Жизнь начинается с себя

Желание нравиться превращает человека в искусителя. Легче всего поддаются искушению дети, потому что, будучи прямодушными, они не способны распознать чужое коварство. Почему дети попадают в руки извращенцев? Потому что их родители, желая нравиться друг другу, а также ребенку, тянутся ко всему приятному и хорошему. Чувство опасности у взрослых притупляется, а уж у детей тем более. Несчастный совращенный ребенок является для всех нас наставником, который учит, что одним хорошим и приятным на свете не проживешь.

Плохого не нужно отрицать, но не следует его и бояться, а с ним нужно считаться.

Кто высвобождает свое желание нравиться, того не соблазнить ничем. К сожалению, вместо того, чтобы высвобождать страхи, родители принимаются еще больше запугивать детей. Те уже и без того слепы и глухи от страха. При таком воспитании страх неизбежно перерастает в злобу. Если робкого ребенка запугивают, то на озлобленного ребенка воздействуют болью. Есть еще один способ уберечь детей – приглядывать за ними. В итоге детям запрещают находиться вне пределов видимости. Воспитатели сменяются охранниками, особенно если родители ребенка – люди состоятельные. Беспрестанный надзор лишает ребенка возможности быть наедине с собой, а значит, возможности стать человеком. Лишь находясь в одиночестве, тело способно обнаружить, что оно существует наряду с человеком, и получает возможность общаться со своим вторым «я». Чувство одиночества проходит.

Постоянное присутствие людей усиливает страх оказаться в одиночестве. Ребенку необходимо спать в собственной постели, засыпать в положенное время без посторонних и самостоятельно просыпаться. Убаюкивать ребенка на руках можно лишь в исключительных случаях. Спокойный рассказ на сон грядущий, в котором сон представляется ребенку другом, созвучен детской душе с первых же дней жизни, если во время беременности мать читала сказки. Особенно тогда, когда она их читала как себе, так и плоду. Когда ребенка кладут спать, а он принимается вопить во всю глотку, прогоняя остатки сна, это говорит о том, что он боится оставаться один. Родительский страх перед одиночеством передается ребенку. Ребенок, который постоянно держится за материнский подол, уже требует общества. Мать боится, что ребенку страшно, и возникает заколдованный круг страхов. Мать боится, что ребенок боится, и ребенок боится, что мать боится. Какая ужасающая мешанина страхов!

Жизнь – это не только взаимная привязанность. Дело тоже нужно делать. Страх превращает потребность в желание, и от ребенка требуют смелости. Он и становится смелым, чтобы нравиться – сначала родителям, а позже все большему количеству знакомых, вот только страх по мере этого усиливается. Скрытый страх притягивает все то, чего человек боится. Вместо того чтобы со страхом относиться к опасностям, следовало бы высвободить энергию опасности, тогда опасность обойдет стороной. Высвободите также и желание нравиться званием хорошего родителя, который заботится о своем ребенке, заранее предусматривает все опасности, никогда не оставляет ребенка одного или на попечении второго родителя. Испуганный родитель, видящий в мире только плохое, прививает ребенку враждебное отношение к миру. Такой ребенок будет считать, что это не он сам упал на камень, а камень ударил его в лицо. Мелкие неурядицы вынуждают родителей усилить меры безопасности, однако жизнь велит человеку самому проявлять интерес к жизни. Что одержит верх? Когда как. Вначале одно, потом другое.

Желание нравиться своей добропорядочностью, сверхтребовательностью и строгостью, по сути, являет собой желание нравиться тем, что я – плохой родитель. Чем шире круг людей, которым желает нравиться подобный родитель, тем сильнее террор, учиняемый по отношению к ребенку. Ребенок вынужден ходить по струнке. У него нет права голоса. Ему велено делать то, чего ждут от него родители, и запрещено делать то, что родителям неугодно. Люди, которым безразлично, как их именуют окружающие, – главное, чтобы имелись деньги, – заставляют детей работать в поте лица. Кто добивается этого угрозами, кто устанавливает плату за любое телодвижение или за оценку в дневнике. Стоит ребенку получить плохую отметку, как ему сразу запрещается все то, что прежде благосклонно разрешалось.

