Женское время, или Война полов

Зара вышла из катакомб на горное плато и зажмурилась от яркого солнца. Прекрасный, божественный, воистину библейский вид открывался с этой южной вершины Шай-Дага. И прав, тысячу раз был прав Оран-Тимур, назвав этот край «благодатью», — не зря и Чехов, и Айвазовский, и Волошин, и Грин влюблялись в него с первого взгляда! Какое роскошно-ласковое и вечно зеленое море, какие злато-бархатистые осенние горы, какой покой и какой прозрачный воздух с запахами подсохших листьев лаванды, спелых каштанов и дикого винограда! И планерный полет ястреба в высоком потоке воздуха… Кажется, вот сейчас, всего минуту назад прошли по этим горным террасам древние виноградари-греки с амфорами крымского вина на плече… и проехали табором цыгане… и русские монахи нырнули в кедровое урочище за грибами… и мама прошла за водой к источнику… и Мирза пролетел на мотоцикле…

Нет, рано еще беспокоить американок призывом к восхождению на Шай-Даг. Пусть поездят по Крыму, пофотографируются на фоне гор и моря и подышат крымским воздухом. Ведь Крым — эрогенная зона планеты, даже сейчас, на излете бархатного сезона.

48

— Шесть лет назад на мадридском саммите мы подписали секретное соглашение о полном прекращении разработок психотронного оружия и уничтожении всех психотронных облучателей, генераторов и аналогичной аппаратуры. Каждый из нас расписался в этом, а те, кто пришел к власти после Мадрида, получили этот документ от своих предшественников и тоже заверили его своими подписями. Таким образом, ни один из нас не освобожден от обязанностей выполнять этот договор. Тем более — российское правительство, которое в обмен на контракты по разоружению получает от наших стран миллиардные кредиты…

Да, американский президент не терял время на дипломатические церемонии, а играл, что называется, straight — напрямую. Может быть, потому, что мог наконец расквитаться с русским президентом за тот позор, который он в 1995-м молча глотал на Красной площади во время празднования пятидесятилетия разгрома фашизма. Тогда российский президент, его одиозный министр обороны и новые демократы — президенты Казахстана, Киргизии, Грузии и прочих бывших республик СССР (все до единого бывшие коммунистические и гэбэшные лидеры тех же республик) взобрались на ленинский Мавзолей и, стоя буквально над головами иностранных гостей, даже в прямом физическом смысле унизили тем самым не только его, американского президента, но и английского, французского, израильского и прочих глав правительств. Конечно, журналисты тут же уловили эту издевку и прямо с площади доложили о ней всему миру по своим «моторолам» и «эриксонам». Хотя в первую очередь эта бестактность говорила о приверженности хозяев праздника к туземной традиции влезть ногами на труп своего бывшего вождя. А западные гости, смолчав, как бы еще раз демонстрировали миру свою цивилизованность…

Но оказалось, что трюк с Мавзолеем — только цветочки. Сразу вслед за трогательно-сентиментальным парадом стариков ветеранов Второй мировой войны русские вывели на площадь «учебные» батальоны десантных и мотострелковых частей. И тут журналисты просто взвились от сенсации. «Американский президент прилетел в Москву под честное слово русской стороны не устраивать на Красной площади военный парад и тем самым не заставлять его приветствовать войска, которые ведут войну в Чечне!» — кричал в радиотелефон какой-то журналист, стоявший буквально в двух метрах от гостевой трибуны. «Неужели американский президент молча снесет этот русский плевок? — наговаривал в свой диктофон второй. — Нет, я вижу, как покраснело его лицо, сейчас он повернется и уйдет!..»

Но он не ушел — слишком громким был бы скандал. Он стоял, чувствуя, как от бешенства лопнут сейчас сосуды на его лице, и слыша в наушнике перевод лозунгов, которые летели с Мавзолея на Красную площадь: «Да здравствуют Вооруженные Силы новой, демократической России — наследники воинской славы победителей фашизма!» «Наследники» в эти дни вели ковровые бомбежки Кавказа, и он, американский президент, своим присутствием на этом неожиданном параде приветствовал их кровавую работу. Но и это не все! Через несколько часов на совместной американо-российской пресс-конференции в Кремле русский президент брякнул со свойственной ему склонностью к экспромтам: «Мой американский друг тоже считает, что никаких чеченских борцов за независимость нет! А есть просто бандиты, понимаешь, и террористы!»

Что ж, сегодня наконец он может сказать своему «русскому другу» кое-что straight.

