Заверните коня, принц не нужен, или Джентльмены в придачу

– Ни за что! – упрямо отреклась я от «подарка» и… проснулась еще до рассвета.

Рядом с моей кроватью столпилась вся моя команда с траурными лицами и цветами в руках.

– Ик! – возникла первая мысль. Я ее озвучила: – Это проводы в последний путь?

– Как-то так! – пожала плечами Шушу и кинула в меня букетом. Слава богу, не попала, а то этой дурой в обхват шириной – сто пудов бы покалечила. – Тут тебе прислали церемониальную одежду, и мы решили тебя немного подбодрить перед тем, как ты ее увидишь.

Я посмотрела на туеву хучу цветов и поняла: дело дрянь! Все очень плохо!

Оказалось – гораздо хуже!

Из-за спин девушек ко мне пробрался лысый дядька и начал ворожить в моем изголовье. Я подумала было: чокнутый евнух, местный малахольный дервиш, но и тут нагло обманули – оказалось, менталист с прибабахом. И была у дяденьки только одна, но важная задача – выяснить, сколько мужчин у меня до свадьбы было.

Я когда узнала – от возмущения пошла пятнами и чуть было смертельно не оскорбилась такой проверкой на девственность. Как-никак старовата я для этого самого… да и не в монастыре, чай, воспитывалась.

И вообще, что я – лошадь, чтобы у меня родословную спрашивали?

Угумс, и с этим промахнулась.

Оказывается, вопрос стоит до неприличного просто: больше опыта – выше престиж! А чтоб кандидатки в любимую жену… то есть подругу года лишнего себе не приписали, для того и зовут лысого дядечку в палаческом капюшоне за спиной.

Чтоб он их обламывал и мечты за действительность не разрешал выдавать.

Кошмар, нормальная женщина скрывает, а эти…

Итак, этот мозгоправ убогий пожевал слюнявыми губами верблюда, покачал головой и с резюме: «Порченая! В голове ничего нет!» – начал копаться в своей сумке.

– Это как это – нет?! – встала я в боевую позу. – А высшее образование?!!

– Порченая! – повторил мужик и всучил мне аж… один нашейный браслет-пектораль, а попросту – золотой ошейник. НО ТО-ОЛСТЫЙ… И ДЛИННЫЙ-ПРЕДЛИННЫЙ… Как намек.

Я со злости решила взять. Будет на чем удавить виновника торжества. И цветочки пригодятся.

– Порченая! – дружно поддержали убогого набежавшие обитательницы гарема, но посмотрели на меня та-а-акими завистливыми глазами… мне даже стало неловко.

Под скорбные причитания:

– Вай-вай, дорогая! Как же тебе не повезло, что у нашего дорогого диэра нет братьев, – сопровождаемую взглядами завистливых кобр, сколопендр и прочих ядовитых гадин, меня в чем было затащили в местную не то парную, не то бассейн, а скорее – что-то между тем и этим.

Причем умело отсекли девчонок и нейтрализовали церемониальным нарядом няню и Кувырлу. До моего тела, значит, не допустили. Побоялись допинга, что ли? Или дополнительных баллов в резюме?

Эти звери отодрали мне всю кожу пемзой и мочалками. Даже ту, которая недавно приросла после предыдущей банной процедуры. Но звери и на этом не остановились!

Меня, словно бревно или манекен, утащили на руках в горизонтальном положении. Занесли обратно в спальню. В пятнадцать минут, не реагируя на мой ор и дикие вопли, повыдергали и выбрили все волосы на теле.

Мой крик души: «Там» оставь на рассаду!» – был проигнорирован, и всем выдали беруши.

Не зря. Они приступили к полной «бразильянке». Размечтались! У нас пытки давно отменены, а у них отменят! Сейчас. Или я эту процедуру проделаю со всеми подряд!

Спасли меня фикакус с супругой. Загородили стволами и встали насмерть.

Потом за пять минут будущую фаворитку накрасили. По-военному быстро облачили в шикарное голубое платье с корсажем. Американскую пройму и юбку задрапировали изумительным бежево-золотистым гипюром с драгоценностями и вышивкой, где по краю был выткан вьюнок с голубыми и розовыми венчиками. По центру корсажа красовался белый атласный цветок.

Когда на меня нацепили подаренные диэром украшения, я пыталась отчаянно отбиваться. Кончилось тем, что девочки меня держали, а главная выдра… то есть, прошу прощения, стилистка! – зверски выдирала (вот почему «выдра») из моих ушей любимые радужные серьги.

И вот тут оказалось, что я дура! И счастья своего совсем не знаю!!! И даже никогда не пыталась узнать!

Как мне шепотом, внезапно подобрев и расщедрившись, разъяснили наши гаремные завсегдатаи… завсегдатайши… а, что там говорить – просто гейши!.. на пенсии. Ну так вот… наш князь – из особого клана горных диэров. А там обычаи обращения с женщинами особые, вот почему он не женится…

– Женщина вступает в дом мужа, выходя замуж разом за всех-всех братьев, будь их в доме хоть десяток, хоть два! – щебетала самая молодая из обряжающих фаворитку года.

У меня полезли глаза на лоб.

– И когда кто-то из старших братьев дряхлеет, всегда остаются молоденькие, что для женщины хорошо и пользительно! – весело чирикали остальные.

Следующим этапом я заподозрила, что попала в рай для нимфоманок… Или коллективный дурдом!

– А как же она… со всеми… – У меня во рту пересохло. И глаза как суповые тарелки. Такие же глубокие-глубокие! – А последствия?..

Да-а… «Шок – это по-нашему!» Точно!

– Дети? Дети – общие! – отозвались дамы. – Растят сообща, любят сообща!

Мое потрясение стало глубоким, как бездонный колодец:

– А как они решают – кому когда с кем?.. В порядке очереди? Дротики на спор метают – и входит победитель? Крестики ставят или в «бутылочку»?..

Мне строго погрозили пальцем и невозмутимо просветили:

– Все решает жена.

О как! Мне уже нравится!

– А если она кого-то все не зовет и не зовет?.. – Моя стадия обалдения перешла в следующую фазу. Вопрос требовал углубленного изучения.

Мне ответили безапелляционно:

– Значит, муж плохо старается! Надо над этим поработать!

Чем?!! Рукой? Простите, руками и головой? Или чем-то одним?

Мне совсем схудилось:

– И что, не ревнуют?..

– Нет.

– А если я, к примеру, кого-то невзлюбила и совсем его звать к себе не хочу – это получается его или моя проблема? Наверно, все-таки моя?

Э-э-э… у меня бы точно сразу возникла постельная несовместимость… со всеми – и вперед, люди! Есть еще неавтоматизированные процессы!

Мозгосос, то есть мозгоправ… то бишь менталист печально поник головой: