Жизнь и удивительные приключения Нурбея Гулиа - профессора механики

Профессор не теряя времени снял с антресолей большую — двадцати— или тридцати литровую пустую бутыль с резиновой пробкой и двумя торчащими из нее шлангами.

— Это «вечный двигатель», — пояснил он, и указав на обычную трехлитровую «четверть» с прозрачной жидкостью, добавил, — это чача, градусов восемьдесят, не меньше — из Грузии, — также пояснил Гулиа. Я сначала не понял, имеет ли чача отношение к вечному двигателю, но оказалось, что нет.

В руках у профессора оказался черный маркер, он завел меня в ванную, куда затащил и вечный двигатель (четверть с чачей унесла в комнату Тамара), и прямо на белой кафельной стене ванной нарисовал схему.

Вот бочка, обычная двухсотлитровая, выкрашенная в черный цвет, чтобы тепло притягивала, как говорят в народе. Располагаем ее над водоемом — маленьким бассейном, корытом и т. д., с водой, отверстием книзу. Отверстие заткнуто резиновой пробкой с двумя шлангами в ней; оба шланга имеют по клапану. Один шланг, который опускаем в водоем, имеет клапан впускной, позволяющий воде только входить в бочку, а другой, который идет в теплицу с огурцами, одним словом, для полива чего-нибудь, содержит клапан выпускной, то есть позволяет воде только выходить из бочки. Бочка частично заполнена водой, примерно на треть или четверть объема. Вот и все. Ночью, когда холоднее, чем днем, особенно летом, воздух в бочке сжимается, и вода из водоема входит в нее через впускной клапан. Днем, когда тепло, особенно, если светит Солнце, бочка и воздух в ней разогреваются, воздух расширяется и давление гонит воду через выпускной клапан в поливочный шланг. Объем выливаемый на огурцы воды — от одного до двух-трех ведер в зависимости от разности ночной и дневной температуры и яркости Солнца. Все! Чем не вечный двигатель? Зачем нарушать законы природы, если ими можно пользоваться? — закончил профессор.

Вот модель, где бочку заменяет бутыль, а вместо Солнца, которого нет у меня в ванной, мы будем разогревать ее горячим душем; ночной же холод заменим душем холодным. Всасывающий клапан опустим в ведро с водой, а поливочный повесим повыше и под него для понту подставим какое-нибудь растение. — Тамар, принеси какой-нибудь твой цветок в горшке! — закричал жене профессор.

Тамара принесла какое-то растение, свисающее к низу этаким пучком, аспаракус, что ли.

Вот принесла свою любимую «еврейскую бороду», я так это растение называю, а то «аспаракус» — это русскому человеку не произнести, — ворчал профессор.

Наконец, все было установлено, и профессор пустил горячий душ, направив его на бутыль. Воздух с шипением начал выходить из поливочного шланга через клапан. Когда шипение прекратилось, профессор включил холодный душ. Секунд через десять вода из всасывающего клапана начала активно заполнять бутыль, поднявшись примерно на треть ее высоты.

Вот, что происходит ночью, вода засасывается в бочку, — пояснил профессор, — а днем, когда припекает солнце, она выливается на растения.

Профессор пустил горячий душ, и вечный двигатель, немного поразмыслив, излил на бедную «еврейскую бороду» такой поток воды, что Тамара немедленно убрала свой любимый цветок обратно.

— Все, принцип подтвержден экспериментально, — заключил профессор и вытер руки полотенцем.

Петрович, а давай организуем фирму по выпуску вечных двигателей для дачников. Закупим по дешевке бочки, выкрасим их в черный цвет, снабдим клапанами, которые я сделаю из обычных резиновых трубок, и шлангами. А затем дадим рекламу и будем продавать их дачникам. Ну, кому охота ездить каждый день на дачу и поливать огурцы? А так они приедут на выходные, как обычно, а всю неделю их огурцы будет поливать вечный двигатель! Интересно, сколько с этого можно будет иметь? Хватит на то, чтобы пить каждый день хорошее красное вино, или нет? — И с этими словами профессор повел меня в комнату, где Тамара уже накрыла нехитрый стол.