— Когда-то полет нашего маленького «У-2» Хрущев использовал для срыва парижского саммита по разоружению и как предлог для развертывания гигантской советской программы создания межконтинентальных ракет, ядерных подводных лодок и стратегических бомбардировщиков. При этом «У-2» никого не бомбил, не обстреливал и не облучал. Он только фотографировал. А русский космический спутник «Кедр-1» вот уже две недели еженощно обстреливает Нью-Йорк плазменно-психотронным оружием, и даже вчера ночью, сразу после нашего прямого разговора с русским президентом, этот обстрел не прекратился — еще шестьдесят наших женщин получили «космические ожоги». Я хочу спросить у вас, господа: что сделала бы Россия, если бы американский спутник еженощно обстреливал москвичей лазерным, плазменным или психотронным оружием?

Члены «большой восьмерки» и приглашенный ими на этот саммит президент Украины понимающе хмыкнули. Они не сомневались, что шесть тысяч российских межконтинентальных ракет уже давно бы раскололи весь американский континент своими кассетными атомными боеголовками.

Тем временем, пережидая перевод своих слов и реакцию «большой восьмерки», американский президент прошелся по роскошному, с золоченой лепниной и резной царской мебелью кремлевскому конференц-залу и остановился у окна, за которым была Красная площадь. Но в Москве шел густой октябрьский дождь со снегом, серое небо буквально лежало на городе, вся площадь и стоявшие за ней здания тонули в этой холодно-постылой мути, и от всего этого президенту, прилетевшему из солнечного Вашингтона, стало вдруг беспросветно тоскливо и сиротно. Он ощутил, что больше, чем реванша, больше, чем права проверки всех томских, новосибирских, московских, ленинградских и прочих центров разработок психотронного оружия, списком которых его снабдил директор ЦРУ, и даже больше, чем немедленного рассекречивания этого проклятого «Кедра-1», ему хочется сейчас большой, двойной порции русской водки.

И, выговаривая свои требования российской стороне, он уже думал не о них, а о том, что никогда и ни за какие деньги он не согласился бы стать президентом этой огромной страны с ее серым и низким небом, сырым снегом, жуткими морозами, отвратительными дорогами и жуликоватыми генералами, которые втайне от своего президента продают оружие тем, с кем воюют, разворовывают свою же армию и запускают в космос мусорные ящики с суперсекретным оружием двадцать первого века.

Он посмотрел на русского президента. Всего семь лет назад, в августе 1991-го, этот президент стоял на танке богатырем, мужиком , и вся его фигура выражала русскую мощь и несокрушимость. И даже два года назад на трибуне ленинского Мавзолея он был еще ничего. Но теперь — старый, седой и какой-то сизо-умятый, как ацидофильное молоко… Как говорят русские? Укатали сивку крутые горки!

— По нашим сведениям, — слышал американский президент свой собственный голос, — одна из создательниц этого «Кедра», госпожа Бешметова, не только пользуется установленным на нем оружием, но и внушает нашим женщинам идеи нового матриархата и призывает их в Крым. Триста семьдесят этих так называемых новых амазонок прибыли сегодня в Симферополь, и это только начало, на очереди еще двадцать шесть тысяч. Мне сообщили, что в связи с этим украинское посольство повысило цену на оформление туристической визы до пятисот долларов… — И он в упор посмотрел на президента Украины.

— А шо? — ухмыльнулся тот. — Якшо им дуже трэба побачить нашу краину, нэхай платят!

— Я не об этом, — усмехнулся американец этому маленькому украинскому гешефту. — Вы можете сорвать на этом десять или даже сто миллионов. Но! Я полагаю, что, если позволить идеям матриархата распространяться с такой скоростью, как сейчас, мы все очень быстро окажемся перед лицом новой всемирной революции — женской революции. И потеряем власть…

— Та ни! — отмахнулся украинский президент. — Нам цэ нэ чипае! Можэ цэ у вас, а наши жинки нэ будут соби цицки палюваты!

Американец выслушал перевод этой реплики и, сдерживая раздражение, повернулся к русскому президенту:

— Может быть, на Украину это действительно не распространяется, но мужская власть во всем остальном мире под угрозой. И это не шутка, это, возможно, и есть тот Апокалипсис, который предсказан в Библии. Вы должны немедленно найти и арестовать эту Бешметову!

— Ага, зараз! — вместо русского президента высказался украинец. — Та хто ж йому дозволит уторгнуться на Украину и ризат курку, яка нэсэ нам таки золоты яйця?