Живи сейчас! Уроки жизни от людей, которые видели смерть

Когда мы злимся на других, то на самом деле негодуем на себя; чувствуем, что перегнули палку в стараниях угодить другим за счет собственных чувств. Становимся злыми, если не удается уважать собственные нужды и желания; впадаем в бешенство из-за того, что кто-то не оценил наших достоинств. Но, по сути, злимся на самих себя за то, что сами не дали себе. Иногда мы не желаем признаться в своих потребностях, потому что это считается проявлением слабости.

Когда мы обращаем злость внутрь себя, она часто преобразуется в депрессию или чувство вины. Не дает развиваться впечатлениям от прошлого и искажает взгляд на существующую реальность. Так застарелая злость становится незавершенным делом – не только для других, но и для себя.

У нас есть склонность перескакивать с одной крайности в другую: или держать свою злость на запоре, или «давать ей выход», обвиняя других и себя. Мы не позволяем злости выразить себя естественным образом, потому что считаем, что это плохо. Существует стойкое мнение, что люди, которые кричат, имеют скверный характер. Но то, что мы не кричим, вовсе не означает, что мы пребываем в мире и согласии с собой и свободны от злости.

ДЭВИД

Берри Беренсон Перкинс, жена покойного актера Энтони Перкинса, – одна из самых очаровательных женщин. Сочетание изящества, благородства, обаяния и теплоты мгновенно окутывают вас, создавая ощущение непринужденности и спокойствия. Однако под этим мягким шлейфом скрывалась огромная боль. К счастью, у нее хватило смелости противостоять ей. Она никогда не говорила об этом публично, но когда я рассказал о том, что пишу новую книгу, она заявила: «Я хочу поделиться; думаю, это поможет многим».

Она заметила: «Каждый сталкивается с горем по-разному. Главное – говорить об этом и искать пути, чтобы выпустить злость. Многие дают советы типа: «да брось ты» или «не ожесточайся», но они не испытывали того, что испытали вы. Как человек, который прошел через это, могу сказать, что накопившаяся злость – одна из самых жестоких вещей, с которыми вы когда-либо имели дело».

«Я должна была вступить в борьбу с реальностью, на которую злилась долгое время. Злилась на то, что никто не помог мне вырастить детей. Злилась, что вынуждена была справляться в одиночку, когда сама нуждалась в помощи, чтобы справиться с собой. Сейчас я понимаю, что злилась на Тони за то, что он оставил нас. Это была злость, лежащая в основании всего. Я злилась и не знала, почему».

«Я поняла, что избавлялась от злости, заедая ее или обращая на саму себя. Надеюсь, что однажды полностью избавлюсь от нее. Думаю, что чем больше кто-то злится, тем больше от этого избавляется. Я писала ему письма и проделала кучу всего, чтобы направленно выместить злость».

«Важно также проявлять хорошие чувства, которые есть к этому человеку, чтобы сохранять баланс между злостью и незлостью. После его смерти мы были потрясены и растеряны. Сдерживали свою горечь, которая постепенно переросла в депрессию. Я просто очень сильно любила его и не хотела обвинять ни в чем, но было уже слишком поздно и невозможно что-то исправить».

«Я прошла много уроков злости. Поняла, что никогда не была в контакте с ней. Большинство супружеских пар периодически испытывают злость друг к другу. У нас никогда не было злобных споров, мы избегали их; сторонились разговоров о значимых вещах, которые могли задеть другого. Мы были просто великолепны в своих отношениях. Обходили острые углы. Но трудно простить человека, не разозлившись на него. Чем больше злости вы сможете выдать, тем больше прощения сможете получить».

* * *

Неизлеченный страх превращается в злость. Если не разберемся со злостью, она превратится в ярость.

Мы привыкли иметь дело со злостью больше, чем с нашим страхом. Нам легче сказать супругу: «Я зол на тебя», чем «Я боюсь, что ты меня бросишь». Легче разозлиться на что-то неправильное, чем признаться: «Я боюсь, что сам оказался недостаточно хорош».

Молодой человек по имени Эндрю несколько месяцев назад пригласил на свидание в кафе свою девушку Мелани. Но в городе было несколько кафе этой сети. Эндрю прождав Мелани в течение тридцати или сорока минут, отправил ей сообщение на автоответчик, после чего вернулся домой. «Я понял, что произошла путаница, поэтому попробуем встретиться в другой раз», – пояснил он. Но совсем другой была реакция Мелани. Она сильно разозлилась на меня, подумав, что я нарочно оставил ее одну; решила, что мне нельзя доверять. Я обратил ее внимание на то, что, скорее всего, мы ждали друг друга в разных местах».

