Зеркало – больше не враг. 5 законов стройности
Шрифт:
В тот период жизни лишний вес казался мне сродни какой-то постыдной венерической болезни, которую, ко всему прочему, видят все окружающие. Мне казалось, что я могу испортить воздух, загрязнить экологию рядом со стройной девушкой одним только своим видом.
Тогда же появились комплексы, связанные с выбором одежды. Одевался в овер сайз, было более или менее прилично. Но то, как я покупал эту одежду – картина поистине печальная, несмотря на мой шутливый тон. Представьте, я приходил в магазин, понимая, что мне сейчас необходимо взять размер XXXL. Но я чисто физически не мог его взять на людях – я так стыдился себя и своего веса. Поэтому я дожидался момента, когда рядом не было других посетителей, не глядя хватал вещи больших размеров и уносился в примерочную. Вместо того, чтобы, как обычные
Что насчет друзей? Ну, им просто неудобно было ездить со мной вместе на заднем сидении машины. Приходилось очень уж сильно ютиться – я занимал два обычных человеческих места. Но никто из друзей большого акцента на моей внешности не делал. Им достаточно было того, что я был преданным, веселым, болтливым и добрым малым. Но все же мои друзья не так лояльно относились к моему импульсивно-эгоистичному перееданию, в отличие от бабушки, например. Как-то раз ко мне в гости пришли один из моих лучших друзей Миша и его девушка Лена. Мы заказали огромный сет роллов и стали ждать приезда других наших приятелей, чтобы всем вместе посидеть за одним столом. В какой-то момент Мише стало нужно выйти, чтобы встретить остальных гостей. Лена пошла за ним. На прощание они сказали мне: «Ну, ты это, давай начинай хавать. Чего сидеть слюнями давиться. А мы сейчас придем и тебя поддержим». Дверь за ними захлопнулась. И я, получив разрешение, скушал ролл. Потом еще парочку. И еще парочку. И… Мне тогда в первый раз досталось за то, что я ем. Миша прямо на меня орал. На мой взгляд, делал он это вполне справедливо – я съел почти все роллы, которые хотелось покушать и всем остальным, и за которые мы заплатили всей компанией. А слопал я один. Было невероятно стыдно в тот момент.
Но, думал я, все это какие-то единичные, незначительные случаи, исключения. В целом-то у меня все было хорошо – была любимая работа, были верные друзья, иногда бывали даже девчонки. И вот в какой-то момент я четко осознал – это все. Все, моя жизнь мне нравится, мне нравится ее размеренный ритм, я обожаю свою зону комфорта. «Мне очень, очень хорошо», – думал я, съедая третий бургер около трех часов ночи в перерыве между игрой в приставку. И мне было плевать на мой лишний вес – быть худым мне было не для чего. Или не для кого.
Все изменилось в одну утро – говорю это без преувеличения и не ради пафоса, все так и было. Я провожал в аэропорт свою старую подругу – она гостила до этого у меня неделю. Она была классной девчонкой, нам было очень весело вместе. И она была красивой. И стройной. И мне казалось, я в нее влюбился. В один из дней нашего уикенда мы нашли бездомного котенка (мы позаботились о новом доме для него), и она смешливо засунула мне его в капюшон – таким крошечным он был. Потом она взяла телефон и решила сфотографировать на память эту умилительную картинку – котик в капюшоне ее хорошего приятеля. Вот только когда я увидела получившиеся снимки – у меня вышибло пот, мне стало дурно. С фото на меня смотрел толстый мальчишка, на котором огромная толстовка овер сайз была просто в облипку. И что больше всего меня поразило – у этого парня совсем, совсем не было шеи – его толстые щеки и тройной подбородок, казалось, лежат на плечах. Мне хотелось рыдать. Ведь эту картинку на экране смартфона видел не только я, но и моя подругу, которая на тот момент мне уже очень нравилась.
И вот я проводил ее в аэропорт. Помню, как сейчас – 05:30 утра, я возвращаюсь с грустью в душе к себе домой, посадив ее на самолет. Я прохожу в квартиру, не разуваясь иду к холодильнику – опустошаю его полностью, оставив лишь купленные вчера огурцы – выбрасываю все это в мусорный пакет. Потом подхожу к шкафчику над микроволновкой и быстрым резким движением сношу с полок несколько батонов хлеба, печенье и также отправляю все это в утиль. Тут же выношу эти продукты на улицу и оставляю в мусорном баке у дома.
