Жаб Жабыч и другие истории

– Садись, Жаб Жабыч, поехали.

– Куда? – спросил Жаб Жабыч.

– Домой, к Владику.

– Едем! – сказал Жаб Жабыч.

Он уселся на сиденье, и они огородами и закоулками через окраины города вернулись к коттеджу Устиновых.

Когда они приехали к ребятам, Владик спросил Жаб Жабыча:

– Слушай, ты ведь такой крепкий жаб, ты что, не мог разломать этот дурацкий сарайчик?

– Мог, – ответил Жаб Жабыч.

– Так что же ты не разломал?

– Они мне сказали: «Сиди тихо, не высовывайся. Война началась с Америкой. Все в сараях сидят». Я и поверил.

Глава восьмая Документы Жаб Жабыча

После похитительной истории с Жаб Жабычем папа решил Жаб Жабыча легализовать – получить для него гражданство: паспорт там, или свидетельство о рождении, или ещё что.

Он взял Жаб Жабыча, Владика и маму и поехал на машине вместе с ними в милицию, в паспортный стол. Там он разыскал инспектора Ивана Пистолетова и сказал:

– Я вам Жаб Жабыча привёз. Будем ему делать документы. Паспорт, например.

– Вы что, совсем? – удивился инспектор. – Это же животное. У них паспортов не бывает.

– В наше время даже у собак паспорта бывают, – ответил папа. – А наш Жаб Жабыч ничем не хуже собаки. Помогите.

– Ничего не знаю, – сказал Пистолетов. – И помогать не буду. Лягушка с паспортом – таких случаев история не знает.

Тут мама рассердилась:

– Вы кто – человек или милиционер?

– По вторникам и пятницам с четырёх до семи я – милиционер.

Папа и мама посмотрели на часы. Был вторник, пять часов, самое милиционерское время.

– Вы люди хорошие, – мирно продолжил инспектор, – не пьяницы какие-нибудь. Я не против вас, но у нас, к сожалению, всё решает закон. Идите к начальнику, пусть он думает.

Папа посмотрел вокруг на таблички и увидел такую:

«НАЧАЛЬНИК

ОТДЕЛЕНИЯ МИЛИЦИИ

Т. Т. БРОНЕЖИЛЕТОВ».

– Что значит ТТ? – спросил папа у инспектора.

– Пистолет такой, – ответил инспектор. – Есть «ТТ», есть браунинг.

– Я не про оружие, – сказал папа. – Я про то, как его зовут. – Папа показал на табличку.

– Трофим Трофимович.

– Спасибо.

Папа зашёл к начальнику один и что-то долго там говорил. Потом он высунулся в коридор и сказал Жаб Жабычу:

– Заходите.

Жаб Жабыч с трудом пролез в узкую милицейскую дверь и долго потом расправлялся по горизонтали. Начальник сказал:

– Здравствуйте. Вы и в самом деле умеете разговаривать?

– Далеко не на все темы, – ответил Жаб Жабыч.

– Какие же темы вы предпочитаете? – спросил милицейский командир.

– Я люблю поговорить о съедобности насекомых. Особенно чешуйчатокрылых.

– Захватывающая тема, – сказал начальник. – Но какая-то не сразу милицейская.

И он быстро перешёл к главному делу:

– У вас есть какие-нибудь документы?

Жаб Жабыч посмотрел на папу:

– Пал Палыч советовал мне сказать, что все они потеряны.

– Вот так и говорите.

– Все они потеряны. Наверное, поэтому я их никогда не видел.

– Да, трудный случай, – сказал командир Бронежилетов. – Будем думать, чем помочь.

Он прошёлся по своему небольшому кабинету твёрдой милицейской походкой и сказал:

– Вот что, найдите хоть какую-нибудь бумагу. Ну хотя бы таможенную декларацию, что за вами следует груз. Или чьё-нибудь старое свидетельство о рождении. И приходите. Да, принесите две фотографии, заявление о выдаче паспорта и продумайте вопрос о национальности.

Домой папа ехал ликующим.

– Всё, уладим дело! Давно не видел таких прогрессивных представителей милиции. Он нам поможет. И фамилия у него такая интеллигентная – Бронежилетов. А говорят, что в милиции работают непробиваемые люди.

Глава девятая Сложности с документами

Дома возникли неожиданности. В заявлении надо было указать возраст. Долго думали, сколько же Жаб Жабычу лет. По умственному развитию он мог сойти за пенсионера, а по пухлости облика тянул на тридцать. Остановились на тридцати пяти.

Возникли осложнения с фамилией.

Папа предложил:

– Есть хорошая фамилия – Жабс. Жаб Жабыч Жабс.

– Нет, нельзя, – не согласился Жаб Жабыч. – Могут подумать, что я еврей.

– Чего же ты хочешь?

– Мне бы чего-нибудь круглое.

– Мячиков? – предложил Владик.

– Нет.

– Почему?

– В середине пустое.

– Баллонов? – сказал папа.

– Слишком легковесное.

– Бубликов? – решила мама.

– Тоже нет. Очень дырчатое.

– Скороваркин!

– Сковородкин! – посыпались предложения.

– Это то, что надо. И круглое, и тяжёлое.

– Так что же, Скороваркин или Сковородкин? – спросил папа.

Остановились на Сковородкине.

Местом рождения выбрали Суринам. Национальность – пип. Нашли и таможенную декларацию «За мной следует груз». Это стало чем-то вроде метрики.

Быстро сделали фотографию три на четыре (Жаб Жабыч еле-еле в неё уместился) и снова поехали в милицию. Поехали папа и Жаб Жабыч.

Начальник Бронежилетов слово своё сдержал. Но он сказал:

– Вы понимаете, что каждый чистый паспорт на учёте. Все они под номерами. И чистых паспортов у меня нет. Я могу вам предложить только испорченный.

– Как так испорченный? – заволновался Жаб Жабыч. – Что, с дырками?

– Без дырок. Но уже с фамилией. Вот смотрите: например в этом паспорте надо было написать фамилию Стенькин, а паспортистка ошиблась. Она написала Стелькин. Хотите паспорт с такой фамилией?

– Нет, – сказал Жаб Жабыч.

– А других фамилий у вас нет? – спросил папа.

– Есть. Есть паспорт с фамилией Ювсупов.

– Чем плохая фамилия? – удивился папа.

– Не знаю, но хозяин обиделся, зачем лишнее «в» вписали.

– Эта фамилия для черепах хороша, – сказал просвещённый Жаб Жабыч. – Чем-то с супом связана.

– А есть красивые фамилии? – спросил папа. – Например Милославский или Шереметьев?

– Есть ещё фамилия Голицын.

– Чем она плоха?

– Она с двумя «ц» написана.

– Это серьёзная ошибка, – согласился папа. – И что, больше ничего нет?