Жизнь и удивительные приключения Нурбея Гулиа - профессора механики

— Батоно Нико, — сказал Тициан, когда Президент передал ему стопку каких-то бумаг, — хочу представить вам молодого ученого Нурбея Гулиа, которого думаю взять к себе на работу.

— Гулиа, Гулиа, — повторил классик, пожимая мне руку, — да это же писатели!

Да, батоно Нико, — подтвердил Трили, — это его дед и дядя писатели, я их хорошо знаю, но сам он — ученый, причем в моей области знаний. Сейчас он учится в аспирантуре в Москве, должен скоро защититься, а затем приедет на родину — в Грузию!

Это хорошо, — скороговоркой подтвердил батоно Нико, — хорошо, когда из Москвы — на родину, вообще — из Москвы — это хорошо! — и ретировался в свою комнату.

Мы с Тицианом сели. Я достал статью, где писал о перспективных автомобильных проблемах, тех, о чем я рассказывал выше. Авторами были записаны академик Трили и я. Тициан внимательно прочел статью, а потом между своей и моей фамилией написал: «профессор Б.С. Фалькевич». Улыбнувшись, он сказал мне фразу, которую я хорошо запомнил:

— Лучше — одним другом больше!

Статья в рекордные сроки была опубликована в самом солидном журнале Академии Наук — «Вестнике АН СССР».

Разбитая дверь

Я обещал потратить свое свободное время на борьбу с Мазиной и должен был выполнить свое обещание. Но все, почти как у Тициана Трили, «руки не доходили». Но, наконец, дошли. И все благодаря Васе Жижикину.

Пока не началась знаменитая на весь городок моя свара с Мазиной, я тратил свободное время на всякие пустяки, шуточки. После каждой выпивки наш «татарин» Саид Асадуллин показывал в общежитии номер, который, по его словам, исполнял в мире он один. Каждому, кто его исполнит, татарин обещал бутылку водки. Номер заключался в том, что Саид брал в руки ремень по ширине плеч, и перепрыгивал обеими ногами через этот ремень, согнувшись в три погибели и подсовывая ремень себе под ноги. Это только выглядит легко, а попробуйте сами! Самый здоровый из соседей — Мотя, и тот падал носом, когда пробовал, а Жижкин даже и не пытался.

Желая выиграть у Саида, я начал тренироваться, падал, вставал и постигал мастерство.

— Почему татарин может, а я с моими ногами штангиста — нет? Не бывать такому — решил я, — и научился прыгать. Причем не только вперед, а что гораздо труднее — и назад.

И в очередной раз, когда Саид заявил, что только он, единственный татарин на свете, может перепрыгнуть через пояс, я «разозлился» и сказал:

— Гони бутылку, сейчас я буду прыгать!

— Гани бутылк, гани бутылк! Ты прыгни наперед, а я — гани бутылк!

Я лениво взял в руки пояс и легко перепрыгнул через него несколько раз вперед, а потом и назад. Все ахнули. Саид, мгновенно отрезвев, погнал в магазин за бутылкой. Мы весело выпили, но показалось мало. Я и говорю уже подвыпившиму Саиду:

— Татарин, а хочешь меняться — ты ставишь еще одну бутылку водки, а я — бутылку десятилетнего коньяка из Тбилиси!

Саид смекнул, что эта сделка выгодная, но все-таки потребовал:

— Покажи!

— Ты что, своим не веришь, не поставлю — ты можешь свою бутылку и не открывать… и т. д. и т. п.

Татарин побежал еще за одной бутылкой, а я открыл подарочный набор «Охотничий», который привез из Тбилиси. Там были три маленькие бутылочки по 25 миллилитров (грамм) 10-летнего коньяка — точные копии обычных бутылок. Я достал одну из них, поставил на стол, и мы стали ждать прихода Саида. Тот забежал с бутылкой и уставился на это «чудо» на столе.

— Это не бутылк! — только и сказал он.

— А что это — чашк, банк или кружк? — это и есть бутылк, только маленький, а размеры мы и не оговаривали! — убеждал я Саида. Ко мне присоединились и соседи, которые тоже убеждали Саида: «Это бутылк, настоящий бутылк!»

Добрый татарин не выдержал — открыл бутылку и разлил водку по стаканам. Для запаха мы добавили в каждый стакан по наперстку коньяка, а красивую бутылочку Саид запрятал себе в тумбочку.

— Чтобы помнил, как меня надули! — смеясь, сказал он.

Назавтра выпить уже было нечего, я и вечером проглотил вторую бутылочку коньяка. А потом шальная мысль пришла мне в голову. Я втихую поставил эту пустую бутылочку рядом с первой в тумбочку Саида. А вскоре появился и слегка выпивший Саид.

— Как ты меня вчера надул со своей бутылочкой коньяка! — вспомнил Саид.

— Может и надул, но если быть честными, то бутылок коньяка было две! — убежденно сказал я.

— Один, один! — настаивал Саид, ища поддержку у соседей. Но они только воротили носы, не понимая, чью сторону выгоднее принимать.

— Давай спорить на бутылку водки — предложил я, — что бутылок коньяка было две!

— Давай! — вдруг согласился Саид, — я знаю, как доказать. Я спрятал пустой бутылк в тумбочка!

Саид открыл тумбочку и достал… две пустые бутылки из-под коньяка. Жаль, что я не сфотографировал выражение лица Саида. Станиславский сказал бы, что это мимика «высшей степени удивления». Не меньшее удивление было и на лицах у соседей — они же видели вчера, что Саид прятал в тумбочку одну пустую бутылку. Но им маячила выпивка «на халяву», и они признали, что бутылки было две.

Саид побежал за водкой…

Назавтра я выпил последнюю бутылку коньяка, а пустую, конечно же, сунул опять в тумбочку Саида. И когда вечером подвыпивший Саид пришел домой, я сразу «взял быка за рога».

— Ну, Саид, значит, выпили мы с тобой мои три бутылки коньяка…

— Что? — перебил Саид, — какой три бутылк? — и он быстро открыл тумбочку, где красовались живописной группкой три цветастые бутылочки.

— Сволочи! — возопил Саид, — надули меня все-таки!

— А вы, — он кивнул на соседей, — вместо того, чтобы сосед помогай, этот жулик, — и он показал на меня, — помогай!

Хороший, добрый и бесхитростный парень был Саид. Был, потому, что нет уже его.

Он получил квартиру в новом «спальном» районе, где все дома одинаковые. Приходит выпивший, как ему показалось, к себе домой, пытается открыть дверь. А оттуда выходят жильцы и прогоняют его. Саид сидит на лестнице, соображает, осматривает дом — вроде его, и снова начинает рваться в квартиру. Теперь уже жильцы накостыляли ему бока, и Саид вышел наружу. Сел на крыльцо, а дело было зимой, и замерз там. А дом его был рядом, как две капли воды похожий на тот злосчастный, куда рвался Саид…

Теперь о Жижкине, который и инициировал мою обещанную свару с Мазиной. Вел себя он нагло — заходил в мою комнату, пользовался моей электробритвой, и что хуже всего, выливал после этого на себя мой одеколон. Лукьяныч мне донес на его безобразное поведение. Я и заменил одеколон во флаконе на уксусную эссенцию, которой клеил магнитофонную пленку, а одеколон залил во флакон из-под эссенции.

— Видишь, Лукьяныч, — предупредил я его, — это эссенция, смотри, не обожгись ненароком!

И вот утром снова заходит наглый Жижкин и бреется моей бритвой. Хитрый Лукьяныч молчит. Но когда Вася налил полную ладонь эссенции вместо одеколона, Лукьяныч не выдержал: