Земли Меча и Магии. Химеролог

Ну вообщем-то стандартный набор для любого постапокалипсиса или мира высоких технологий, ибо если ты застраиваешь большую часть планеты кучей дико дымящих заводов, выблевывающих в окружающий мир адскую смесь химических веществ, а потом развязываешь небольшой замес с использованием ИИ-оружия будь готов расхлебывать последствия.

Впрочем, не сказать, что все было настолько плохо. По крайней мере для обезьяноподобных ублюдков, засевших в своих крепостях из бетона и стали.

Вся фишка была в том, что практически никто не знал о том, что за стенами городов твориться подобный лютейший пи#дец, ибо почти не было настолько отмороженных психопатов, которым захотелось бы покидать свои уютные квартирки и ежедневный цикл овощеподобного существования на работе для того, чтобы отправиться в никуда.

Не, ну, а что? Почти всю сознательную жизнь Колян являлся диким фанатом Спайдера Иерусалима, а потому косплеил этого безумного лысика, как только мог. Даже планировал набить такие же татухи, но денег не хватило.

Нар в те времена был совсем мелким и из нормальных развлечений, не грозящих закончится травмами не совместимыми с жизнью была только возможность использовать ВООБРАЖЕНИЕ. И угадайте чьим голосом обычно звучало последнее слово в его черепушке?

Короче, леса и поля были примерно такими же как и во времена молодости деда Коляна. А его дед застал еще само зарождение Интернета. И хрен знает, как эта развалина умудрилась дотянуть до наших дней и окончательно не поехать кукухой.

Так вот гулял Колян, гулял по диким е#еням и нашел неких представителей местной флоры, которые сосредоточенно пытались понять, что это, мать его, такое на них злобно фырчит и пытается свалить в прекрасное далеко.

Как позже выяснилось, это маленькое и злобненькое нечто оказалось стандартным таким ежиком, а два тупящих над ним индивидуума являлись ни кем иным, как Ящером и Саньком, к которому через шесть лет прилипнет погоняло Меченый.

Можно было бы долго описывать крайне сложный процесс знакомства одного асоциального элемента общества с двумя другими, но перейдем сразу к сути данного повествования.

В какой-то момент той судьбоносной встречи Колян не придумал ничего лучше, чем кинуть дико извивающегося в его руках ежа прямо в чутка нагловатую физиономию Ящера.

Но Ящер уже в те времена был тем еще неадекватом, а посему, вытирая с морды кровь, убежал в ближайшие кусты. Но не успел Нар отпустить пару шуточек про его морально-волевые качества, как он вернулся. Но не один, а с еще одним ежом.

Пожалуй, это была самая эпичная и запоминающаяся схватка из всех, что когда-либо случались в жизни Отца Монстров, даже последовавший через лет десять замес вышеупомянутой троицы против около двух десятков дегенератов, решивших чутка повые#ываться, просто меркнул перед этим.

Дуэль на ежах…

Пожалуй, именно эти слова стоило выбить на надгробии Фарша, ибо вряд ли он сможет превзойти сей поступок по уровню крутости и абсурда.

Можно было бы приукрасить, что эта легендарная битва между достойными соперниками длилась три дня и три ночи, но х#й там плавал, максимум четыре половиной минуты. И не надо тут пошлых шуточек.

Закончилось же сие непотребство, как и все нормальные непотребства — нехилым таким бухичем в ходе которого вся троица окончательно закорешилась и решила пойти кошмарить ежей дальше, но на этот раз всем вместе, дабы у этих колючих ублюдков точно не осталось никаких шансов.

К чему все это велось?

А хрен его знает, если честно, ибо Нар сам в душе не е#ал, каким неведомым для осознания, нечестивым, мистически-хтоническим и богопротивным образом в его мозгу зародилась логически-следственная цепочка, которая на несколько секунд флэшбекнула его в далекое прошлое, а потом вернула обратно, но уже с четко сформулированным планом по своей гениальной изощренности заставляющей старину Мориарти грустненько плакать в сторонке, попыхивая мятой сигаретой.

Боевые ежи.

Бешеные злобные ежи-убийцы.

Это уже звучит пугающе, а уж если сделать все, как Нар себе напридумывал…

Нет, конечно же, до легендарного кролика, убивающего х#ем колючие ассасины не дотягивали, но, собственно говоря, это же только начало и мир содрогнется от поступи могучей армии пожирателей… кстати, а что едят ежи?

Впрочем, не столь важно.

Жаль, что в вирте нельзя врубать музло.

Легионы ежей, марширующих под "Братство Бобра"… далеко не факт, что в этой Вселенной нашлось бы что-нибудь прекраснее.

Хотя, вряд ли оно будет похоже на нормальных ежей… ведь так еще веселее! А еще Отец Монстров был не уверен, что вспомнит хотя бы примерное строение маленьких фыркающих ублюдков и сможет воссоздать его в сием нечестивом редакторе.

Начнем же, б#ять, творить великое!

Вид существа.

Травоядное

Плотоядное

Другое

А "Другое" — это что за ересь?

Паразитический организм

Симбиоз

Растение

Хм… ладно, пусть ежик будет плотоядным ужасом на крыльях ночи, вселяющим страх и трепет в сердца врагов, которые он вскоре вырвет из грудных клеток.

Итак, основа.

На#уй кости. Скелет для хордовых лохов. Нормальные пацаны в рот е#али прямохождение и всю муть связанную с затвердевшим кальцием и костным мозгом. А еще скелет — это слишком сложная конструкция, чтобы ее можно было сделать просто так за пару часов, ибо сложненька.

И точно не какое-нибудь насекомое.

Как вариант — головоногое. Ежик с щупальцами… и да содрогнуться чертовы корейцы-извращенцы!

Мышцы 1

Кости 1

Нервная система 1

Пищеварительная система 1

Мозг 1

Половая система 1

Когти 1

Зубы 1

Кожа 1

Хм…