Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!

* * *

Все ведь думают, что психология и социология нужны только в управлении производством. А что этим наукам в личной жизни цены нет, кто знает? Только я.

* * *

Я музыкант, понимаешь, мне иногда, ну просто необходимо м-.м… перемена чувств, взрыв эмоций, сильные ощущения, что ли… Аркадий.

Собачье сердце

— Не читайте до обеда советских газет. — Гм… Но ведь других нет. — Вот никаких и не читайте.

* * *

Били вас по заду сапогом?.. А кирпичом по ребрам получали?..

* * *

Вчера котов душили-душили, душили-душили, души ли-душили, души ли-душили!..

* * *

Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замерзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.

* * *

В очередь, сукины дети, в очередь!

* * *

Взрослая девушка, а как ребенок! Тащишь в рот всякую гадость!

* * *

Когда я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза, и тоже самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной у меня начнется разруха.

* * *

Господа все в Париже!

* * *

Взять все да и поделить!

* * *

Кинематограф у женщин — единственное утешение в жизни.

* * *

Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!

* * *

Двадцать пять лет — ничего подобного! Верьте мне! Каждую ночь обнаженные девушки — стаями!

* * *

Делай загадочное лицо, дура!

* * *

— Желаю, чтобы все! — И вам того же.

* * *

А сову эту мы разъясним!

* * *

— Не согласен я! — Что, с Энгельсом или с Каутским? — С обоими.

* * *

Абыр… абыр… абыр… абырвалг… абырвалг… Отлезь, гнида!

* * *

Похабная квартирка!

* * *

Москвашвея! Примус! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку!…

* * *

— Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома. — Кто на ком стоял?

* * *

На службе с нее вычли, тухлятиной в столовой накормили…

* * *

Обыкновенная прислуга, а форсу, как у комиссарши!

* * *

Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует с закусками горячими!

* * *

Он бы прямо на митингах мог деньги зарабатывать!

* * *

Дарья, дело молодое! Профессор, у него отвалился хвост!

* * *

Со Пскова я, странница. Пришла собачку говорящую посмотреть.

* * *

Те мои пациенты, которых я заставлял читать «Правду», теряли в весе.

* * *

— Фамилию? Я согласен наследственную принять. — А именно? — Шариков.

* * *

Профессор, ети твою мать!

* * *

Разруха не в клозетах, а в головах!

* * *

Он еще танцует?

* * *

Чисто, как в трамвае!

Дежа вю

— Ты не знаешь мафии. Они найдут человека даже в заднице у дьявола! — В заднице, может, и найдут, а вот в Куяльнике…

* * *

— Всех в таз, залить цементом — и в море. — Из-за бутылок в таз? Слушай, тебе тут не Америка. Если из-за каждых пятисот бутылок ребят в таз — не с кем работать будет.

* * *

Наш первый транспорт, 20 тысяч литров первача, направляется в эти минуты на оленьих упряжках по Великому самогонному пути через Архангельск и Чукотку на Аляску.

* * *

Вы же не сдали нормы ВГТО! И теперь всю нашу кафедру к субботнику не допускают.

* * *

Я американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек. В Одессу приехал посетить могилу отца.

* * *

— Если Одесса — Одесса-мама, то Нью-Йорк — Нью-Йорк-отец. — Прости, прощай, Одесса-мама, Нью-Йорк-папаша ждет меня.

* * *

— Мне тефтель с картошкой. — Тефтель с рисом. Котлета с картошкой. — Котлета с картошкой, тефтель с рисом. Потом поменяемся. — Менять нельзя!

* * *

Пить надо меньше, понятно?

* * *

— Пятьсот бутылок оказались пустыми. — Как пятьсот? — Наверно, ребята выпили. Север, Аляска, холодно — решили согреться. — Пятьсот бутылок?!.. — Но их же пять человек было!

* * *

Товарищи! Все на могилу отца!

* * *

Их профессура готова к бою, а наша… только умеет смотреть в микроскопы да охотиться за бабочками.

* * *

Когда речь идет о чести семьи, разговор о деньгах неуместен.

* * *

Тем, кто смел и духом молод, мы вручаем серп и молот!

* * *

Совсем плохой стал.

* * *

Белые в городе!

* * *

— Водка есть? — А как же! — 100 грамм! Джордж, не надо! — 200!

* * *

Живым меня не возьмете!

* * *

— Что вас больше всего интересует в жизни, товарищ американец? — Джаз, боксинг энд секс. — Секса у нас нет. Джаза тоже. А бокс мы вам организуем.

* * *

Ты как приехал из Чикаго, только и слышишь от тебя: мафия, мафия. Пацан рыбу принес — мафия. Менты за карманниками гоняются — опять мафия. Хотелось бы, чтоб она у нас была, но для этого надо очень много поработать.

* * *

Хочу в тюрьму в стране Советов!

* * *

— Это не деньги. Рубли давайте. — Что вы хотите этим сказать? Что это не деньги? Как это не деньги? — Это не деньги. Рубли, рубли давайте. — А где я могу доллары обменять?

* * *

Это у вас в Америке все можно за деньги. А у нас, извините! — все для блага человека.

* * *

Я предлагаю выпить за НЭС. Новую эру самогоноварения.

Гений

Гениями занимается исключительно Академия наук. Или КГБ.

* * *

Дай ей денег!.. А где их взять?! Я не Рыжков! Тьфу! Павлов! А ты не Госбанк, и мы их не печатаем!

* * *

Садись, кусок хлеба кушай.

* * *

Страна непуганых идиотов! Строит тут из себя козу валдайскую!

* * *

Ваша служба и опасна и трудна, а у нас она не слышна, не видна…