Тем утром я понял – моя жизнь не кончена, «жирный» – это не диагноз, а проблемы с пищевым поведением – не приговор. С того момента каждый
день мне становилось все лучше и лучше. В то утро я весил больше 100 кг. Через три месяца весы показывали мне 75 килограмм – я не верил своим глазам. Уже тогда я услышал столько комплиментов в свой адрес, сколько, наверное, не слышал за всю жизнь до этого. Все восхищались мной, все уважали меня. Сегодня мой вес составляет 60 килограмм – и мне в нем максимально комфортно. Я хорошо сплю, не ощущаю тяжести собственного тела, могу быстро ходить и не запыхаюсь, и, если уж быть до конца откровенным – каждый день я просто кайфую от себя и своего тела. Я желаю этого и тебе, дорогой читатель. Вместе у нас получится пройти этот путь. Главное помни – все гораздо проще, чем нам казалось.История Насти
Мою историю, наверное, можно считать скучной – в ней нет таких вдохновляющих скачков веса, как у Данилы. Мой вес во взрослом возрасте всегда колебался от 52 до 60 килограмм – не такой уж и сильный разброс, как видите. Но чего стоили мне эти небольшие колебания, чего стоило мне все эти годы не выйти за рамки и не достигнуть более высоких цифр на весах. Там были и голодовки, и жесткие диеты вплоть до употребления уксуса, и настоящая трушная булимия с пачками съеденных мной слабительных, и больное злоупотребление спортом.
Сейчас мне кажется, что лишь в редкие моменты просветления я жила. Жила по-настоящему – полностью погружалась в разговоры с друзьями, расслаблялась и получала удовольствие от секса, не думая о складочках на боках, гуляла и веселилась. Большая часть моей жизни ушла на борьбу с псевдо-лишним весом. И, Господи, как же мне жаль этого времени. Ведь оно тратилось на ненависть к себе, истерики, бессмысленно плохое настроение, которое на целый день зависело лишь от того, какую цифру с утра покажут весы. Отвес 100 грамм – Боже, спасибо, я самая счастливая на свете! Привес 100 грамм – я ненавижу всех и себя в первую очередь, потому что я никчемная жалкая и глупая.
Моя жизнь была построена вокруг еды. Допустим, я обжиралась чипсами, мороженым и шоколадом ночью. Весь следующий день я себя за это корила и голодала. Если я объедалась дней пять, то дней пять потом и голодала. В один из сложных периодов своей жизни, когда я переехала от родителей в другой город, поступила в университет и поселилась в общежитии одна тоже полненькая девочка рассказала мне, что я зря парюсь и переживаю о съеденном, ведь есть прекрасное средство – Слабительное. Мне это показалось панацеей в тот момент, потому что склонность к булимии у меня была сильнейшая, а вот рвотного рефлекса не было от слова совсем. Это длилось, наверное, год. Я объедалась сначала вредной дешевой (на другую тогда просто не было денег) пищей, а потом шлифовала все это таблетками слабительного. В тот год я чувствовала себя омерзительно не только ментально (это было моим обычным состоянием), но и физически. От иммунитета не осталось ничего. Мне было очень и очень плохо. Сейчас все булемики меня проклянут и скажут, что я симулировала, но, Слава Богу, я смогла отказаться от слабительного благодаря усилию воли. Мне просто повезло «соскочить». Многим, к глубочайшему сожалению, так не везло.
Отношения с людьми у меня всегда складывались странным образом – меня все любили, уважали, но не доверяли и ждали подвоха – я была максимально нестабильным другом, приятелем, коллегой. Про таких говорят – «экзальтированный тип личности» – сегодня я от всей души восторженно клянусь тебе в любви, завтра я желаю тебе смерти. При чем и то, и то я делаю совершенно искренне.
О том, что я толстая, я узнала в самом раннем детстве. Одна наша родственница, у которой дочка была дрищухой, всегда говорила мне про какие-то «милые ути-пути резиночки на ручках» – так она называла детские складочки жирочка у запястья, они бывают у многих детей, и это отнюдь не признак ожирения. Ну, и все с детства говорили мне о моих милых щечках, заставляя меня думать, что я чем-то отличаюсь от окружающих детей.
Отчетливо помню первый раз, когда я задумалась о похудении. Мне было 10 лет. Да, этот тот самый случай с похоронами любимой бабушки. Гроб с ее телом навсегда опускается на дно могилы, а я в этот момент съедаю десятый стаканчик шоколадного мороженого и создаю нового персонажа в Sims. Осознание своего ужасного поступка пришло ко мне не через много лет, а в тот же вечер. Я доела свою коробку мороженого, мне надоело обустраивать дома в Sims, я осознала горечь утраты, мне захотелось попрощаться с бабушкой, но сделать этого мне так никогда и не было суждено – ее гроб уже засыпали тяжелыми промерзшими кусками глины на местном кладбище.