ЖЖизнь без трусов

Приём у доктора

Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлёпает жену по попке и начинает гладить её руку. Жена поворачивается к нему и говорит:

— Извини, дорогой. Но завтра у меня назначен приём у гинеколога, и я должна быть свежей на приёме.

Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова разворачивается к жене и шлёпает её легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко:

— А приём у стоматолога у тебя на завтра назначен?

Ставка

Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с президентом Банка для открытия сберегательного счёта, потому что у неё очень много денег. Наконец сотрудники ведут её в офис президента, и он спрашивает её, сколько денег она хотела бы положить на счёт. Она отвечает, что у неё есть сто шестьдесят пять тысяч долларов, и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлён, и он спрашивает, откуда у неё столько денег.

Старая женщина отвечает:

— Я делаю ставки!

Президент интересуется:

— Ставки? Какого рода ставки?

Она отвечает:

— Например, я готова сделать ставку в двадцать пять тысяч долларов на то, что ваши яйца квадратные.

— Ха! — восклицает президент. — Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом.

Старая женщина говорит:

— Значит, вы согласны принять мои условия?

— Конечно, — отвечает президент. — Я готов поставить двадцать пять тысяч долларов на то, что мои яйца не квадратные!

Маленькая старая женщина говорит:

— Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в десять часов утра придёт адвокат в качестве свидетеля?

— Конечно! — отвечает президент.

Той ночью президент банка очень волновался и провёл много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, пока, наконец, не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в десять утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать.

— Что ж, хорошо, — соглашается президент. — Это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены.

Вдруг замечает, что адвокат тихо стучится головой об стенку.

— Что случилось с адвокатом?

А она отвечает:

— Я поспорила с ним на сто тысяч долларов, что сегодня в десять часов утра буду держать в руках яйца президента Банка Канады!

Верблюд

Капитан Иностранного Легиона был переведён на охранный пост в пустыне. Во время осмотра он заметил очень старого и нездорового на вид верблюда, привязанного у казармы. Он спросил сержанта, который сопровождал его:

— Зачем здесь верблюд?

Сержант ответил:

— Видите ли, сэр, это место находится очень далеко от любого населённого пункта, а у мужчин есть естественные сексуальные потребности. Чтобы их удовлетворять, у нас есть верблюд.

Капитан сказал:

— Что ж, если это хорошо для боевого духа, то я не имею ничего против.

После пребывания в крепости в течение шести месяцев капитан не мог больше сдерживать свои желания и велел привести ему верблюда. Сержант пожал плечами и привёл. Капитан встал на стул и стал энергично трахать верблюда. Когда закончил, то спросил у сержанта, застёгивая штаны:

— Так вот как солдаты это делают!

Сержант ответил:

— Видите ли, сэр, они обычно используют его для поездки в город.

Супермен

Однажды Супермен летел над землёй, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит волшебницу, принимающую солнечную ванну голой на диком пляже, и в его голове вспыхивает идея...

— Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне всегда было интересно, как это будет с ней, её силой и её возможностями?

Он спускается вниз, делает своё дело, и прежде чем кто-либо успевает заметить, улетает. Внезапно волшебница привстаёт и спрашивает:

— Что это было?!

Вставая с неё, Человек-невидимка отвечает:

— Не знаю, но больно просто до ужаса!

Легкомысленная жена

Молодой человек походит к дому друга и звонит. Дверь открывает жена.

— Привет, Тони дома?

— Нет, Крис, он пошёл в магазин.

— Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его?

— Нет, заходи.

Они садятся, и друг говорит:

— Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну.

Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и нет, сто баксов есть сто баксов. Она приоткрывает свой лифчик и показывает ему свою одну грудь. Он благодарит её и небрежно бросает сто долларов на стол.

Они сидят за столом ещё некоторое время, и Крис говорит:

— Они так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе ещё сто баксов, если увижу их вместе.

— Почему бы и нет? — говорит Сара, приоткрывая свой лифчик и давая Крису рассмотреть свою грудь.

Крис благодарит её и бросает на стол ещё сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и уходит.

Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему:

— Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис.

Тони задумывается на секунду и спрашивает:

— А он оставил двести долларов, которые был мне должен?

Господин Горский

Во время первого полёта американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнёс историческую фразу:

— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

— Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение десяти лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. И через десять лет после полёта Армстронг получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

— А кто же всё-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

— Когда мне было семь лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: «Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»