Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки
Шрифт:
Я часто наблюдаю, как, потеряв мечту или отношения, люди пытаются вернуть их и этими попытками разрушают свою жизнь в настоящем. Мужчина, не переживший потерю отношений с любимой в юности, в 50 лет разводится с женой оттого, что ему показалось, что его мечта может осуществиться в лице молоденькой сотрудницы… Спортсмен, не переживший утрату карьеры, случившейся из-за перехода в зрелый, не — спортивный возраст, убивается на тренировках, не дающих результата, и теряет возможности реализовать себя в другой деятельности… Женщина, не сумевшая вовремя выйти замуж из-за завышенных требований к кандидатам, в 40 лет рожает ребенка от последнего из оставшихся кандидатов, который ее бросает, и она остается с ребенком — инвалидом на руках.
Отчего это все происходит?
Нереализованные
Отвечу.
В нашей жизни всему свое время. Есть события, которые могут случиться только в какие-то определенные моменты жизни. И если они произошли, вы чувствуете, что не зря живете. Но обстоятельства жизни, когда люди находятся под властью родителей или родительских установок, могут сложиться таким образом, что события, которые должны произойти, не происходят. Вам не удалось пожить отдельно от родителей, вы сразу выскочили замуж и родили детей? Вам не удалось построить отношения с любимым, потому что мама была против? Вы не поступили в тот ВУЗ, в который хотели? Вы не переехали в другую страну, когда была возможность? Вы не сумели отстоять свои чувства, ценности, мечты?
Часто все это является причиной страданий на всю жизнь. И хорошо, если представился шанс все-таки реализовать это. А если нет? А если в жизни уже так много всего произошло, что реализация давней мечты может разрушить нажитое, а кроме того, не факт, что сделает счастливыми? Ведомые несбывшимися желаниями люди часто сломя голову разметают все ценное, что удалось нажить в погоне за иллюзией счастья. В этой погоне часто упускается из виду, что и человек-то уже не тот, и ценности поменялись, и мир поменялся… Но упорству страждущего нет остановки, и псу под хвост летит настоящее…
Я знаю многих людей, не сумевших проститься с несбывшейся мечтой. Эти люди живут, ненавидя каждый свой день из-за того, что мечта не сбылась. День за днем проходят в сожалениях и ломаниях рук, в поисках зацепки, шанса, надежды осуществить то, о чем мечталось… И в это же самое время они ТОЧНО ТАК ЖЕ ТЕРЯЮТ СВОЕ НАСТОЯЩЕЕ! Через некоторое время они начинают страдать по новым потерям — тем, что случились в тот самый момент, пока они старались вернуть утраченное ранее… Ужасная вещь: они все время живут вчерашним днем и вчерашними потерями, безнадежно упуская настоящее…
Как же так? Ведь это нормально — горевать по утраченному? Да, нормально. Нормально горевать, а не пытаться воскресить. Все страдания таких людей происходят от попыток воскресить умершее прошлое. И в этих натужных и напрасных попытках они умерщвляют свое настоящее. Лучшая иллюстрация этого процесса — книга Стивена Кинга «Кладбище домашних животных». В попытке спасти одну горошину обезьяна теряет все.
Для того чтобы не случилось такого в вашей жизни, утратив мечту, потеряв отношения — не воскрешайте их. Похороните то, что умерло, оплачьте потерю всей душой и дайте шанс родиться новому. И это новое — не воплощение утраченного, не замена, не компенсация, нет! Не нагружайте новую жизнь прахом воспоминаний, не одевайте новых людей и новые события в саван усопших ценностей — отпустите прошлое. Откройтесь настоящему. Проститесь с потерянным, отдав ему все слезы, которых оно просит, всю досаду, всю горечь — разразитесь ими и плачьте до тех пор, пока не почувствуете, что боль ушла. Переживанию утраты нужно время: нельзя отмахиваться от нее и делать вид, что она не важна, что ее можно заменить. Это неправда. Любой опыт нашей жизни неповторим и незаменим. И если вам хватит смелости встретиться с горечью потери и пережить ее всю до дна, она отпустит вас, сохранив вам возможность строить новую жизнь, а не теребить трупы ушедших возможностей.
