Жизнь, какая она есть

Расставаться нужно тогда, когда выжжено все. Не осталось ни светлых, ни темных воспоминаний. Когда в душе пустота, и тебе претит человек, стоявший рядом с тобой. Когда дальше идти уже некуда, и все, что остается – отпустить. И это обоюдное решение, а не решение одного, которое, впоследствии, может, и окажется верным, но не в тот момент.

Конец должен быть определенным. Ясным, громким, и четким. Таким, который обозначит все границы. Который даст понять, что больше ничего, никогда, и ни за что не сможет произойти.

Такой конец я принимаю. Лучше так, чем та боль, что приходится выносить день за днем, биться в непонимании и расстройствах.

Конец должен быть определенным. Таким, каким он стал сейчас для меня и Руслана.

25.

Когда все было загружено в машину, и мама помахала нам с крыльца, БМВ тронулась с места, я сказала:

– Мы можем заехать к папе? Я хочу попрощаться и с ним.

На что Никита кивнул и сказал:

– Конечно, я думаю, это тебе нужно…

Дальше мы замолчали. Дождик накрапывал по стеклу, дворники отрабатывали методичные движения – туда-сюда, лево-право.

– Что сказала мама? – поинтересовалась я, не глядя на Никиту, а смотря, капельки дождя стекают по лобовому стеклу вбок.

Не видя лица Ника, я знала, что он улыбнулся:

– Я тебе не скажу… Но все в порядке, малышка. Не переживай еще и об этом.

Я удивленно подняла брови и поглядела на него:

– А о чем я, по-твоему, еще переживаю?

– Ты не попрощалась.

Сначала я не поняла, о чем он. Нахмурилась, перевела взгляд на дорогу, а затем, вновь посмотрев на Никиту, сказала:

– Ты о Руслане? Нам незачем было прощаться. Все закончено насовсем. Я думала, ты понял это.

– Но ты любишь его, - просто сказал Никита.

Я резко повернулась к нему и открыла было рот, чтобы все отрицать, затем призадумалась.

– Ты ведь знаешь, существует тонкая, но ощутимая грань между любовью и влюбленностью. А еще есть между этими двумя любовь школьная, любовь первая. Да, я всегда буду помнить о нем и в какой-то мере любить, по-своему, по-школьному. Конечно же, мне бы хотелось, чтобы я помнила лишь светлое о нем. Но, к сожалению, теперь это не так. Мы слишком сильно все испортили сейчас, и лучше будет нам больше никогда не встречаться. Я отпустила его. И люблю я, и влюблена я в тебя. Я тебя люблю.

Никита как-то грустно улыбнулся и ответил:

– Больше жизни.

Спустя пару минут мы заехали за цветами, и еще через пару – я одна приблизилась к большому и красивому памятнику, под которым был погребен мой отец. Здесь было очень много цветов и подарков, и я тоже положила к нему красивый, шикарный букет красных роз и присела на корточки.

– Привет, пап, - я погладила рукой холодный и мокрый камень и вздохнула. – Как ты там? Надеюсь, у тебя есть машинка для письма и нескончаемый поток листов. Ты, наверняка, уже начал еще один бестселлер. Жаль, что я никогда его не прочту… У нас здесь сыро. Мокро и противно. Но я помню, что ты любил дождь. Ты всегда говорил, что в эту погоду лучше всего поразмышлять о жизни и всякой всячине.

Я замолчала, и какое-то время просто смотрела на фотографию отца, закусив щеку изнутри и ни о чем не думая.

