Житие мое 2003

(Справка биЁлоХическая: жук майский, жучара размером в 2–3 см, корЫШневого цвета и низкого гудения, личинка белая омерзЫтельная, три года живет в почве, жирея и наглея за счет пожирания всяческих корней, на четвертый год окукливаясь и жуком вылетая наружу для разнузданной оргии и последующего, с чувством выполненного долга, издыхания)

И опять-таки тут выяснилось, что клубника категорически отказывается расти без корней, не говоря уж о плодоносить! Так что дружной шведской семьи мама-клубника-жук не получилось, и мама, воспылав жаждой мести, начала разыгрывать из себя обманутого мужа, то есть перекапывать грядки "под штык" с целью уничтожения соперника, т. к. нужных ядов на рынке обнаружено не было (я ехидно советовала попробовать мышьяк и цианистый калий).

Все лето мама давила жуков, недодавленные продолжали жрать клубнику, так что ни одной ягодки мы не собрали, зато могли бы, наверное, поставлять каким-нить корейским-китайским ресторанам

трелетних личинок трехлитровыми же банками.

Этой весной, к моему, маминому и жучиному удивлению оказалось, что на огороде каким-то чудом уцелело 150 кустиков, и они вроде как даже слега зацвели (правда, несколько печально, видимо, предвидя скорую кончину)! Мама решила сохранить их любой ценой и устроила фронтальный опрос всех знакомых дачников с извечным вопросом: "Шо рабить?!".

У меня есть еще одно жуткое подозрение. Что когда знакомые дачники посоветовали маме полить клубнику разведенным 1:100 керосином, они просто хотели посмотреть, понимает ли она шутки! Все оказалось еще хужее!!! Мама радостно побежала в магазин и купила… СКИПИДАР!!! Продавец уверил ее, что он ЛУЧШЕ керосина!!! И мама добросовестно полила ейным раствором ЗРЕЮЩУЮ клубнику!

(Ышшо ода биЁлоХическая справка: наибольший ущерб с/х м/ж причиняет в лесопитомниках сосенок, ИЗ КОТОРЫХ ДОБЫВАЮТ СКИПИДАР!!!)

Честно говоря, не знаю, успели ли жуки со всего дачного участка добежать до добротно приправленной клубники, но наступил МАЙ. И в один прекрасный вечер жуки посовещались и решили: нефиг нам больше прозябать под землей, питаясь жесткими корешками вместо сочных вершков! даешь свободную любовь и активное спаривание!!

И дружным роем взмыли ввысь.

На наше счастье, самые активные борцы с жуками, то есть мы с мамой, приехали на дачу только через несколько дней, когда жуки, совершив задуманное, благополучно померли за идею комм… тьфу, продолжения рода! И нам на память остались только мириады дыр (в среднем по 20 на кв.м.) да тысячи жучиных надкрыльев, хрустящих под ногами. Иначе, боюсь, этот рассказ так и остался бы ненаписанным..

По свидетельствам очевидцев, жучиные стаи с воем пикировали над дачным поселком, бомбардируя крыши собстветвенными телами, как заядлые камикадзе! О шашлычках на свежем воздухе можно было забыть, как и о больших и малых нуждах под сенью еловых древ! Народ в ужасе отсиживался в подвалах, птицы от греха подальше спрятались в дупла, дабы жуки, собравшиеся в таком количестве,

не полетели бить им морду за вековое угнетение и истребление себя, грозных. Возможно, жуки искали нас, но в город додумался слетать только один, и был выслежен и зверски замучен моей кошкой.

Щас на даче тихо… потихЭнечку вылупляются новые жучары… полегЭнечку примеряются к добросовестно проскипидаренной клубнике… помалЭнечку гибнут от тяжелой маминой ноги… Но, похоже, не сдаются.

Следующий цикл — через три года…

#

Пьяному и балкон по колено:-)))

Лето, жара, отпуск… сидю за компом, на расслабончике кропаю какую-то нудную, но нужную сцену. На работу завтра идти не надо, воды горячей в доме нет, так что меня куда больше волнует, как с помощью тухлой козлиной головы одолеть дракона, чем собственная немытая башка и распахнутый халат в еще худшем состоянии.

