Злое железо

Второй браток, а именно он и был старшим в этой парочке, стоял, прислонившись к правому крылу тачки, и лениво курил. Потом он нехотя повернулся ко мне и скучным голосом сообщил:

– Вон там, – он показал в ту сторону, откуда мы приехали, – город Зарайск. Мой город. А вон там – все остальная страна, которая, как правильно поется в одной популярной песне, широка. Так вот, туда, – он ткнул сигаретой в сторону города, – туда тебе нельзя. Усек?

– А куда можно? – решился подать голос я.

– Вали куда хочешь, но если я тебя хоть во сне увижу в Зарайске – замочу. – Браток, его, кажется, звали Гинчей, решил, что сказал и так уже достаточно, и полез в машину.

Я как стоял, так остался стоять, типа ни фига не понял.

– Гонза, покажи этому фраеру дорогу, – бросил старшой, заводя мотор.

– Ты чё, не просек? – изумился Гонза и нацелился как следует пнуть меня в нужном направлении.

Вот тут-то я ему и врезал!

Героев обучают разным приемам рукопашного, ногопашного и прочего боя. Самые эффективные приемы, как правило, внешне совершенно не смотрятся: тык – человек лежит. А душа его, наоборот, – летит. В небеса. В данном конкретном случае это совершенно не катило, мне нужны были внешние эффекты, поэтому бедный Гонза взлетел, аки земная молитва, только не так высоко, и с шумом обрушился куда-то в подлесок за кювет. Видно, все-таки маловато было в нем истинной святости.

Его шеф, Гинча, мгновенно оказался в боевой стойке – шустрый паренек! Однако ствола у него в руках не было, что меня несколько удивило и ободрило. Значит, еще и порядочный, по-своему, конечно. Вот с ним, с этим Гинчей, следовало обращаться куда более деликатно. То есть не швырять его унизительным образом в ближайшую канаву с переломанными ребрами, а позволить как следует показать себя.

Гинче необходимо было оказать уважение, что я и сделал, размашисто, как в деревенской драке, съездив ему в ухо. Смачно, но не сильно, так, чтобы не упал и, упаси бог, не оглох – мне ведь с ним еще и потолковать надо. Гинча ответил мне вполне профессиональным хуком слева, который я благополучно пропустил, из соображений политических, разумеется. То, что происходило дальше, в народе называется махаловкой. Шумно, бестолково и, в общем-то, безрезультатно. Зато утомительно. Так что, когда мы остановились перекурить, каждый из бойцов с полным правом мог считать себя победителем.

Надо сказать, Гинча довольно быстро сообразил, что это топтание и махание руками-ногами ни к чему не приведет, кроме того, Гонза так и остался где-то там, за горизонтом, в нирване, что наводило на определенные мысли, поэтому на мое предложение покурить и побазарить ответил утвердительно, хотя и не сразу.

– Давай говори, – милостиво пробурчал он. – А насчет базара – это ты брось, мы хоть не в столице, а кое-что в культуре сечем, знаем, что так никто больше не выражается.

– Перво-наперво учти, что на будущее я к вам претензий не имею, – начал я…

– Чего? – искренне удивился Гинча. – Чего не имеешь? Ты что, сдурел? Сейчас поимеешь!

Я почувствовал, что взял неверный тон, и поправился:

– Короче, я здесь по делу.

– Без сопливых обойдемся, – невежливо ответил Гинча. – Мы все свои дела сами решаем. В общем, лучше сваливай отсюда по-хорошему. А за певца своего с бабой не беспокойся. Они нам понравились, а ты нет. Врубаешься?

Я хотел было ему врезать, но сдержался и сказал:

– Обижаешь, чувак. Я здесь конкретно по делу Кабана, знаешь Кабана?

– Кабан был конкретный пацан, а ты – чмо недоделанное, – презрительно бросил Гинча и сплюнул в мою сторону. С кровью.

– Обижаешь, чувак! – с некоторым нажимом сообщил ему я. – Я тебе не чмо, смотри не обидь!

– Какой я тебе, на хер, чувак! – взревел Гинча. – Чуваки все давно в параше пузыри пускают!

И двинулся на меня. Отдохнул, стало быть.

– Обидел, чувак!! – радостно констатировал я и отправил Гинчу вслед за его другом.

