Золотарь, или Просите, и дано будет...

Мы задержались на работе. Умат с Карлсоном давно сгинули. Шиза сперва колебалась, а там решила составить нам компанию. В сумочке у Риты обнаружилась початая упаковка чая. «Те гуаньинь», никогда о таком не слышал. Услышав, что этот сорт «худит» — в смысле, полезен для фигуры — Шиза объявила, что никуда не уйдет, пока не выпьет литров пять.

Кот, небось, страдает по хозяйке…

Избитое сравнение — выжат, как лимон. Но я чувствовал себя избитым еще хуже, чем это сравнение. Лимон выжали досуха, уронили на пол, оторвали лапу… Еще и ногами запинали. А для чего? Чтобы какая-то сволочь обосралась «черным шумом»?

— Мельчаем, господа!Какая там дуэль…Залезешь в интернет, в журнале сцедишь яду,Прочтешь: и ты, мол, Брут? Ответишь: я, мол, Яго…И — плюх, как в никуда,В холодную постель…

Шиза подняла голову:

— Это ваше?

— Это один мой приятель.

— Меткий у вас приятель, — Рита неприятно улыбнулась. — Снайпер.

— Почему снайпер?

— Да так… Дальше есть?

— Закисли в дураках,Бухаем, а не пьёмСпешим закончить тост, не дожелав до края,Ширинку расстегнем у дряхлого сарая,Сольём ведро пивка,И каждый — при своём…

— А у меня кот любит спать возле монитора, — вдруг сообщила Шиза. — Я дома сяду к компьютеру, залезу в «нети», включу музон… А Барбос прыг на стол! Растянется у монитора и дрыхнет. Колонки ему в уши орут, а он хоть бы хны! В смысле, хоть бы мяу.

— Говорят, коты любят спать на «плохих» местах, — Рита взяла закипевший электрочайник и подлила воды в заварку. — Рядом с больными. Там, где дурная энергетика. Всем дурная, а им на пользу.

— Ну, не знаю. Мой и со здоровыми спит. Со мной, например, — Шиза встала и сделала сомнительный пируэт. Должно быть, хотела показать, какая она здоровая, и как замечательно с ней спать. — Еще в кресле. Но лучше всего — у монитора. Когда я в «нетях».

— Ты и дома там роешься? — спросил я. — На работе дерьма мало?

— Много. Потому и роюсь. Цветы, пейзажи. Я только фотки смотрю. Без слов. Найдешь галерею орхидей — тычинки, пестики. Лепестки. Хорошо…

— Хорошо, — согласилась Рита. — Если без слов, всегда хорошо. Вот со словами у нас проблема.

— У кого — у нас?

— У людей. Вначале было Слово, а потом — дрыз-з-н-нь! Осколки. В глаз, в сердце, в язык. Разбилось зеркало злого тролля… Что там дальше, Александр Игоревич? У вашего приятеля?

— Здоровье, быт, среда…Не шашкою сплеча-с —Бананьей кожурой противника бичуем,И памятью себя, как водкою, врачуем:Мол, раньше, господа!..А раньше — как сейчас.

— А раньше, как сейчас, — повторила Рита. — Жестоко. Недобрый у вас приятель. Это ж надо так — скальпелем, по-живому. Без анестезии…

В коридоре хлопнул потолочный люк. Следом раздался шелест — спуск Бэтмена. И шаги: раз, два, три.

Пять.

— Сумерничаете? — спросил Чистильщик.

— Чаевничаем, — откликнулась Рита. — Тебе налить?

Они на ты? Выходит, притворялись: прошу вас, чего изволите…

— Спасибо, я уже.

— Вы хотите бламанже? Извините, я уже, — мимо нот пропела Шиза. И вдруг сменила репертуар: — К чему нам быть на ты, к чему? Мы искушаем расстоянье. Милее сердцу и уму старинное: вы — пан, я — пани…

Она подмигнула мне: сечешь, мол, фишку?

— Мне пора, — Чистильщик церемонно раскланялся. Как во французском фильме про мушкетеров. — Целую ручки ясным паннам. Мое почтение вельможному пану. Вот ключи.

Я поймал связку на лету и возгордился.

— А вы? Завтра придете, а дверь заперта.

— У меня есть запасные. Всегда под рукой, как верная шпага. Мы, людоеды, народ запасливый…

И мы снова остались втроем.

— Верная шпага, — буркнул я. Настроение испортилось. — А сам шпагу в руки не берет. Боксом увлекся, граф де Ла Фер. Мордобойством. Вместо вжик-вжик — плюх-блям. На шпагу только смотрим. Из холла…

— Это в тебе, Золотарь, самец говорит, — хмыкнула Шиза.

— Какой самец?

— Бета. Зашел альфа-самец, ушел, а бета теперь перед самками хвост задирает. Какашками вслед швыряет. Клыки скалит. Он, значит, боксом, а ты? Настольным теннисом?

— Ага, — мне вдруг стало смешно. — Пинг туда, понг сюда. С Додиком стучу по-маленькой. Если что, я врагов ракеткой. Топ-спин по морде, и ваших нет!

— Наших нет, — повторила Рита. Голос ее сел, как после двух порций мороженого. — Говорите, Вадим шпагу не берет? Вы что, не в курсе? Потому что если в курсе, то вы…

Нахмурясь, «кобылка» закончила вполне по-мушкетерски:

— Подлец вы, и все тут.

— Не в курсе он, — вмешалась Шиза, видя мое лицо. — Что за наезды, Ритуля?

— Извините, Александр Игоревич. Ради бога, извините.

— Да ну… ерунда какая…

Шиза криво ухмыльнулась:

— Ладно, голубки. Вы посплетничайте, а я на кухню. Бутербродиков состряпаю. А то у нас, как в плохой пьесе. Диалоги, понимаешь. Вот я и вернусь: «Кушать подано»!

— Любишь театр? — заинтересовался я.

— Ненавижу.

И удалилась походкой королевы в изгнании.

* * *

А было так.

Поссорились однажды Иван Иванович с Иваном Никифоровичем. Как у Гоголя, только еще глупее. Они даже видеть друг друга никогда не видели. Если не считать юзер-пикчерз: у Ивана Ивановича — анимешный демон, у Ивана Никифоровича — волк из мультфильма «Ну погоди!». Что ж, демон так демон, волк так волк.

Много ли надо для ссоры?

Из-за чего полыхнуло — можно посмотреть в архивах. Докладная записка за июнь 2007, виртуальный возбудитель зафиксирован охотником Баритсу. Кто-то выставил чье-то фото, кто-то возмутился, сказал про кого-то, что он такой-то, в ответ услышал — сам, мол, сякой-то, нех залупаццо…

Слово за слово — полетели осколки.

— Если вы, уважаемый Иван Иванович, ещё не передумали насчет дуэли, — сказал, вернее, отстучал по клавишам Иван Никифорович, — то я готов с вами встретиться и обсудить употребление слова «мудак» и его синонимов.

— Клево, — отметили комментаторы. — Развлекуха.

— Я в июне буду в вашем городе, — ответил Иван Иванович. — С удовольствием пообсуждаю вопросы филологии и лексики.

— Сообщите в приват, — предложил Иван Никифорович, — как удобнее встретиться.