То, что для Эндрю оказалось простой путаницей, для Мелани стало ужасным откровением с далеко идущими выводами о том, что он ненадежный человек и будет разочаровывать ее в будущем. Она внесла в ситуацию больше злости, чем ситуация того заслуживала; злости, которая, возможно, осталась от старой обиды. Девушка не видела реальность такой, какой она была.

Вне контакта со страхом и с собственной злостью Мелани не сделала бы из Эндрю негодяя. К несчастью, она предприняла только первый шаг – пришла в бешенство. Мы все хороши на этом этапе: «Я злюсь, потому что тебя не было там», «Я злюсь, потому что ты опоздал», «Я злюсь, потому что ты плохо выполнил работу», «Я злюсь, потому что ты так сказал». Нужно научиться делать второй шаг, заглянув глубоко внутрь себя, чтобы выявить страх, который лежит в основе всего. Вот некоторые ключи, которые помогут в этом:

Злость: Я злюсь, потому что тебя там не было.

Страх снизу: Когда тебя не оказалось там, я испугалась, что ты меня бросил.

Злость: Я злюсь, потому что ты опоздал.

Страх снизу: Я не так важна для тебя, как твоя работа.

Злость: Я злюсь, потому что ты плохо сделал работу.

Страх снизу: Я боюсь, что у нас будет мало денег, и мы не сможем оплатить наши счета.

Злость: Я злюсь, потому что ты так сказал.

Страх снизу: Я боюсь, что ты больше меня не любишь…

Проще соприкасаться со злостью, чем иметь дело со страхом, но такой подход не сможет решить основные проблемы. Факт, что у людей, которые плохо реагируют на злость, часто ухудшаются поверхностные проблемы. Ведь криком редко можно убедить в чем-либо. Вам когда-нибудь приходилось слышать такое: «Они кричали на меня десять минут, но я продолжал думать, что я прав. Но в течение последующих двадцати минут криков я действительно понял их позицию»?

Даже когда у нас есть существенные страхи, они могут стать менее значимыми благодаря… злости. Например, постоянное напоминание коллеге о том, что она опаздывает, не поможет ситуации. Но если вы скажете: «Предстоит очень много дел, я боюсь, мы не справимся», – она сможет соотнести сказанное с вашим страхом, но не со злостью.

Требуется много энергии, чтобы удержать злость внутри себя; к тому же все мы носим обиды, которые затемняют души. Дафна Роза Кинма, автор и писатель, вела семинары для тех, кто переживал разрыв отношений. Вот что она рассказала: «Я всегда буду помнить эту замечательную подвижную женщину. Ей было далеко за семьдесят. Я подумала: «Что она здесь делает?» Мы начали знакомиться по кругу, и каждый поведал свою историю: почему я здесь, кто покинул меня на Рождество, что я стараюсь преодолеть, чем это закончилось, можете ли вы поверить в это. Настал черед этой женщины, и, подойдя к ней, я спросила: «Что вы здесь делаете? Заканчиваете отношения?» Она ответила: «Я закончила отношения с мужем сорок лет назад, но сейчас я огорчена и зла на себя, что провела эти сорок лет, находясь в обиде и злости. Я жаловалась детям на бывшего мужа, жаловалась всем, кого знала, и больше не могла верить ни одному мужчине. У меня не было отношений, которые бы длились более трех недель, когда что-нибудь не начинало напоминать о том, каким негодяем был мой муж. Я была не в силах преодолеть это. Сейчас я умираю, потому что у меня неизлечимая болезнь, с которой осталось жить несколько месяцев. Я не хочу брать злость с собой в могилу. Мне очень грустно, что я прожила жизнь, не испытав любовь снова. Вот из-за чего я здесь. В моей душе нет мира, но я хотела быть умереть с миром».

«Если вы желаете знать, хватит ли у вас смелости и силы, чтобы когда-нибудь преодолеть злость, вспомните эту женщину, она – великий трагический учитель».

Общество считает злость плохим, неправильным чувством, поэтому у нас нет здоровых способов ее выражения. Мы загоняем ее, отрицаем или сдерживаем. Большинство держит ее внутри до тех пор, пока не взорвется, потому что нас не учили говорить: «Я злюсь из-за этих мелочей». Многие не знают, как остановить поток, осознав: «Я злюсь на это», а если завтра что-нибудь случится, сказать: «Меня это разозлит». Зато все знают, как притворяться прекрасными людьми, которые никогда не злятся до тех пор, пока не взорвутся и не припомнят виновнику все тридцать три обиды.