Человека не прельстишь, если у него нет потребности нравиться. Нельзя растоптать душу человека, если он сохраняет свое «я», то есть если он – Человек. Большинству людей недостаточно просто нравиться одному человеку, многие изо дня в день пускаются на всевозможные ухищрения, чтобы выгодный товар не уплыл из рук. Это значит, что невероятное множество людей живет без любви, как бы в вынужденном положении, т. к. лучший вариант им пока не светит. Если вам выпала несладкая доля страдать таким образом или если вы уготавливаете подобные страдания ближнему, то признайте свои заблуждения, не то через некоторое время окажетесь в прямо противоположной ситуации. Уготавливающий страдания превращается в страдальца, поскольку выясняется, что новое счастье и не счастье вовсе, а так, минутная радость, которая в серости будней оборачивается печалью. Страдалец, скрывающий свои слезы, становится оскорбленным мстителем. Чем человек горделивее, тем сильнее обида и тем яростней слепой гнев. Чем хуже он обошелся с ближним в недалеком прошлом, тем хуже обходятся теперь с ним самим, и его гнев может оказаться губительным. Стыд за то, что люди видели мое унижение, убивает.

В повседневной речи вместо «убить» часто говорят «расправиться», «разделаться». Оскорбленный человек, раздавленный унижением, желает разделаться с обидчиком, поступить с обидчиком так, как тот поступил с ним.

Растоптанный человек будет всегда стремиться к мести. Как осуществляется это желание, зависит от степени интеллигентности. Человек неинтеллигентный убивает обидчика и пополняет ряды преступников. Человек высокоинтеллигентный принимается мучить обидчика. В семейных отношениях мучают посредством тех вещей, которые дороги обидчику. Истязаемый должен испытать, сколь плохо бывает, когда лишаешься того, что сердцу мило. Эти вещи – деньги, драгоценности, квартира или иная недвижимость и, естественно, дети. Вещи не мучаются, они разрушаются. Деньги летят на ветер. Недвижимость обесценивается. А дети превращаются в человеческие развалины.

Что бы в жизни ни было, не следует недооценивать прошлого. Иной хороший человек, схоронивший супруга, пышет восторгом, когда о своем вновь обретенном счастье скромненько заявляет: «Я бы никогда не подумал, что счастье бывает таким». Словно он никогда прежде не был счастлив. На что я отвечаю: «Разве так можно говорить? Ваш супруг сейчас переворачивается в гробу– так ему больно. Неужели вы не понимаете, насколько вы несправедливы? Ваша болезнь разве может излечиться? Никто не смеет вам об этом сказать, потому что все хотят быть хорошими людьми, а я скажу, потому что мне нужно быть человеком. Можете на меня обижаться. И все же задумайтесь: не я явилась к вам говорить это, а вы пришли ко мне со своим вопросом, и я вам ответила».

Подробнее об этом я написала в 7-й и 8-й книге, повторять это не буду, желание нравиться – это страшный стресс. Самое страшное, что этот стресс вызывает шизофрению.