– Мне так жаль, папочка, что я не приехала к тебе раньше… Я так боялась, что, приехав, встречу там Руслана, что отказывала вам и себе в личной встрече. Я скучала по вас, но уходила в работу, а там и не заметила, как созваниваться мы стали реже, переписываться лишь на выходных… Мне так жаль! Я, правда, очень виновата. Я никогда не прощу себя за то, что не видела тебя так долго. Но я обещаю тебе – я научусь ценить то, что имею. Ведь я твой сильный маленький сол…

Договорить не получилось – рыдания вырвались из моего горла. Такие громкие, судорожные и дикие, словно плач животного, израненного и умирающего. Я плакала, выжимая из себя все силы, всю мою душу, от осознания того, что я, действительно, совершенно точно и никогда больше не увижу его. Все вдруг стало таким незначительным. Таким мелочным и глупым, совершенно не стоящим внимания.

Моего папы больше нет.

Его нет.

И только сейчас, в эту гребанную минуту, на меня снизошло озарение. Боль, появившаяся, словно лавина, накрыла меня с головы до пят. Она распространилась по всем нервным окончаниям, она, словно струя ледяной воды пронеслась по моим венам, опустошая меня и заставляя застыть, словно статуя. Будто бы одно малейшее движение могло меня разбить сейчас. Я не могла пошевелить ни одной конечностью. Все просто замерло: ни звуков, ни движений. Ничего. Одна пустота вокруг, и лишь где-то в отдаленном уголке души я видела строгий, твердый взгляд темных глаз, крупную челюсть и тонкие, слегка поджатые губы. Видела морщинки, щербинку меж зубов, когда он улыбался, и помнила теплые, родные, укрывающие от всего объятия.

И в этот момент я поняла – как же быстротечна и непредсказуема жизнь. В одну минуту тебе семь, ты держишь за руку своих родителей и беззубо улыбаешься в камеру, зная, что перед тобой – огромный мир возможностей, еще не поставленных целей, ошибок и радостей. В другую минуту тебе восемнадцать, ты рыдаешь на подъездной дорожке и сбегаешь из родного дома далеко, лишь бы не чувствовать боль потери. В другую минуту тебе двадцать один. И у тебя больше нет родителя. Нет того человека, который помнит твою первую разбитую коленку, который помнит твое первое вранье. Помнит, как ты первый раз пошла, и помнит, как первый раз влюбилась. Он все это помнит. А ты помнишь? Подумай, сколько боли пришлось вынести родителям? Сколько бессонных ночей они провели?

Именно в эту минуту ты начинаешь ценить все, что имеешь. Все, что делало тебя счастливой, дарило радость, огорчало и раздражало.

Ты ценишь все.

Каждый. Гребаный. Момент.

Потому что это жизнь. Ты либо принимаешь ее такой, какая она есть – со всеми камнями, которые валятся на тебя, и которые ты обходишь, либо ты погрязаешь под огромной горой валунов и больше никогда не поднимаешься.

Жить, чтобы подняться – нет, это не мой девиз. Жить и идти вперед? Тоже, маловероятно. Я не знаю, что может описать жизнь. Наверняка, многие люди задаются этим вопросом. Но сейчас я не готова дать на него ответ.

Знаю, наверное, лишь одно:

В эту минуту мне двадцать один, и я ценю все, что имею.

26.

Никита пристегнул мне ремень безопасности и поправил плед на моих коленях.

– Ты как, малышка? – беспокойные голубые глаза глядели на меня.

– Все будет в порядке, - я кивнула, но видела его плохо – из-за пролитых слез мои глаза опухли. – Ты сам-то как? Все нормально?

Ник отмахнулся:

– Если мне суждено умереть в полете, то так оно тому и быть.

Я подняла на него глаза и осуждающе посмотрела. Ну, по крайней мере, мне показалось, что осуждающе. Но Никита засмеялся и, чуть приобняв меня, сказал:

– Больше не делай такое лицо, хорошо, милая? Иначе, боюсь, по ночам я буду представлять не тебя голой, а именно эту мордочку.

Я усмехнулась. Объявили о взлете, и Ник немного вздрогнул. Бедняга.

Я сжала его руку и поднесла к губам наши переплетенные пальцы.

– Больше жизни, - сказал он, когда я коснулась легким поцелуем наших рук.