А на столе стояли три рюмки и «четверть» чачи, а также две пластиковые бутылки с водой — для разведения чачи, которую только профессор мог пить неразбавленной. На тарелках лежала закуска — нарезанный сулугуни, зелень, лаваш. И здесь профессор не обошелся без дидактики.

Кто знает, почему эта бутыль называется «четверть»? Что, четверть литра или чего четверть? А ведь настоящий русский человек — и Гулиа ткнул себя в грудь, должен знать, что это — четверть ведра, которое содержит 12,3 литра, или что-то около 3,1 литров.

Профессор снял с себя пиджак и рубашку, под которой оказалась настоящая морская тельняшка, а Тамара принесла ему светло-кремовый парадный военный китель с погонами генерал-майора.

Он всегда, когда выпивает с гостями, то надевает генеральский китель, — пояснила Тамара, — говорит, что так он чувствует себя «в своей тарелке». На что профессор, надевая китель на тельняшку, но, не застегивая его, удовлетворенно кивал головой.

О русских

Гулиа разлил чачу по рюмкам и предложил нам разбавить ее газировкой.

Это очень экономично, — заметил он, — берет быстро, сильно, а расход водки небольшой. Скоро я буду также разбавлять, а пока по привычке пью неразбавленную. Больно букет нравится, ведь чача — это самогон, изготовленный из виноградной кожицы и косточек, остающихся после выжимки вина. Эта жижа или мезга сбраживается, и из нее гонится чача. Иногда мезгу разбавляют водой и добавляют туда сахар, но тогда букет не тот. Лучше всего, когда у хозяина винограда много и сок выжимают самотеком, то есть без пресса. Тогда и вино качественное и чача получается классная. — Вот эта — такая! — заключил профессор. Он встал, поднял рюмку и провозгласил:

За жизнь, или как говорят евреи — «лыхайм»! У нас первый тост всегда такой! — Гулиа опрокинул рюмку и, немного погодя, запил водой. Мы выпили чачу разбавленной, но все равно напиток показался крепким и сильно пахучим. Я решил взять инициативу в разговоре и спросил:

Нурбей Владимирович, а какой вы национальности? Вот вы постоянно повторяете, что вы русский, но по имени и фамилии этого не скажешь; словечки вы употребляете еврейские, да и похожи на лицо этой национальности. Вот нос, например …

А вы, Петрович, когда-нибудь видели носы древних русских? — перебил меня профессор, — Иоанна Грозного, например, или других родовитых русских. Вот их носы — и он указательным пальцем показал на свой нос. Это только у современных Иванов не помнящих родства, «нос картошкой, а хер — гармошкой»; у настоящих же родовитых русских, как говорит русская же поговорка — «нос с горбинкой, а хер — дубинкой!» — профессор расхохотался, довольный своей шуткой, грубоватой, но, видимо, неоднократно эксплуатируемой. — И не морщьте носы на мои слова, — ишь, какие культурные выискались! Запомните, любой настоящий русский знает, что «хер» — это название буквы «х» в русском алфавите. «Похерить», например, это — «перечеркнуть», а не то, что вы подумали! Посмотрите в любой словарь, хоть в энциклопедию!

А теперь всерьез о том, кто русский, а кто — нет! — и Гулиа сел, явно намереваясь говорить долго. — Пушкин, Лермонтов, Фонвизин, Блок, Фет, или, правильнее — Фет, Владимир Даль, который подарил нам «Толковый словарь живого великорусского языка» и «Пословицы русского народа» — русские они, или нет? А все, начиная с Петра III, российские императоры — русские, или нет? Екатерина Великая, она же принцесса Софья Фредерика Августа Ангальт-Цербcтская — тоже нерусская, по-вашему? Заболев, она просила врача выпустить всю ее немецкую кровь и заменить ее русской. К сожалению, тогда это нельзя было сделать! А я считаю всех этих великих людей, да и многих, многих других, которых не упомянул сейчас, настоящими русскими, которыми Русь гордится!