Жопная практика

Сидели.

Сидели.

Сидели.

Сидели.

Сидели.

Часов через 5 сидения (увы, не шучу) единственная дверь в углу открывалась и оттуда вызывали, чтобы сообщить:

"Признаков необратимых декомпенсированных повреждений вашего организма недостаточно для присвоения вам группы, домой идите, ариведерчи. Ну или можете съездить на Камчатку сделать рентген мозжечка, если успеете за три часа до обеда и отпуска".

Сидельцы реагировали разнообразно. Кто-то (я) просто плакал. Кто-то практиковал коматоз. Понять по коматозному, отказали ему или нет, было сложно. И я была готова смириться, убиться и уйти, куда мне положено… Но со мной была моя матушка!

А у матушки моей тоже было редкое заболевание: скандализм мозга. Стоило ей показать окружающим, как неизлечимо она больна, как они резко решали предпринять действия по минимизации с ней контактов. Так вышло и в этот раз.

Матушка зашла. Без очереди. Из-за двери раздались крики. Кому-то (врачам) стало плохо. Им стало плохо представлять перспективы работы в своей должности. На них зримо надвигалось насылаемое моей матушкой проклятие проверок.

Матушка вышла. И меня позвали в кабинет второй раз.

Я зашла. Меня попросили снять штаны. Пощупали. Попросили одеть штаны. Попросили нагнуться. И велели подождать в коридорчике.

Всего лишь через полчаса ожидания радостный голубь мира (вру, медсестра) вынесла мне оливковую ветвь (вру, назначение второй группы и пенсии).

И я пошла домой с розовой справочкой.

В дебильнейшем оптимизме.

Матушка ещё ругалась, чтобы я перестала пританцовывать и практиковала коматоз, а то увидят из окна и справочку отберут!

А потом я сказала жопе радостное Привет. Что я сделала? Я на первую пенсию по инвалидности купила себе палатку, велосипед и научилась кататься. Чтоб научиться в 20 лет кататься на велосипеде, я специально (вру, ближе не было) купила велосипед в магазинчике за 20 км от дома, и вернуться оттуда я могла только на нём. «Со щитом или на щите», типа того. Упала всего пару раз в самом начале.

А потом поехала (бесплатно по розовой справочке) на электричках в Карелию с первым встречным.

И забеременела там на горе в палатке, потому что был дождь.

На девятом месяце надо было продлять инвалидность, но я не пошла. Неудобно было, и матушки рядом не было. Говорила вот же она мне, а, шибко не улыбаться.

Не улыбайтесь жопе.

А то получится как у меня, останетесь без инвалидности.

Не жопа, а смайлик какой-то.

Глава 7. Коучинг: расти над собой, не будь жопой.

Не будь небезопасностью!

При этих словах мне вспоминается бывший супруг, фанат саморазвития. Вечно он что-то такое делал: то под землю закопается, с трубочкой для дыхания, и всем советовать это начнёт. То откроет место силы и зовёт всех туда. То практику какую, то мага вшивого откопает (простите).

И повсюду искал адептов. Случайно нашёл меня. На тот момент моей жизни, когда он нашёл меня, я была фанаткой саморазвития по имени Будь Собой, Потому Что Ты Дочь Бога!

Ну, ясен свет, зеленых книжек про кедры звенящие в юности перечитала. Не будем углубляться. Я и сейчас фанат той же идеи, обросшей, за годы работы с подсознанием, разъяснениями такими:

"Всякое живое, даже паразит и пакостник, стремится к хорошему, просто ограниченно понимает его – как благо только для себя, или для какой-то узкой части мира. Все стремятся к хорошему! Все изначально прекрасны и совершенны! Повсюду одно добро!"

Только глупое это добро иногда. Потому что ограниченное, стиснутое, в неволе. Дать добру ширь, изобилие, знание и свободу, и станет оно приносить сплошь пользу и себе и макрокосмосу.

Следите за логикой. Допустим, раковая клетка. И она тоже стремится к добру: кушать, расти, размножаться, реализовывать свой уникальный потенциал, путешествовать, в конце концов! Она хорошая клетка, она никому не хочет проблем. Но она явно не осведомлена о мире вокруг и не считает себя частью мира. Не одна за всех, а – одна из всех, одна без всех, единственная, eпрст!

Так и сознание наше дискретно, состоит из "клеток" – субличностей. И горе, если эти субличности плохо дружат между собой и каждая считает себя единственной. Так же горе, если кто-то в этом мире считает себя плохим. Все хорошие. Оптика дрянь, но ее починить можно. Психологи давно открыли формулу правильной оптики: "Я – ок, мир – ок!"

Вот так, настроив свою оптику на "мир прекрасен, я прекрасна, все прекрасны, становись ещё больше собой и всё будет ещё прекраснее", я и встретила случайно будущего супруга. Точнее, он нашёл меня.

Потому что в его глазах дело выглядело иначе: сидела девочка больная, котеночек подзаборный, сказки свои писала.

…

Отдаю себе отчёт, что я знатно дискредитировала свою идею в глазах супруга. Потому что ну а где результат? Если у тебя правильное мировоззрение, то почему ты бедная и больная?

Супруг рвал на шее крест (фигурально, ибо с православием он покончил задолго до меня: просто сходил в какой-то крестовый поход… Не то. В крестный ход. Сходил в крестный ход, в целый ходище по святым местам на месяцы, стер там сапоги, но не достиг цели. А цель его была улучшение зрения. Поскольку Бог не улучшил его зрение этим путём, супруг сделал вывод, что путь не работает, нужно искать другой путь к Богу, и выбросил крестик).

Итак, супруг, фигурально выражаясь, что-то рвал в попытке донести до меня свою версию правды. Она выражалась в том, что лишь через усилия и сверхусилия мы можем изменить себя и достигнуть успеха! И если тяжко, но ты не сдаешься – в этот момент растет твоя сила, крепнут мышцы, качается задница!

Я парировала, что, прежде чем качать условную задницу, нужно всем исцелиться. Больная задница не получает от тренировок пользы, а лишь расходует силы. Неисцеленным полагается постельный режим, любовь и покой!

Так мы с ним и спарринговались всё время. Он убеждал, что нужно забивать больше гвоздей. Я пищала, что лично я свои гвозди уже отзабивалась, и теперь мне нужно вытаскивать из себя побольше гвоздей гвоздодером.

Не достигнув консенсуса, мы разошлись. Я продолжила идти по пути веры в себя, в изначальную чистоту и прекрасность. Бывший супруг продолжил искать верный путь изменений для избавления от изначальной греховности.