Засланец божий 7
Шрифт:
Я Дед Мороз, борода из ваты,
Который детям подарки достает из рюкзака.
Это в городе мне грустно было.
Налейте мне вина побольше
И можно свободно ожидать чего угодно
Возле снежной бабы.
Только мало толка,
Кабы не было зимы в городах и селах.
Или вот еще.
Не кружила б малышня
Возле снежной бабы,
Но она ушла на блядки.
И много-много радости детишкам принесла.
Да уж… На накуренную голову это веселее выглядело.
После, когда караоке сломалось… Ну, как — сломалось — Леха вернулся на горку из заезда и скатился в нашу сторону, расшвыряв десантников, словно кегли. В общем, было решено, что новый год не новый год без боя куратнов и послания президента. Поскольку ближайшим президентом из телевизора был Император,
Не знаю, почему я просто не сотворил традиционного «Советского», но аналог я начал требовать с местных. Архимаг, услышав, что шампанское — это вино с газиками, взял большую бутылку и пернул в нее. На фоне общего состояния упоротости это было весело, но за кощунство он все-таки был принужден к выпиванию своей газировки. Свое ж — оно не пахнет.
Но в целом, игристое вино отыскать оказалось не так уж и сложно. Сложнее было с курантами. Общим решением курантами было решено назначить Леху. Потом полчаса ловили этого ледянщика, увлеченно нарезающего круги на своем щите по замороженному холму.
Стоп, круги?
А, ну да. Круги. Этот пиздюк прикиньте до чего додумался? Он встал на щит, как на плот и своим мечом отталкивался от ледяной поверхности, придавая себе ускорение. А ускорение этот перекачанный в силу додик получал неимоверное.
Оседлав Лу Вара, я выкрикнул «Я убью тебя, лодочник!» хриплым голосом, после чего отдал советнику команду ковровой бомбардировки горки из его встроенного ракетопулемета. Берсерку-паладину на этот обстрел было похер. Он даже не отмахивался, а просто врубил свою защиту, поглощающую любой урон и продолжил кататься, окруженный едва заметно мерцающим пузырем.
Но костюм Лу Вара оказался полон сюрпризов, и из правого предплечья у него в сторону Лехи отправилась в полет очередная приблуда. Самонаводящаяся реактивная железная лапа-гарпун на длинном тонком тросике. В состязании в кошки-мышки победила техника. А вот в поединке силы однозначно выиграл ерпарх. Даже не заметив, что к нему кто-то прицепился, он так и продолжил гонять по холму. Ну а мы рванули за ним на стремительно укорачивающемся тросике, как воднолыжники за лодкой. В общем, остановить Леху удалось, лишь вручную направив его взгляд на елку, выруливая на нее и применяя систему торможения из автомобильного краш-теста. В состязании «трехметровой толщины секвойя — накуренный в хлам ерпарх Мардукора» победителей не выявилось. Дружеская ничья и отпечаток Лехи в натуральную глубину в коре древа.
В наказание паладин был подвешен на цепях на нижней ветке елочки, рядом с мигающими огоньками магической гирлянды, созданной Архимагом из огромного числа разноцветных светляков. Рядом с Лехой мы подвесили его щит, а на голову ему торжественно присобачили созданный мною старый советский будильник. Ну, знаете, такой… Им еще можно кирпичную стену пробить, а его звоном поднять половину деревенского кладбища. Поставив время на часах без пяти двенадцать, я понял, что нет самого главного — салфеток с карандашом, чтоб желание загадать. Выручили Архимаговы походные запасы. Пергамент и пучок восковых разноцветных карандашиков.
Поскольку салфетка с желанием должна догореть до конца боя курантов, бил Леха в молот часа два. Почему? А потому что, как выяснилось, зачарованный на долговечность и пожароустойчивость пергамент крайне неохотно горит. Но, пожары пожарами, а против реактивной плазменной струи из реакторного сопла советника с температурой горения около восьми тысяч градусов нашего Цельсия на конце струи он не выстоял. Правда, там и пепла почти не осталось, но главное — традиция!
А поскольку куранты закончили свой звон, настало время запускать салют.
Мой вам совет. Если надумаете как-нибудь гулять с министром обороны, генералом подрывной бригады, пироманьяком и просто укуренным в хлам минером, то подумайте сначала об укрытии на час салюта, или хотя бы о берушах. Нет, никто не пострадал даже. Но грохот стоял такой, что вороны с деревьев в лесу попадали. Вы когда-нибудь видели седую ворону? Жуткая картина, между прочим — стая седых от страха птичек.