Когда человек живет в мире иллюзий и миражей, гоняется за тенями, каждый раз разбивая лоб о реальность и теряя свое настоящее, тогда гора неоплаканных потерь растет как снежный ком… И тогда в конце жизни человек изрекает: я так и не жил…
Жизнь идет прямо сейчас. Простите себе потери и
примите смерть того, что уже нельзя вернуть. Оставьте иллюзии ради возможности постичь счастье здесь и сейчас.Переживание потери проходит через несколько важных этапов.
Первый этап — неверие в то, что это произошло. Отрицание, ощущение, что это происходит не в вашей жизни, поиск виноватых, поиск причин, поиск шансов и возможностей исправить случившееся, обмануть реальность и себя, найдя подтверждение, что все не так уж страшно. Это происходит потому, что принять случившееся больно и страшно. И именно из-за избегания правды люди застревают в этом периоде, чаще всего — навсегда.
Лекарство от этого несчастья — принятие беспощадной правды: случилось. Это очень больно и очень тяжело, но это путь в будущее.
Второй период — период отчаяния. Одни люди в этот период яростно и жестко бьются за свою жизнь, и они правы: в ярости есть сила и несогласие, позволяющие в будущем построить новую жизнь. Другие опускают руки, сочтя потерю знаком, что жизнь не удалась… И так и остаются на всю оставшуюся жизнь с опущенными руками, игнорируя возможности начать жить…
Лекарство от этой болезни — вера в то, что жизнь не кончилась, и праведная ярость, сила которой позволяет преодолеть отчаяние.
Третий период — период перестройки картины мира. Нужно найти место своей потере, не пряча ее за другими событиями, не маскируя другими людьми, а, возложив цветы на ее могилу, почтить все, что было обретено благодаря ей. Многие люди пытаются забыть о потере, спрятать ее, задвинуть, как дырку на обоях, картинами или людьми. И тогда кровавые пятна неотпущенных потерь проступают, окрашивая маскировку в красный цвет и умертвляя настоящее… Нельзя называть детей именами умерших младенцев — они не виноваты в смертях своих предшественников и не должны носить на себе всю жизнь печать смерти, не должны оправдывать ожиданий, возложенных не на них, нести бремя ваших несбывшихся мечтаний. Подставьте вместо слова «младенцы» имя вашей потери — и вы все поймете.
На прием к психотерапевту люди приходят тогда, когда отношения находятся на грани распада. И приходят те, кому отношения дороже. Эти люди обвиняют себя в каких-то ошибках, ищут, в чем они виноваты перед партнерами за то, что те отвергли их.
Нет никаких ошибок. Отношения распались именно потому, что начались. Все случилось в тот момент, когда вы выбрали своего партнера. Вы выбрали того человека, с кем вам суждено было научиться отношениям, и эта учеба подразумевает именно то, что реально и произошло и продолжает происходить в отношениях.
В начале книги я упоминала о том, что люди встречаются не случайно. Мы все находим себе партнеров в связи с различными незавершенными ситуациями нашего детства.
Ребенок не может защитить своего достоинства, однако протест в нем живет много лет до тех пор, пока он не встретит подходящего человека. Этот человек обязательно отличается от других в первую очередь тем, что он манит и пугает одновременно. Манит своими отличиями, пугает тем же. И на первый взгляд может показаться, что он(а) совсем-совсем-совсем непохож(а) на других. Но по мере развития ваших отношений вы можете заметить, что его слова или поступки бывают столь же унизительны или так же вызывать недоумение, как слова или поступки ваших родителей! Как правило, чем крепче ваша связь, привязанность, тем больше в этом человеке есть черт ваших родителей.
Это значит, что ваш протест наконец-то нашел достойного партнера. Пора признаться себе в том, что вы хотите протестовать против того, против чего никогда не протестовали. Сделайте это, но адресуйте в первую очередь прошлому и тем, кому это изначально было адресовано, а уж затем — партнеру.
Тогда ситуация вашего прошлого завершится, тогда прервется бесконечный круг повторений.
Думать, что можно понять друг друга без усилий, — все равно что верить, будто хлеб должен сам приходить в дом. Причем бесплатно. Можно сменить дом в надежде, что в другой дом хлеб придет, залезет на стол и порежется на ломтики. Но в новом доме будет то же самое, потому что по-другому не бывает!