Наблюдая его, прямо скажем, не слишком изящный полет, я подумал, что, наверное, слегка погорячился, жди теперь, пока братва оклемается да в ум-разум придет, а времени у меня не так чтобы и много. Бард с Лютой, между прочим, без прикрытия остались, совсем одни в чужом мире, в чужом городе. Пусть так надо для дела, но все-таки я себя чувствовал немного сволочью. Между тем идти искать в кустах местного авторитета и его приятеля мне было как-то не с руки, западло, как выразился бы Гинча… Нет, не Гинча, а Гонза… Гинча политес разумеет.

Делать было нечего, оставалось подождать, и, по-возможности, с комфортом, поэтому я нахально забрался в джип и включил автомагнитолу. Хоть музыку местную послушаю. Включил и сразу выключил, потому что местную музыку, на мой слух, можно было охарактеризовать не иначе, как любимым словечком Гонзы, а именно – херня.

Я утешился тем, что нашел на заднем сиденье пакет с бутербодами и бутылкой довольно приличного коньяка, которым и занялся, чтобы хоть как-то скоротать время. Ждать вообще лучше на сытый желудок, кроме того, сегодня я еще не обедал. И не завтракал, кстати. А герой в промежутках между подвигами должен хорошо питаться, это мне еще папаша говорил, да и в художественной литературе сия особенность героев отражена.

Наконец подлесок зашевелился, заматерился – Россия в любой своей ипостаси остается Россией, – в кювете зачавкало, и на поверхности жизни появились братки.

– Ну что, поговорим? – дружелюбно приветствовал их я. – С возвращеньицем!

– Чего тебе надо? – спросил Гинча, потирая шею. – Сволочь, ты же мне шею стоптал!

– Обижаешь, чувак, – начал я.

– Я спрашиваю, откуда ты и какого рожна тебе от нас надо? – почти миролюбиво сказал Гинча.

– Объясняю, – я меланхолично отхлебнул из чужой бутылки – ей-богу, неплохое пойло, – я оттуда.

И ткнул пальцем вверх. Это, кстати, во всех мирах действует почти безотказно, хотя в каждом понимается по-своему.

– Так ты из богунов, что ли? Из БСБ?

Я, честно говоря, представления не имел, что такое БСБ, но догадаться было не так уж и трудно. Контора в том или ином виде имеется практически в каждом из миров. А уж в мирах Русского Куста – тем более. Ну не можем мы без этого!

Я молча кивнул.

Более опытный Гинча угрюмо сказал:

– Ксиву покаж… То есть документы можно посмотреть?

Я вытащил из кармана стандартное удостоверение сотрудника «самурайки» и ткнул его под нос братку.

Вообще наши стандартные удостоверения – это особая песня. Невозможно снабдить действующего героя удостоверениями для всех вариаций мира, хотя бы потому, что зачастую совершенно неизвестно, какие удостоверения в том или ином мире полномочны в данное конкретное время. А если даже и известно, то таскать в одном кармане практически подлинные документы МВД, ФСБ, ГРУ, ЦРУ и ФБР по меньшей мере недальновидно. В разных карманах тоже. Кроме того, существуют миры, в которых у одних аборигенов полномочия владельца может подтверждать, к примеру, раковина, закрученная вправо, а у других обитателей того же мира – влево. Перепутаешь – съедят. А еще в одном мире свидетельством особых полномочий является третье с правого края ухо вождя, и не дай вам бог перепутать уши. Вождю отрезание уха совершенно не вредит, поскольку уши у туземцев растут, как опята на пне – на месте отрезанного сразу отрастает новое, крепенькое такое… Словом, ушами они разбрасываются направо и налево, когда пребывают в хорошем настроении, разумеется. Когда в плохом – то наоборот, стригут уши нерадивых подданных вместе с головами, которые, кстати, не отрастают.

Короче говоря, наше стандартное удостоверение всегда принимает такой вид, что любой абориген, едва его увидит, признает особые полномочия владельца. Кроме высших иерархов, разумеется. Эсэсэска, как мы его называем между собой, в точности копирует необходимый в данном конкретном случае документ. Как этого добились наши маготехнари – мне неведомо. Можно, конечно, спросить у них самих, да, боюсь, не скажут. Кроме того, этот документик невозможно найти ни при каком обыске, он как бы растворяется во владельце. Вот вам еще одно неброское чудо маготехники.