Зил-2

— А вот это уже подозрительно, — отозвался брат. — В книгах такая вещь называется логическая дыра. Еще один плюсик в пользу твоей паранои, Денис…

— Не паранойя, а СПГС! — усмехнулся я.

Брат был далеко не первым намекал на нерациональные выверты моей психики. Да что там говорить, я и сам в курсе что "бред" — моё второе имя.

— Ой, — выдохнула Пуговка, точно испугалась чего-то. — И подголовники!

— Что подголовники? — не понял я.

— Когда снимают сцены в машине, то убирают подголовники, чтобы было видно лица персонажа в машине, — произнесла она.

Я немного напрягся, и посмотрел на водительское сиденье, где сейчас сидел Ярослав. И хотя я был клятвенно уверен в том что ещё вчера они находились на своих местах — сейчас их не было. И это могло значить только одно — нас ждут хреновые приключения.

— Всем приготовиться, сейчас что-то будет, — скомандовал я, надевая кастеты на руки. — Ярослав, не вздумай останавливаться! Если нужно будет въехать в бабушку — делай!

И в этот момент логи остудили мою паранойю сообщением, которое раньше предвещало только добрые вести.

Юрий Семецкий погиб. Подавился вареником.

— Ладно ребят, расслабьтесь, — произношу я и пересылаю сообщение остальным. — В ближайшие пару часов нам ничего не грозит.

К тому моменту машина соскочила с просёлочной дороги и уже въезжала в маленький городок под Саратовом.

Аткарск — региональная столица убитых дорог и моды на все “столишное”. Глубинка, маму-ее-нищету! Именно она, а не небоскребы нерезиновой и часы патриарха, показывает истинное состояние страны.

Новомодная антиграв-подвеска на авто — подарок Нидавеллира нашему миру, установленная на в хлам тонированную "Приору" с ржавыми порогами. Девчонок в пафосных шмотках со статами на плюсы к привлекательности, и пускающих на них слюни азеров, что торгуют арбузами. Рекламный баннер с тренингами "Стань крутым магом-стихийником!", висящим на одном столбе с написанными от руки объявлениями "Продам семенную картошку". Малята в общем.

— Ну что, может пожрём? — предлагаю я, найдя глазами сетевую рыгаловку начинающуюся на "Мак", а заканчивающиеся на "дональдс". От пережитого нервяка почему-то очень пробило на кишкоблудство.

Не то чтобы я был врагом своему здоровью, просто иногда организм требует чего-нибудь вредного, прожаренного и несъедобного. Именно поэтому в магазинах всё ещё продается "Доширак", всё ещё существует ларьки с шаурмой и подобные спонсоры диабета.

И всё-таки, моя паранойя сделала своё дело. Кепка, натянутая на самые глаза, шарф посреди лета, из-за которого была не только душно, но жрать тяжело. Ярослав выглядел не лучше. Его серо-сизую морду Пуговка разрисовала косметикой, от чего Яр изменился до неузнаваемости.

Красота, все-таки, страшная сила. Вот, перед тобой сидит умертвие с черными деснами и глазами без зрачков. А через пятнадцать минут работы визажиста, в лице девочки-подростка, он выглядит как вполне себе симпатичный трансик! Подкалывать не стал. Пусть лучше так, чем вообще никак.

Копилку пришлось оставить в машине. Он решительно не понимал почему все идут в кафешку, а он наказан. Ну не знаю, может быть потому что его ряха не влезет в входную дверь? Придурок, мля. Мы просто накрыли его тентом и клятвенно пообещали принести Хэппи Мил с игрушкой.

Увы, насладиться трапезой и саморазрушением организма не получилось. Едва я заточил второй пакет с фри, как мелкая дернула меня за руку.

— Смотри!!! На видосе с драконом почти шестьдесят миллионов просмотров! И то, как домовая отлупила Копилку — тоже зашло. Правда только в США и Европе, но восемь миллионов за два часа — здорово! А вот влог про кентавра…

Грустно произнесла девочка и, тем не менее, от последних слов у меня волосы встали дыбом.

— Ты что, уже залила видео с кентавром? — не сдерживая эмоции, проорал я, чем привлёк любопытные взгляды.

— Ну да. Где я еще достану халявный вай-фай? Прикрепила нарезанный ролик с рекламой гнома и залила, — ответила Эмма, смотря на меня с непониманием. — Чего ты бесишься?

— Ты понимаешь, что сейчас нас ищет каждая собака? Я, мля, свой телефон утопил, чтобы нас не запеленговали! А что делаешь ты? Выкладываешь через общую сеть видео, где прямо рассказываешь где мы и что сейчас делаем!

Девочка, кажется, сокращалось с каждым моим словом.

— Ой! — произнесла она, вжимая голову в плечи.

— Массаракш! — произнес я, начиная собирать вещи. — Когда не надо, ты такая умная! Теория, мля, вероятности… Парадокс, его душу мать, Клейна…

Но это было еще не все. Вишенкой на торте стал паренёк, принесший к нашему столику упакованные в бумажный пакет коробки хеппи мил.

— Извините, — наконец решившись обратился парень. — Вы ведь Пуговка, ЗИЛ и Гюрза, да? Можно с вами сфотографироваться?

— Вот видишь! — закричал я на мелкую. — Валим короче!

Эх Семецкий… Почему примета о твоей смерти не принесла удачи в этот раз?

Саратовский оперативный штаб ФСБ, отдел "М-3"

Покрытый морщинами старик сидел возле гончарного круга и, закрыв глаза в трансе, мастерил глиняные фигурки. Вокруг него было уже несколько, кажется, никак не связанных между собой статуэток: тролль, человек, нежить и вампир.

— Саур, что у тебя? — произнес рептиль в статовых шмотках, на которые были нашиты погоны лейтенанта.

Геомант-скульптор открыл глаза и указал на еще не высохшие статуэтки.

— Это то, о чем я думаю? — уточнил рептиль.

— Получается так, — признал геомант. — Но для вычисления точных координат, понадобится работа сенсора. Сам понимаешь, я всего лишь "десятка".

Карбюратор щёлкнул своим раздвоенным языком.

— Хорошо, — наконец кивнул рептиль. — Действуй согласно инструкции, но у меня будет к тебе одна просьба.

— Какая? — поднял бровь старик.

— Дай нам фору. Хотя бы на полчаса, — произнес ящер и сложил когтистые пальцы, от чего его экипировка изменилась на боевой сет, а в руке возник штурмовой щит.