Здесь умирает надежда

— Мисс Уитни, вам нужно успокоиться и позволить нам делать свою работу, — сказал один из них.

Руки прижимали меня к кровати, я все еще не могла дотянуться до живота. Я металась на кровати, борясь с ними, борясь с тяжестью в конечностях и паникой, сжимающей горло.

Теперь больше рук. Слова, пытающиеся успокоить меня. Я не понимала ничего из того, что они говорили.

— Где Карсон? — воскликнула я, мои глаза метались по комнате в поисках его. Я отчаянно нуждалась в безопасности, в тепле, в том, чтобы мой мужчина держал этих людей за горло и раздавил им трахеи, если они не ответят на мой гребаный вопрос.

— Мисс Уитни, мы здесь, чтобы позаботиться о вас, успокойтесь, — повторил доктор тем раздражающе спокойным, отстраненным тоном.

— Скажи, все ли в порядке с моим ребенком! — я закричала, сопротивляясь сильнее.

Больше рук. И боль, но меня это не волновало.

Затем я почувствовала укол в руку.

Потом ничего не было.

КАРСОН

Еще до того, как я вошел в дверь, я знал, что у нашего ребенка мало шансов выжить. Знал, что должен это принять. Но что-то горело глубоко внутри меня, едва мерцая, но была надежда. На чудо.

Врачи не пытались говорить, что они против разглашения информации людям, которые не были членами семьи. Не тогда, когда они увидели выражение моего лица.

Рен — моя семья. Моя единственная гребаная семья.

Одно огнестрельное ранение. В живот.

В гребаный желудок.

Мне сказали, что пуля не попала в ребенка. Но это тяжелая травма, много потери крови. Нет никакого способа, чтобы плод мог пережить это.

Не плод. Маленькая девочка.

Наша маленькая девочка.

«Почему тебе не нравится Хадсон?» — Рен хмуро смотрела на меня через барную стойку.

Она ела соленые огурцы, пока я готовил ей картофельное пюре. Она не могла насытиться.

«Я не назову свою дочь в честь реки в Нью-Йорке, в которую люди сбрасывают тела», — сказал я ей.

Она сморщила нос, глядя на меня.

«Эй! Нельзя связывать имена, которые я выбираю, с мертвыми телами. Тогда ничего не останется».

Рен только что прооперировали.

Они сказали, что с ней все будет в порядке. Полное выздоровление.

Без ребенка.

Врачи сказали, что она родила ее. Рен разбудили. Чтобы она попрощалась.

Это чуть не сломало меня. Прямо на части. Я сдирал кожу с тел людей. Я видел, как умирали сотни.

Совершал ужасные поступки.

Но это прямо там чуть не сломало меня, черт возьми.

Почти.

Я ни за что, бл*дь, не сдамся.

Рен все еще нуждается во мне. Она лежит на больничной койке, подключенная к мониторам, с огнестрельным ранением в живот.

Они пытались нести мне чушь о часах посещений. Протоколы.

Но это продолжалось недолго.

— Привет, дорогая, — пробормотал я, садясь на стул рядом с ее кроватью. Ее глаза были закрыты, волосы убраны с лица, скулы измождены, губы почти синие.

Я схватил ее за руку. Она была такой маленькой. Так чертовски холодной. Я согрел ее ладонь, поднося к губам.

— Можешь спать, сколько захочешь, — прошептал я, не сводя с нее закрытых глаз. — Будет тяжело, когда ты проснешься. Но я здесь. Я буду здесь. Напомню, что ты сильная и пройдешь через это. Ты переживешь.

Единственным ответом был непрерывный писк мониторов. Моя рука осталась в ее руке.

РЕН

Карсон был у моей кровати, когда я проснулась. Его рука была в моей. Тяжелая, сухая, надежная. Я хотела содрать с себя кожу.

Если бы у меня были силы, я бы отдернула руку. Но их не было.

Я все поняла еще до того, как доктор сказал мне.

Какие бы лекарства они мне ни давали, я чувствовала онемение, как будто конечности сделаны из ваты вместо плоти. Боли не было.

Только пустота. На лицах медсестер было какое-то выражение. В комнате висела печаль, которая исходила от меня. Изнутри. Я покрывала всех своей прогорклой пустотой.

Карсон был рядом, когда доктор сказал мне об этом. Его рука была крепко сжата в моей. Я видела это, а не чувствовала. Костяшки его пальцев побелели. Выражение его лица было чужим. Безнадежность с оттенком ярости, с явным опустошением. Он тоже знал об этом до того, как доктор сказал. Я задавалась вопросом, когда ему сказали.

Представляла, что он стоит там, в больнице, один, и слышит эти новости. Это причиняло мне боль глубоко внутри, где я все еще могла чувствовать.

Они сказали, что я могу ее увидеть.

Обнять ее.

Они сохранили ее для меня. Интересно, где ее держат. Не в тех крошечных, прозрачных кроватках, как в фильмах. Не в комнате, полной младенцев, извивающихся, кричащих, моргающих и привыкающих к миру, в который их втолкнули.

Конечно, они не стали бы держать ее там.

Тогда где же, гадала я? Где-нибудь в холодном, тихом месте, где она лежит одна. Она не чувствует холода, ничего не слышит. На самом деле ее здесь больше нет.

Я сказала «нет». Доктор попытался мягко убедить меня изменить свое мнение. Для исцеления.

Я уставилась на него. Чертовски ненавидела его. За белый халат, слабую линию подбородка, дорогую стрижку, несомненно, образование в Лиге Плюща и невероятно богатых родителей — я знала, как распознать детей из трастового фонда, точно так же, как я могла распознать поддельную «Шанель». Возможно, он пытался вызвать сочувствие. Или, может быть, просто говорил то, что ему посоветовал какой-то психотерапевт.

Он никак не мог знать, что я чувствую. У него был член и надменный вид, который говорил, что он понятия не имеет, что такое настоящая боль. Он отстранен от всего этого. Он приходил и делал разрезы, разговаривал с пациентами и перекладывал большую часть работы на медсестер.

— Исцеления? — повторила я. Мой голос был хриплым. Сухим. Как будто я кричала. Неужели я кричала? Может быть. Не помню. Не помню ничего из того, что произошло с тех пор, как я проснулась. За исключением того, что мой ребенок мертв.