Жизнь по принципу «Послать все на…». Нестандартный путь к полному счастью

Вы понимаете, что у вас проблемы с близкими друзьями. Для начала признайте — что на самом деле происходит у вас с друзьями. Затем выясните проблемы и блоки: вы боитесь, что вас бросят, потому что ваш лучший друг пошел с кем-то еще? Далее — меньше осуждайте: не завидуйте тем, у кого много друзей, и не относитесь со снисхождением к тем, у кого друзей вовсе нет. Наконец, признайте, что с вами ничего не случится, если вы потеряете нескольких друзей.

Этот несложный процесс творит истинную магию в духе «А пошло всё…». И это касается не только ваших долларов и центов… Но всего на свете. Это имеет огромный смысл.

Глава 46 Быть свободным в Городе Отношений

Мне пришла в голову мысль: дождаться, пока мы с Гайей по-настоящему поругаемся, а потом написать эту главу. Почему? Потому что со стороны кажется, что у нас идеальные отношения. Мы вместе уже пятнадцать лет; мы пережили так много хорошего. У нас двое изумительных детей. Мы проводим друг с другом гораздо больше времени, чем многие и многие пары, потому что работаем вместе.

Нередко люди, которые приезжают на наши Тренинги «Послать всё на…», очень симпатичные люди, отмечают, что мы хорошая пара. Некоторые даже говорят, что снова поверили в отношения, в возможность встретить родственную душу и жить с ней бок о бок, день за днем.

Поэтому я пишу эту главу, как и обещал, после ссоры по высшему разряду — грязной, мерзкой, оскорбительной. «Ты мне даже не нравишься» — эти слова поражали в голову, в сердце и в живот. Были даже запрещенные удары, «ниже пояса».

Сказать «А пошло всё на…» и быть свободным в Городе Отношений нелегко. Послать на… и быть свободным трудно в любом городе, но в отношениях, как нам представляется, особенно. Даже когда у вас «посылательный» образ мышления.

Что касается длительных взаимоотношений, то статистика здесь неутешительная. От сорока до пятидесяти процентов первых браков заканчиваются разводом. И кто скажет, сколько оставшихся процентов браков действительно счастливые? Как много браков сохраняется из-за детей, или по религиозным соображениям, или из страха (как прожить в одиночку?).

В любом случае, как бы вы определили «счастливый брак»? Существует ли вообще счастливый брак — хотя бы в общем и целом, пусть и со своими проблемами? Да, я думаю, что существует. Но таких браков немного.

А есть ли смысл вообще пытаться? Разве сама идея долговременных отношений — не навязанные обществом «воздушные замки»? Вы скажете, что вполне естественно состоять в долговременных отношениях. Мы так устроены: мы думаем встретить партнера, иметь от него детей и потом воспитывать этих детей. Но разве долговременные отношения всегда были нормой жизни?

Если мы взглянем в прошлое, то можем предположить, будто раньше разводов было меньше и люди оставались вместе больше времени. Но в наше время люди живут дольше, чем когда-либо (в среднем, разумеется). В недалеком прошлом люди умирали в том возрасте, который мы теперь называем «средним». Совсем недавно много женщин умирало во время родов. И это не говоря о массовой гибели молодых (по большей части) людей во время мировых войн.

Когда мы все это примем во внимание, мысль о том, что можно в относительно молодом возрасте встретить кого-то и оставаться с ним до (относительной) старости, представляется такой же несбыточной, какой она была во все времена.

Прежде это было еще возможно потому, что один супруг мог непреднамеренно откинуться в раннем возрасте. Теперь это может оказаться возможным потому, что один из супругов может сказать «С меня довольно» и откинуться преднамеренно.

Так пока мы тут откидываемся, почему бы не выкинуть из головы мысль, что символ успешной жизни и успешных отношений — их длительность?

Вот, так-то лучше.

Итак, хорошие у вас взаимоотношения с партнером или плохие, не является отражением того, как вы вообще живете, ладно?

Если вы разводились пять раз, это не значит, что вы жили хуже или лучше, чем мистер и миссис Блоггинс, которые все еще спорят о том, кому заваривать чай, накануне своей пятидесятой годовщины свадьбы.

Итак, что вы хотите получить в Городе Отношений?

Ваш подход к взаимоотношениям имеет смысл рассмотреть с точки зрения принципа «А пошло всё…».

Мы возьмем известные нам шесть шагов «А пошло всё…», с которыми познакомились в Секретной главе (см. стр… а, они же не пронумерованы, не так ли?). Ну ладно, я вам напомню эти шаги.

Откройтесь. Для начала примите для себя, что в жизни существует больше возможностей для отношений (мы здесь говорим об отношениях со значимым для вас человеком, хотя вы можете распространить эти идеи на любые отношения в своей жизни). Откройтесь возможности стать более или менее близкими (например, больше доверять, меньше доверять, расстаться).

Расслабьтесь по поводу этих отношений. Это не все в жизни и не конец жизни. Ваша жизнь не потеряет или не приобретет значимость из-за этих отношений. Ваша жизнь не развалится, если ничего не получится. Больше непринужденности по отношению к себе и к своим ожиданиям, а также к партнеру. Убавьте яркость картинки, которую вы храните в своем воображении — ваше представление о том, какими бы могли быть отношения (и, не исключено, что взамен появится картина идиллического будущего, где вы покидаете этого человека).

Измените угол зрения. Просто признайте, что сама идея долгосрочных отношений, говоря практически, довольно расплывчатая, а реальность, говоря статистически, весьма мрачная. Измените угол зрения. Измените его еще и вот в каком смысле: не оглядывайтесь назад и не смотрите вперед (не оглядывайтесь на свой неудачный опыт взаимоотношений и не ожидайте слишком многого от будущего). Смотрите в настоящее, просто смотрите, что происходит сейчас, и работайте с этим.

Настройтесь и слушайте себя, а также реальность отношений. Что вы на самом деле чувствуете в этих отношениях? Как ощущаете свою роль? Настройтесь и на своего партнера. Начните (если еще не начали) обсуждать с ним свои чувства, но без подробностей и только то, что касается ваших отношений. Если вы настроены реально, сознательно, спокойно, то получите огромное количество информации о том, что происходит.

Доверяйте посланиям, которые вы получаете. Если вы, наконец, притормозите и настроитесь на то, что вы чувствуете в этих отношениях, и каждая ваша клеточка в ужасе закричит о том, как несчастны и безнадежны вы в этом месте, то нужно поверить неоспоримой истине этого послания. И напротив. Если вы дни напролет ругаетесь с партнером, но, настроившись (на себя и на него), понимаете, что все еще глубоко его любите, тогда прислушайтесь и доверяйте и ищите способы прекратить ссоры.

Следуйте, какое бы послание вы ни получили. И это потребует много «посылательного» мужества. Может оказаться так, что вы проследуете прямо вон из изживших себя, несчастных отношений. Такой поступок может означать, что вам придется послать на… всех, кто думает что-то о вас, или о том, что случится с вашим партнером, или что случится вне ваших отношений. Но иногда это необходимо сделать.

Если есть дети, все, конечно, осложняется и становится мучительным. Но мы знаем многих людей, которые ушли из семьи или которых оставили с детьми, и они неплохо справились, и в новой ситуации им нередко лучше, чем в старых отношениях. И детям тоже! Об этом всегда трудно судить, но все знают, как плохо расти в семье, где родители воюют между собой.