Женщина плюс мужчина. Познать и покорить
Шрифт:
Результаты специальных исследований, да и просто житейские наблюдения свидетельствуют о том, что мужчины более болезненно переживают критику в свой адрес, поскольку редко сразу же переходят в оборону, а скорее замыкаются в себе. Жены же обычно в ответ на критические замечания в силу большей экспрессивности тотчас же парируют и поэтому легче переносят обиду.
С общими правилами, как критиковать не раня, читатель может познакомиться по нашей книге.
3. Не обобщайте
Наиболее типичные обобщения: «Вот ты всегда!», «Ты никогда!..», « Все вы такие!»
Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки в таких спорах дают обычно обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие определенные повеления или запрещения –
4. Не требуйте, а просите
Требуя, заставляя, мы унижаем личность супруга, вызываем сопротивление уже самим фактом требования. Наоборот, прося, мы демонстрируем уважение к собеседнику, подчеркиваем его значимость, располагаем к себе – все это способствует пробуждению желания сделать то, что и не собирался.
О преимуществах доброго отношения перед силовым воздействием рассказывает одна из притч Эзопа.
Поспорили Ветер и Солнце, кто сильнее. И порешили они проверить силу свою на путнике: кто сорвет с него шляпу. Задул ветер, что есть сил. Но чем сильнее был Ветер, тем крепче сжимал путник сбою шляпу. Настала очередь Солнца, пригрело оно как следует, путнику стало жарко и он сам обнажил голову перед победителем.
5. Не спекулируйте любовью и телом
Когда других аргументов нет (или искать их не хочется), некоторые используют доводы типа «Если ты меня любишь, то сделаешь... (что-то)» или «Если бы ты меня любил...».
Некоторое время этот аргумент может срабатывать, конечный результат будет плачевным: эксплуатация прекрасного чувства с целью выколачивания меркантильных благ убивает это чувство.
Спекуляция телом также используется некоторыми для принуждения супруга к какому-то действию (покупке, например). Соблазн этот появляется, когда у супругов обозначилась разница в сексуальных потребностях (в разные периоды семейной жизни более «озабоченными» могут быть и муж и жена). В зависимость попадает более нуждающийся в сексе партнер.
Такая «коммерционализация» интимных отношений вызывает раздражение страдающей от этого стороны... Как результат – желание избавиться от этой зависимости. Так появляется повод для измены. Да и на чувства такая торговля телом действует убийственно.
Техника супружеского общения
Не все сразу
Однажды проанализировали на специальных приборах, как берут сложные ноты профессионалы и любители. Оказалось, что и те и другие начинают с фальшивой ноты, но профессионалы в несколько раз быстрее "выходят " на верную ноту, чем любители. То же и в браке. Не сразу мы начинаем с верного тона, иногда пара идет к верному взаимопониманию несколько лет, и это нормально. Взаимопонимание смягчает один кризис, другой, но важно после каждого конфликта возвращаться к ощущению «мы» – нас двое, мы опять вместе и никто другой нам не нужен.
Счастливые пары ссорятся ничуть не меньше, чем несчастливые. Но у них ссоры не приобретают затяжного характера, они не посвящают в конфликт посторонних и, кроме того, после каждой ссоры возвращаются к тому уровню взаимопонимания, который является нормальным и исходным для них.
Помогают в этом принципы сближающего общения.
Принципы сближающего общения
I. Принцип субъективности суждений: «Я могу ошибаться, заблуждаться и не полностью уверен в своей правоте».
II. Принцип одобрения: Неодобрение партнеру выражается в минимальной, наиболее мягкой форме.
III. Принцип скромности: Одобрение своих поступков выражается минимальным образом.
IV. Принцип согласия: Стараться сводить разногласия к минимуму.
V. Принцип симпатии: Сводить к минимуму
возникшую антипатию между собой и партнером.Разделяющее общение
Это общение, содержащее конфликтогены, то есть то, что вызывает раздражение и способствует конфликту.
Конфликтогены суть проявления агрессии, эгоизма и превосходства. Наиболее часто встречается стремление к превосходству: приказания, угрозы, замечания, критика, обвинения, насмешки, хвастовство, категоричность, безапелляционность, излишняя уверенность в себе, навязывание своего мнения, перебивание собеседника, утаивание информации, нарушение этики, подшучивание, обман или попытка обмана, перекладывание ответственности с себя на другого.
Употребление конфликтогенов – верный путь к конфликту.
Замените одно другим
Многие «разделяющие» фразы легко заменяются " сближающими ". Приведем некоторые примеры.
Разделяющие фразы
Суп пересолен
Я устал(а)
Ты грубишь
Ты глуп(а)
Ты зануда
Только так!
Ты всегда меня обижаешь
Ты бессердечен
Я абсолютно прав
Твое невежество шокирует меня
Мне надоело видеть тебя в старом халате
Сближающие фразы
Мне кажется, немного пересолен суп
Я немного устал(а)
Ты хочешь меня обидеть?
Я не совсем понимаю тебя
Ты уже говорил(а) мне об этом
Мне кажется, так будет лучше. А ты как думаешь?
Эти слова мне немного обидно слышать
Порой ты кажешься равнодушным ко мне
Надеюсь, что в этом я ближе к истине
Милый, ты не хотел бы почитать..., там об этом очень интересно написано
Давай купим тебе хорошее домашнее платье. Я так люблю видеть тебя нарядную
Спросим самих себя
Припомните последние 3-5 случаев, когда вы с мужем (женой) обсуждали важные проблемы. Сколько раз вы до конца сохраняли уверенность в своей правоте? Если всегда – есть большая вероятность, что вы слишком неуступчивы, что вами скорее руководит стремление к самоутверждению, а не желание найти верное решение. Может быть, своему спутнику жизни вы кажетесь просто более упрямым человеком?
Вы считаете себя человеком добрым, готовым помочь другим членам семьи. А не воспринимают ли они это как покушение на их самостоятельность? Не обижаете ли вы, сами того не ведая, своих близких стремлением все взять на себя? Возможен и встречный вопрос: неужели искреннее стремление помочь может обидеть? Может, и даже очень: у партнера возникает чувство, что вы не верите в его способность выбрать в магазине нужную вещь, прибить полку, проверить, как сын выучил уроки.
Всегда ли вы просите мужа или жену помочь, когда нуждаетесь в помощи? Часто мы стесняемся, боимся обременить близкого человека, а он думает, что мы не просим помощи из-за чрезмерной уверенности в своих силах. Чрезмерная уверенность в себе в большинстве случаев раздражает партнера. Для супружеского счастья одинаково вредно как перекладывать на другого все свои заботы, так и бояться попросить о помощи, когда помощь действительно нужна.
Не слишком ли вы уступчивы? Не идете ли вы навстречу желаниям близкого человека в ущерб собственным потребностям и интересам? Не говорите ли «да», когда хотите сказать «нет»? Такая чрезмерная уступчивость часто встречается у женщин и очень мешает формированию здоровых супружеских отношений. Если вы постоянно отказываетесь от собственных желаний, в вас неосознанно нарастает ощущение неудовлетворенности жизнью, напряженность, раздражительность. Слишком уступчивый человек может легко стать жертвой капризов партнера. Сохранить супружескую любовь – вовсе не значит отказываться от своих желаний и прав. Человек, умеющий за себя постоять, пробуждает большую борьбу, чем тот, кто старается все время угодить партнеру.