Женский взгляд

Для себя я все решила - преподаватель из меня плохой. Ни себя, ни детей, ни начальство обманывать не хотелось. Доработала первое полугодие и с моей педагогической карьерой было покончено.

А ведь какие могли быть перспективы! Пару лет в колледже и запись о трудовом стаже, защита категорий, получение званий. Затем, с этим багажом, трудоустройство в институт. Пару лет на создание репутации редкостной докапывающейся до студентов стервы, итог - заваливать студентов, в процессе гребя взятки лопатой. Именно так многие наши преподы и поступали. С наработкой стажа обзаводились личным авто, пару раз в год отдыхали за границей. Не то, что бы я - существовала бледной молью на грошовую зарплату. Хорошо считать чужие деньги и "мечтать мечты", которым не суждено было сбыться. Не реализовав плана построения преподавательской карьеры, так и поплыла по течению, как милкивей, который в воде не тонет и в огне не горит. Работала где придется и кем придется, а диплом сиротливо скучал в ящике стола, покрываясь пылью веков.

Что-то я замечталась. Тут мой бесценный опыт сейчас загнется на лавке в парке, а я стою, пузыри пускаю. Смотрю на старушку. Всплывает окно квеста:

"Пенсионерка Глафира "Фирочка" Миронова просит вас купить и принести ей лекарство из ближайшей аптеки.

Награда: +50 очков опыта.

Репутация с Мироновой улучшится на 10 очков."

Соглашаюсь. Беру у бабули рецепт на лекарство. В голове тренькает, что квест принят.

Радостно подрываюсь с лавочки и торопливо направляюсь к аптеке. Запоздало всплывает мысль: "Если теперь моя жизнь - игра, то должен быть набор опыта каждую свободную минуту! Может у меня даже есть какие-нибудь супер-способности? Попробовать, что ли, пробежаться? От бега в виртуальной игре прокачивалась ловкость и выносливость", - думаю, такая мысль первой пришла бы в голову любому геймеру.

Понедельник, в парке практически пусто. Редким прохожим нет до меня дела. Начинаю свой забег, но через триста метров заканчивается аллея, а с ней заканчивается и мой заряд бодрости. Стою, уперев руки в колени. Дышу, как загнанная лошадь. По спине тонкой струйкой стекает пот. Волосы липнут к лицу. Представляю, какой у меня сейчас видок. Да уж, подкидывать попу пятидесятого размера в воздух, это вам не феей-бабочкой скакать.

Всплывает сообщение:

Дебаф: "Ломота в коленях". У вас II степень ожирения, не все физические нагрузки вам подходят.

– 5% бодрости следующие два часа.

Хочется плакать. Искренне обижаюсь на Систему. Одно дело, что я и так знаю, что толстая. А другое, когда тебе прямым зеленым текстом в лицо тычут! Скоро у меня от этих дебафов зеленые чертики в глазах скакать начнут! Сколько у меня всего выносливость? Как же это все смотреть и контролировать? Бешено вращаю глазами. Так ничего и не происходит.

Злюсь на свою слабость, с силой одергивая и поправляя костюм. Иду быстрым шагом до аптеки, покупаю бабусе нужные лекарства, а себе воды и гематогенку, и, возвращаясь обратно к старушке, батончик съедаю, поправляя здоровье. Дебаф на сладкое спадает, даже Удовлетворенность увеличивается на пару процентов. Нет, ну не может быть галлюцинация такой продуманной!

Дохожу до места, кормлю Миронову таблетками. Выскакивает сообщение:

"Репутация с Мироновой улучшена до Равнодушие 15/30

+ 50 очков опыта"

"Поздравляем! Получен новый уровень социальной значимости 6!

Добавлены очки характеристик: 1.

Добавлены очки навыков: 1".

– Да-а-а! Победа-а-а! Что за ...?! Улыбка сползает с моего лица. Что? Всего лишь шестой уровень? Еще с утра я была одного уровня с уличной торговкой Людмилой, которая говорит "тама" и "здеся"?

Мне стыдно, противно и горько. Глаза начинает подозрительно пощипывать. Я всю жизнь училась, книжки читала, институт закончила, четыре долгих года работаю. Почему такой низкий у меня уровень? Я социально не значима? То есть, если я умру, мир не моргнет даже. На ступенях социума, я - дно?