И тут в дверь начинают настойчиво звонить, подкрепляя свое желание познакомиться с гениальной мной настойчивыми пинаньями и воплями. Ессно, я сомневалась, что туда ломится муза или восторженные читатели, но все-таки подошла и максимально грозным голосом ("Ничего не знаю, никого нет дома, с вами разговаривает цепной автоответчик!") поинтересовалась, хто тама. (Свернуть)

"Тама" оказалась соседка-алкоголичка с верхнего этажа (я мрачно отметила, что халат у нее получше, да и башка почище).

— Ой, соседушка, пусти меня к себе в квартиру! — заголосила она, сжимая под мышкой какой-то сверток, и я с ужасом заподозрила, что она собирается у меня поселиться, а в свертке — зубная щетка и полотенце. Запах алкоголя проникал даже через глазок.

— Зачем?

— У меня дверь захлопнулась!

— Ну и что? — Не дошло до меня. И вообще, захлопнутая дверь еще не является поводом переселяться к соседям!!!

— Мы с вашего балкона на мой влезем!!!

Я выпала в осадок!!! Лезть ВВЕРХ на балкон, да еще в таком состоянии!!!

— Женщина, вы чего, того?! Никуда я вас не пущу, вызывайте милицию, спасателей, ЖЭС…

— Ах ты… — последовало много нехороших слов, но на писательскую меня, привычную и не к такой разгромной критике, это не подействовало.

— ЖЕНЩИНА!!! Я ща сама вызову милицию, только приедет она не к вашей квартире, а к вам лично!!! Так что а не пойти бы вам самой по расхваленному вами маршруту?!

Тетка еще немного побарабанила и ушла (туда или нет, не знаю). Только я снова развалилась на стуле и сосредоточилась на проблеме устранения огнедышащего гада, как под открытым балконом раздались подозрительные голоса… то есть голоса были обычные, мужские и несколько нетрезвые, подозрение вызывали издаваемые ими реплики:

— Да ты чё, я пьяный, не полезу!

— А я трезвый, я боюсь!

Через пару минут все устаканилось — либо трезвому налили, либо пьяный закусил. Раздалось еще более подозрительное шкрябанье, и я полном офигеже увидела, как через перила моего балкона лезет какой-то в дупель бухой мужик!!!

Ессно, я как была, натуральной ведьмой вылетела на балкон! (халат рваный, сжимаемый на беспуговичной груди — одна штука, патлы немытые — один комплект, рожа злобная, перекошенная — одна, немного б/у, в нехорошем состоянии). Внизу под балконом наблюдалась колоритная группа поддержки — бригада строителей в полном составе (с утра ложившая асфальт у подъезда), благоразумно отсупившая назад и прилегшая на травке, ибо каски у них были рассчитаны только на кирпичи, а никак не на восемьдесят кило проспиртованного тела в свободном полетЕ. На лавочке у подъезда сидела компания местных алкоголиков с тремя бутылками и одним граненым стаканом на пятерых, которая радостно орала: "Давай, Вася, давай!". По двору мелкими скоплениями рассредоточились зеваки, кто-то даже вытащил фотоапппарат, но не щелкал, видимо, ожидая более интересных моментов — например, как Вася оступится или эта жуткая баба огреет его по башке машинально прихваченной со стола бутылкой минералки, что приведет к одинаковым, весьма зрелищным последствиям. Я так и не пришла к выводу, выпил Вася или закусил, но на краешке ржавых перил нашей хрущовки он балансировал с такой балетной грацией, словно под драной курткой у него скрывалась пара крылышек или, на худой конец, пропеллер.

От всей этой жуткой картины у меня чуток переклинило в мозгах, а у принудительного добровольца изначально что-то было не того, потому что между нами начал разворачиваться совершенно идиотский диалог:

— Мужчина! Куда вы лезете?!

— Ды вы не бойтесь, не к вам! — начал робко оправдываться балконолаз, пятясь от меня на другой конец балкона.

— Как это не ко мне, если вы на моем балконе сидите, а я почти неодета?!

Внизу бурно зарукоплескали. Крики: "Давай, Вася!" усилились. По-моему, кто-то даже крикнул: "давай Васю!", но мне стало жалко бутылки и я, к явному разочарованию зевак, отложила ее на подоконник. Зато на балконе появилось третье действующее лицо — моя черная котяра в состоянии перманентной течки. Поскольку в ее кошачьем разумении нормальные люди по балконам не лазят, кисуня приняла Васю за ненормального кота и направилась к нему с самими недвусмысленными намерениями и истошным мурканьем.