Иллюзии и разочарования

Как действуют наши иллюзии? Точно так, как я нарисовала волну энергии, которая действует на поперечно-полосатые мышцы. Чем больше ожидаем, тем больше у нас внутри все сокращается. Представляете, что творится в нашей крови, если кровеносные сосуды сокращаются, вообще не расслабляются. Как же кровь-то течет? Вы думаете, что сердце – мотор, который все это сделает? Нет, наши сосуды работают по принципу волны и дают крови двигаться дальше. Как насос, втягивают, расслабляются, расширяются и выталкивают дальше. Наши капилляры – это наше периферическое сердце, на которое действуют только наши духовные желания. Человек наивно, как ребенок, ожидает счастья через все, что делает или не делает, через все, что другие делают или не делают. Тогда каждый раз, когда не получает то, что ожидал, падает будто с неба на землю, так это ужасно неожиданно. Неожиданности всегда приходят неожиданно, правильно? Чем больше мы наивны, тем больше нас ждет неожиданностей, а это всегда действует отрицательно. Если у меня один раз что-то случилось неожиданно и я не освободила это, не задумалась, почему это случилось, что я неправильно поняла, тогда это начинает притягивать к себе подобное и происходят еще большие неожиданности, подобно лавине, удары следуют один за другим.

Я рассказывала в первый день семинара о человеке, столько вынесшем за три года, что ему уже ничего другого не оставалось, как повеситься. И все это только потому, что этот человек очень желает нравиться жене, чтобы она его любила, а сам себя не любит. Как же можно тогда его любить? И так же с надеждой: когда мы надеемся, что кто-то придет, помашет руками и снимет болячки, это и есть самая распространенная иллюзия. У каждого из нас хоть немного такая надежда есть. Приедет какая-то Виилма, может, она это сделает, ведь она умеет. Да, кое-что умеет. Но может ли, имеет ли право делать мне плохое, даже если я сама хочу, от глупости своей хочу. А если она такая же глупая, еще не получила по ногам и по голове, не выучила, что нельзя этого делать, и сделала то, что вы – хороший человек с хорошим желанием – хотите, то что она в таком случае делает себе? Она уничтожит себя. И поэтому не обижайтесь, когда кто-то не делает вам того, что вы очень ожидаете и на что очень надеетесь. У этого человека уже есть достаточно мудрости, которая подсказывает: человек, остановись, разве ты не сделал уже слишком много ошибок?

Когда я писала первые книги, я ведь тоже училась. Часто картины, которые я тогда видела, вспоминаются мне сейчас, и я разбираюсь в них гораздо глубже. Был такой случай, когда я освободила из себя всех, кому я когда-то делала плохое (мы все обязательно делаем плохое). Хорошо, я открываю свою душу, начинаю выпускать и вижу – там бесконечная вереница людей. Они выглядят точно, как гитлеровская армия после войны. Эти просто разрушенные, как руины, люди, которые едва двигаются: и конца этой человеческой веренице не видно, мне стало страшно. Господи, если я столько страдаю в этой жизни, значит, я сделала так много плохого. Знаете, как это плохо осознавать. Хорошо, что другие не видят, слава Богу. Бог-то простит, сама, может быть, тоже справлюсь с собой. Хорошо, пока ничего не понимаю, освобождаю, прошу у них прощения, стараюсь любить. Получится не получится, иногда так, иногда иначе, но я стараюсь. И когда они уже несколько дней идут и идут, вдруг понимаю: Господи, это ведь все люди, которым я хотела так много хорошего, но я ведь у них не спрашивала, хотят ли они моего хорошего. Это и есть мое плохое. И когда, несмотря на все мои усилия, этим людям, которым я хочу хорошего, плохо, то эти люди становятся мукой в моей душе, правильно? То, что мучает человека, вызывает у него ненависть, а тот, кто мучает человека, становится его врагом.

Люди, которые очень много добра делали другим, начинают этих других ненавидеть. Больше всего добра делают другим борцы за свободу. Когда они добиваются свободы своему народу, в них открывается ненависть, ненависть к этому же народу. Народ этого не знает. Знают только близкие, знает семья. Когда мы перегружаем себя, когда мы стараемся сделать всех счастливыми, то чем больше мы живем жизнью этих людей, тем больше мы начинаем их же ненавидеть, потому что не сделали их счастливыми. И чем больше мы создаем себе иллюзий: умею, могла бы, – тем больше разочарований. Трудоголики любят своего бога – работу.