Правильно, кроме родителей никого у меня и нет. Ни настоящих подруг, ни друзей. Была Катька подружка в школе, но после переезда в город, связь потерялась. В институте еще Юля была. Даже и не знаю, как и где она сейчас? Тоже перестали общаться. Надо написать им в соц.сетях, может встретимся, поболтаем посидим. Интересно, какого уровня значимости они добились?

Всплывает окно "Цели и задачи".

"Найти контакты старых друзей и организовать встречу.

Награда: 250 очков опыта".

Соглашаюсь, что да, это важно.

Медленно бреду к выходу из парка. Слишком много потрясений за одно утро. Подхожу к пешеходному переходу, стою, дожидаюсь зеленого сигнала светофора. Мысли о случившемся не дают покоя. То и дело скашиваю взгляд на показатель жизненных сил, который теперь находится все время где-то справа внизу. Не могу найти этому разумное объяснение. Сейчас все также солнечное утро, я нахожусь на хорошо знакомой мне улице, недалеко от здания с нашим офисом, вокруг спешат по своим делам все такие же настоящие, обычные, живые люди. Никто ничему не удивляется, по сторонам не озираются, и криков "Помогите, я схожу с ума!" не слышно, - значит, я одинока в своем сумасшествии.

Загорается зеленый, иду на автопилоте знакомым маршрутом на другую сторону, к остановке. И тут мгновение будто замирает, все вокруг, как в замедленной съемке, поворачиваю голову и вижу: на меня несется на бешенной скорости Газель. Внутренности сжимает тугим узлом, прикрываю голову руками, в попытке защититься, хотя успевает мелькнуть мысль: "Как глупо теперь просто умереть". Где-то вдалеке слышу крики людей, но их слов не разобрать. Последнее что вижу, через щель между пальцев - слеповатый свет одинокой грязной фары, успеваю даже рассмотреть размазанного по фаре шмеля. Затем, лишь пустота.

Прихожу в сознание. Лежу на чем-то твердом и жутко неудобном: "Холодно. Почему мне так холодно?", - хочу подняться, но тут же мое тело пронзает боль. Пытаюсь открыть глаза, и тут же жалею об этом: свет кажется до того ярким, будто полоснули бритвой. Брызгают слезы, картинка расплывается, никак не получается понять, что творится вокруг. Голова будто огненный шар, в который бьют, как в набат. Не понимаю: я жива или нет. Правая рука меня не слушается, левой трогаю лицо, оно в чем-то мокром и липком. "Я умерла? Нет, я не хочу! Я не могу сейчас умереть! Пожалуйста, Господи Боже, умоляю!!! Я только решила начать жить заново!", - хочу неистово кричать, но из горла рвется лишь каркающий хрип.

Перед глазами рябит системный текст. Читаю логи*:

"Вам нанесен урон 5000 очков: удар о капот машины".

"Болевой шок". Перелом правой руки, переломы двух ребер. Вы теряете 0.05 % жизненных сил каждую минуту.

"Кровопотеря" Проломлен череп, открыто кровотечение. Вы теряете 1,5 % жизненных сил каждую минуту. Если не остановить кровотечение ранее, чем за 7 минут, вы впадете в кому. Если не остановить кровотечение за 17 минут, вы умрете...

У меня больше нет сил в это вчитываться. Мои мозги размазаны по асфальту.

"Почему я? Почему теперь? Неужели все это: очки, репутация, статы*, - лишь предсмертные судороги? И абсолютно все люди осознают так свою никчемность или, наоборот, значимость перед смертью?", - тревога уступает какому-то непробиваемому спокойствию. Наконец-то слышны звуки подъезжающей скорой. Голоса людей выплывают урывками из тумана забытья.

"Небось, толпа зевак собралась. Конечно, кровь, мозги - это же так интересно! Хлебом не корми - дай мокруху какую-нибудь посмотреть. Будут потом всем рассказывать, какие они герои, и что сегодня они такое видели. Ну да, ну да, тешьте свое самолюбие. Вас это тоже ждет! Никто не вечен. Ваш самый большой облом еще впереди. Дадут опыта, способностей, по головке погладят, порадуетесь пять минут. А потом хрясь! И...