства своих деда и бабки.

— Что за курица? — заинтересованно спросил тролль.

— Да короче, случай был. — начал я рассказывать. — Лет двенадцать мне было, пошел я курам корма засыпать. Смотрю — а несушка одна разбегается и об стену курятника башкой — БУМЦ! Потом на землю падает, поднимается, башкой трясет, потом отходит и повторяет. И так раз пять.

— А зачем? — удивился и заржал одновременно шаман.

— А хер бы ее знал. — пожал я плечами, хихикнув. — Ебанутая, наверное. Как и все курицы. Я у нее спросил, она че то там кудахнула на своем, на несушковском языке, но я не понял. О, кажись король выговорился, идем бухать!