Поскольку Леха опять начал проясняться рассудком, я психанул
и, отыскав мундштук, переделанный ранее мною в трубку, придал ему свойство бесконечного синтеза веселяночного дыма. А чтобы упоротый в хлам воин не выронил ее изо рта, я приклеил ее к губе лейкопластырем классического образца. Знаете, тряпочный такой, он еще отрывается вместе с раной, которую он заклеивает. В этом и состоит его принцип — порезался, залепил пластырем, оторвал — порез остался на пластыре, а кожа чистая. Если не считать следов клея, которые еще месяц будут напоминать о произошедшем. Иного объяснения его суперклейкости я не вижу.Итак. Куранты пробили, настала пора открывать подарки. А для этого их еще подарить надо. Эй, где дед Отморозок?! Ой, это же я…
Почесав затылок, я не стал особо думать. Как обычно, в общем. А просто силой мысли создал большой красный мешок. После чего напитал его своей маной и «благословил» Вакховым, исполняющим желания благословением, формулируя мысль так, чтобы мешок для каждого, кто запустит в него руку, синтезировал идеальный для этого человека подарок. И пока я это делал, Архимаг в образе жирной Снегурки открывал порталы во все населенные пункты примиряемых государств, приказывая всем собраться у нашей елочки. Ослушаться его никто не мог, поэтому пришли все.
Аааа, вот какая хронология появления этой убитой в щи толпы на поле…
Так, не отвлекаться. Леха то в итоге где? Так и висит на ветке?
Тааак… Вот я сижу на воздухе и протягиваю свой мешок бесконечно череде проходящих мимо удивленных людей и пыхаю на всех веселяночным дымом собственного синтеза… Все достают подарочки, многие открывают их тут же. Коробки скидывают под дерево. Бантики… Бантики от подарков кто-то придумал привязывать на пускающего дым и слюни паладина, болтающегося на цепи невысоко над землей. Ха! И все?! Его просто замотали в бантики? А я то переживал!
Глава 11
— Лех! Лееехаааа! Ты там как живой вообще? — разбирая висевшую на ветке кучу бантиков, звал я напарника. — А хотя че тебе будет-то, максимум — убитый в хлам…
Слой за слоем, бантик за бантиком я разгребал эту стихийнообразовавшуюся пятиметровую елочную игрушку. Даже не срывал их — смысла не видел. Просто пробирался внутрь, туда, к цепям. Пока не выпал из нее с обратной стороны. Плюхнувшись на землю, я с удивлением посмотрел сначала на Лехин кокон, а потом на елку. Снизу клубка из бантиков была аккуратная дырка, как в осином улье. Тут, внизу, на дереве, кусок коры неровной прямоугольной формы был неаккуратно приставлен к стволу. Верней, к нише, выдолбленной прямо в стволе. Вокруг этой импровизированной двери валялись кучи темной древесины, даже не вырубленной — вырванной нахрен кусками прямо из ствола секвойи. Из-за двери раздавалось недовольное кряхтенье. Через несколько секунд дверь упала на землю, и из ниши вышел паладин, встав ногами на край двери. За его могучей спиной удалось разглядеть криво выдолбленный из дерева толчок с торчащими во все стороны волокнами и занозами. Словно древесину тупо рвали зубами и когтями.
Хотя, почему — словно? Судя по торчащим из-под Лехиных ногтей древесным опилкам, так все и было. Видимо, очень сильно срать хотел. Кустов-то вокруг на километр не осталось — все хороводы из местных жителей вытоптали. Вот сразу видно воспитание! Я бы на его месте тупо с ветки посрал, как воробушек, и похер.
Несколько секунд Леха стоял с закрытыми глазами и шарил руками перед собой. Видимо, пытался понять, куда исчезла дверь. После чего прямо закрытыми глазами посмотрел вниз, на прижатую его ногами цель, пыхнул трубочкой, так и прилепленной к его нижней губе, и наклонился за дверью. Наверняка, он бы ее поднял очень легко, если б не стоял на краю этой доски ногами. Хотя, с его силушкой бога, мать его, тырской, он ее легко и поднял. Опрокинув себя обратно в толчок и криво приложив дверь обратно к проему. Изнутри послышалось гневное пыханье трубкой, а древо содрогнулось от удара. Видать, это он так расстроился и стукнул по стене, или по полу от огорчения. А я понял, что меня разбудило. Судя по всему, именно так минимум один раз он уже сделал и, когда он в прошлый раз вот так же гневно долбанул кулаком по стене, я и проснулся. А может и не кулаком, конечно. Может пнул, или башкой приложился.